分手以后我还爱你

　　该来的还是来了。

　　那天你妈去我上班的地方找我，我挺意外。
　　人没等我礼貌呢，先劈头甩我一张支票，张嘴的机会都没给，指着我就一顿骂。
　　骂的太急，没听太懂。但通过她先前的操作，大概意思我懂了。她说，像我这种狗皮膏药她见多了，让我趁早滚，滚哪都成，离你越远越好。
　　跟演电视剧似的，我他妈还是主角，情绪拿捏不到位。
　　没哭，也没求。

　　我问她，阿姨，我这种狗皮膏药她见过几个，从哪儿见的。
　　你妈知道怎么叫我疼，但她穿帮了，现在谁还甩支票。
　　都他妈下黑手，打服，打怕为止。

　　不过你妈说话不好听，跟我犯不着。当那么多人面儿呢。是，就算我勾引你了，不要脸了，可她不得要么。

　　回家后我跟你说我见着你妈了，长得可真漂亮，你丫挺会随。
　　你个二货还美呢。
　　美得脑子都不转弯了，都没想想我和她见着且能认出对方的概率比他妈中彩票的几率都低。

　　晚上睡不着，我仔细想了想，你妈这么没礼貌，可能以为我是出来卖的。
　　也不怪她误会，你说那么多能树立我形象的地方她不去，偏就找到酒吧来。
　　不过，你他妈凭良心讲，我就算心里烂成泥浆子，外表看上去是不是挺正经一人。
　　置于那些你妈在大庭广众下骂我的话，我妈听了都能气活。
　　算了，就不跟你说了。

　　不说并不是因为你，是她指着我鼻子骂的某一个瞬间，我突然生出了些“感动“的情绪，挺玄妙吧。我也这么觉得。
　　就是这股子说不清道不明的情绪，让我做了缩头乌龟。
　　从头到尾，我一声没吭，她骂，我听。
　　骂什么我都担着

　　其实，我挺想不通的。我俩都是真心实意的爱你，就凭这份心意，怎么就不能海内存知己了。

　　你妈说，我敢脱光了衣服勾搭男人，就用不着装的一往情深。我怎么下贱他不管，可我胆敢拉着她的儿子往泥潭里陷她就敢跟我拼命。
　　她骂完我就醒了，真的。
　　我他妈住了几天大别野还真就以为自己成镀了层金的凤凰了，这他妈半截身子还在泥里陷着呢。
　　看来，我和她在爱你这件事上永远达不成共识了。不瞒你说，我他妈还想努力一下来着。

　　辛阳，在分手这件事上，我和她谁都不无辜。
　　她断了你的现在是为了你更好未来，并且可以把这种“好”落在实处。
　　可我看似对你掏心掏肺一往情深的，实际上却是拖着你，往连我自己都瞧不上的路上陷。

　　可能就是从那天开始吧，我变得敏感、脆弱。
　　以前咱俩老拿来开玩笑的话现在我都能当成个事儿。你怀疑是不是咱俩在一起久了我被雌性化了，琢磨着不行换个体位试试。
　　我笑的眼泪都特么出来了，要是这样都能被雌化，我恨不得天天把自己绑床上让你干。
　　我特么要是个女的，这不啥事就都没了。
　　也不对，我就算是个女的，还得是个超高配置。
　　你妈看不上我，不仅仅是因为性别。

　　你可能不理解，我怎么突然开始变得蛮不讲理了。每天不是抱怨你，就是再酝酿抱怨你的路上。
　　刚开始那会，你还抱着我哄。后来，你渐渐变得沉默，也不抱我了，再后来，你丫直接把自己锁书房里，要不是晚上还睡一起，咱俩就跟特么搭伙合租似的。

　　那段时间咱俩过得贼热闹，结婚十多年的都没咱俩吵得欢。
　　最初还相互顾忌着，吵到后来话就变成了刀，硬生生的往对方心窝子里捅，哪疼戳哪儿，一点情面都不留。

　　闹累的时候，俩人就往沙发上一靠，想想也挺有意思，那状态跟比武中场休息时的俩斗鸡有一拼。
　　不同的是，人家打架论输赢，咱俩除了互啄一嘴毛外论不出个理。
　　你有时挺无奈的，气急反笑，说宝贝，你可真能作啊。你就可劲作，把我这点热情啥时作没啥时算完。
　　那时我就想，你丫热情快没了吧。
　　再闹下去，我都快瞧不起自己了。

　　我俩吵得最凶的一次，把家里能砸的都砸了。
　　吵架的起因是啥记不清了，我就记得一激动秃噜嘴了，说了你妈一句，说的啥真记不住了，我就觉得犯不着你这么炸。
　　你回嘴就骂我小人之心，说儿子弯了当妈的还得敲锣打鼓满大街的庆贺不成。
　　你说我妈要是活着没准还不如你妈呢。
　　我特么当时就急了，我说，我要是有妈养用得着跟你耗，被你骑。
　　没准儿我也就喜欢小姑娘了。
　　我吼完，你突然安静了，手里的花瓶也不扔了，红着一双眼睛直愣愣的瞪着我。

　　不过，你这一炸算是彻底把我炸醒了，我有资格矫情兮兮的让你做选择么？
　　我他妈从一开始就理解错题意了，这根本就不是一个选择题。
　　这是道填空题，还他妈是括号只有一个的那种。

　　后来，你离家出走，连句话都没留，一走十多天，跟他么失踪了似的。
　　我都做好从此一拍两散的准备了，衣服都打包好，就等着找房子搬出去。
　　谁知道你他妈又回来了，看着卧室里的收拾妥当的行李箱又炸了，指着我鼻子，你了半天才说出句囫囵话：我告诉你，党野，你趁早收了这念头，这辈子你就是再不愿意，也得被我压。
　　牛逼大发了还小姑娘，你丫把我掰弯自己想直回去，门儿都没有。

　　当时，我只当你是气疯了说胡话，可你丫脑回路就他妈没正常过，直到分开那天你递给我一个写着俩名的房产证和一把钥匙。
　　你说，不就是想分手么，直说就行，犯得着跟我作这么些天吗。
　　我不要。
　　你说，拿着吧，我妈给的那份买不了这么大的房。

　　你大爷，我这么真心实意，最后还是成了钓傍家儿的鸭了。

　　我收了，笑着道了谢，还夸你比别人大气多了。
　　你没说话，就那么看着我。都说眼睛大的人藏不住事，不假，你他妈两眼珠子里刀光剑影的，我怕是在你心里已经死了好多回了。
　　我问你要抱一下么，要不来一次也行。
　　你说不用。
　　你走的利索，啥也没带，房子、车子、生活用品，当然如果我也算的话。

　　你这不是土豪行为，你丫这是跟我划清界限呢，把跟我搭噶的一切东西撇的远远儿的，你嫌脏了。

　　可你这样不对，最后弄得就跟我一个人的错似的。
　　是，我是想松手了，可即便如此，在对待咱俩感情这件事上我还是比你干净。
　　你离家出走的那几天我他妈魂不守舍的，一会儿怕你想不开，干点啥傻逼事儿，一会担心是不是你爹给你拉了啥仇恨，你被绑架了？
　　生意人重利，避免不了有些人脑门一热做点啥非法肮脏事，先说明，没阶级仇恨，电视里就这么演的。
　　可你丫干啥去了？你丫陪人姑娘逛大街发展感情啊。
　　我真没跟踪你，是你那些个朋友来酒吧解闷聊到的。

　　我想恨你来着，可我恨不起来。怪谁，怪自己傻逼吧。
　　挺操蛋的。

　　你一朋友，就穷的只剩钱的那个。你趁早别跟他玩了，丫心思不正。
　　那天数他喊的最大声，还要过来跟我腻歪。
　　他让我跟他睡一晚，说是学你，尝尝男人什么味儿。
　　我让他滚，他骂我不识抬举，还说你说了，跟男人做痛快，耐操还不用担心怀孕，怎么爽怎么干。
　　当然，他说的这些我都不信，也不能信，我骨子里挺烂的，心眼还小，我怕收不住，做出让自己后悔的事。

　　辛阳，咱俩不管走到哪种地步，我都不可能伤你。
　　我有疑，有气，有不甘心，可我心甘情愿受着。
　　我虽不知道什么是爱，但我比谁都了解什么是不爱。
　　只要我没觉得你不爱，不管你是爱我还只是图新鲜，我都当那是爱。

　　楞哥说，你家是有钱，可最后不一定是谁的。
　　你爸在你还小的时候就在外边给你找了一小妈，小妈还给你添了俩双胞胎弟弟。这么多年也就你妈咬牙硬抗，他们才没登的了你辛家大门。
　　你是你妈一手带大的，是她全部的希望，这也就是你那么有钱，还骄纵不起的原因。
　　你和你妈都不容易。
　　咱俩不一样，我不容易也就不容易一个人，可你无论如何都容不得你妈受难。
　　楞哥才是聪明人，几句话就让我走的心甘情愿。

　　你肯定特后悔吧，后悔自己怎么就被这么个玩意儿蒙了心智。
　　以后，别再他妈见色起意了。
　　这年头金絮其外败絮其中的太多了。

　　你他妈这哪是给我留了财产，分明是建了一座牢，以爱之名，囚我余生，赌我，弃之不舍，看我，爱而不得。
　　我只能在处处是你又处处无你的牢笼里寂寥余生。

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