《青春都一饷》

　　那个暑假我还是回家了。干大事的人不恋家。可我真的想家。我想念那种紧张敏感的气氛，想念被种种嫌弃后激发出的叛逆斗志，想念被步步紧逼的生活磨炼地没任何脾气。
　　可想而知的便是，回了家就想念学校的自由。
　　永远没有真正的安宁之地。心无所定，美好的就总在彼岸。
　　为了摆脱烦恼，我只有阅读。然而，越读越恼。我看着一本近年几乎统御青少年成长阶段的杂志，杂志上的小说除了语言华丽闪烁外，一无是处。叙述上的逻辑漏洞百出，人物平面化毫无成长，更要命的是小说携带的价值观念完全是丧气似的。每一句似乎都在传达：生命是无意义的，活着是无价值的，真爱是不存在的，世界是残酷的，善良是有目的的，投机取巧是成功必备的……读到最后差点气绝身亡。怎么可以有这样的小说出现在让青少年接触的杂志上？人要为自己说的话负责，写作者更应该如此。写的人一时畅快，也应该想想那些带有毒性的句子是否会让读者受伤害。生活已经很不易，如果连阅读都给人使绊子的话，那人生就真的艰难了。
　　然而当我放下杂志，读塞林格、伍尔夫、张爱玲、萧红时，我也难以快乐。暴虐的怒骂，敏锐的捕捉，世故的寒意，萧条的热情……这一切在为我注入信念力量的同时，也在消解我的快乐。连阅读都难以出产快乐的子嗣。那快乐该去何处找寻呢。
　　我尝试写一些文章，没有体系地记录自己的心境，那些文字清丽单纯，却像没有成熟的□□没有纤细腰肢的小女孩，挺着大肚腩，不知道自己的美在哪里，也不懂什么叫做美。完全天然。我知道自己写得太差劲。学习文学评论的人有这点自知之明。我都没有任何投稿的想法和打算，我只是不停地阅读不停地写。写完就痛骂一句——一堆狗屎——然后塞进抽屉里。

　　我不知道谈恋爱有多少种形式，情侣间的相处模式又有多少种。我和康慨之间的关系，难以描述。自上次有关贿选的争执后，我们都不愿低头。没有再主动找对方说过一句话。直觉告诉我，这段恋情要黄了。
　　奇怪的是，我竟没有丝毫的惋惜。甚至带着点庆幸，只是谈了场短短的恋爱，幸亏只是恋爱而已。分就分呗。
　　我想起在同里的古钟前我写下“我将全力爱你”的红布条。
　　我根本没有全力去爱他。我更爱的是我的偏见，我的执拗，我的不服气。或许康慨和他舍友的行为并非什么难以理解之事，甚至这样的暗箱操作在以实现利益为目标的时代里屡见不鲜。可我依旧不能认可。
　　我不愿意放下自己的想法去认可他，追随他。即使这是一个我爱的人。
　　或许这是我的错。他的想法代表的才是这个世界普遍的想法。如果真是如此的话，那我不仅没有全力爱他，我也没有全力去爱这个世界。我讨厌他的世俗，他的虚伪。如果这些也是这个世界的本性，那我也讨厌这个世界。
　　可这讨厌，无效也无用。

　　梁轩依旧活在自己的世界里。他不断地更新动态，暗示他喜欢着一个女孩，可没人知道这个女孩究竟是谁。事实上，也没看到他有任何实质性地行动去实践他的喜欢，他仅仅像个敲着木鱼的苦修者一样，念叨着痛苦的喜欢，喜欢的痛苦。反反复复。
　　只有欧阳彬快乐地像个天使。什么都阻挡不了他为生活制造幽默。他自带一种伟大的娱乐大众精神，总是可以运用各种方式搞笑搞怪，抑或自嘲。他用方方正正的汉字，用表情包，简单的图片就可以制造一个又一个小小的快乐。
　　然而事实证明是我想的简单。没有什么快乐是纯粹的，那些自我嘲弄里藏着多少难以言说的秘密，谁知道呢。
　　一天，他发一份文档给我说：“这是我们班下学期要举办的一场活动，策划写好了，就少一个活动名字，苦思不得。特前来向文院女神求教，望请不吝赐教！”
　　“欧阳彬你是不是傻”
　　“嗯，本人已傻。还请冉冉姑娘明示”
　　……就是这样，拿他没办法。
　　“你就这样把整篇策划发我，不怕我copy你们的活动方案吗，保密工作都没有？”
　　“你冉冉姑娘玉树临风，哪里屑于做此等无耻行径。信你！快，帮我想个题目啦！笨蛋！”
　　“……让我帮忙竟然还说我是笨蛋？！！欧阳彬，你是不是皮子又痒了？”
　　“这么一说，确实好久没挨过你的拳头了，那种火辣辣疼的感觉……嗯，我可能真的皮子痒了。”
　　“开学后等着。拳头多着呢”
　　“没问题，被你锤死都行。你快先想个题目发我，急！”
　　我忘记帮他起了个什么名字。只记得是两个四字词语，八个字。就是用那种闪闪发光的拼接法，做到漂亮且押韵，美观且大方。没人知道那样的语词究竟想表达什么意思，但看起来就是合适就行了。
　　就像人的情感一样，转一大圈回来才知道自己那颗不停跳动的心究竟是怎么想的。人类的愚蠢就在于，限于无法言说的朦胧中，总是认不清自己，总是连自己都误会。

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