妖女奇谭

　　走出考场的那一刻，心里空落落的，我感到不安、失望、沮丧至极，就仿佛失去了什么非常重要的东西。望着天际阴沉，人来人往，竟不知真假虚实，不知东南西北，不知何处可栖。我打车直接来到张睿心的诊室，那时她已下班，见到我时也没有表现出丝毫诧异，仿佛我先前的失约和这时的突然造访都稀松平常。我们打了个招呼，一起去看了一场电影，《恶棍天使》。
　　“不知道有什么可笑的。”我笑着叹道。
　　“你不是也笑了？”张睿心莞尔。
　　“我……大概是看到他们都在笑，笑得太大声了，被传染，或者只是条件反射。”我瞄了眼周围哄笑的看客们，实在想不出他们为什么能够笑得这样开心。“现在的喜剧片，也就靠这样的笑声来支撑了，他们捞钱也真容易。”
　　“那你改天可以去看看……《唐人街探案》，这部电影的口碑和票房都还不错，我儿子向我推荐的。”她朝我挤眉弄眼。
　　“改天。”我不甚在意地笑了笑。
　　张睿心睨了我一眼，不再搭话。
　　走出电影院后，步行街的人已少了不少，我和她在人群中漫步、聊天，偶尔走进奶茶店买杯奶茶，或者到衣店里看看新装，然后又继续漫步。她似乎对我这些天的状态有些担忧和疑惑，于是问道：“那今后有什么打算？”
　　“还能怎样呢？‘二战’吧，好像也没别的出路了。”我想了想，又哂笑道，“其实觉得自己挺没用的，好像除了念书，也不知道还能做什么，偏偏念书也三心二意，好像做什么都一事无成了，现在就成了这样儿的。但是想想，但是想想，也觉憋得慌，我妈还望穿秋水地等着我拿钱养她呢。”
　　“不画了吗？”她问。
　　“我正试图忘记。”我说。
　　“忘记？”她惊讶道。
　　我摇了摇头，又仰头干笑两声，无奈地说道：“我倒是想忘记，从此之后再也不画，一心一意念书考试，按我妈的设想，找个好工作，再按部就班地嫁个有钱人搭伙过日子。但那根本不可能，画画对我来说，比吃饭睡觉还要磨人、摆不脱，总是干扰我的计划，让一切变得乱七八糟。我从前从来都不知道要面临这样的困境，但是，到了被逼无奈的时候，说不定、说不定我会妥协，就像那个时候我去找您，告诉您我没办法平衡上学与画画之间的冲突，似乎那时候我也是向现实屈服了，以后……但说不定也不会。我不知道，我还在徘徊，我不确信，真的一点儿也不确信。”
　　她默默地听了一会儿，最后对我说：“过了今天，再好好想想。好好想想今后的路，也许会有奇迹发生，也许。”
　　“嗯，我会的。”我扯了扯嘴，虽然感恩，但其实对她的宽慰不甚在意。她的声音，总有一种安抚人心的作用，平静和缓，沉淀了岁月的睿智与豁达。也是直到这一刻，我才猛然惊觉，陪我看电影、漫步逛街、听我絮絮叨叨而不厌其烦的这个人，她已经这样老了。她的脸上爬满了皱纹，她的白发又多了许多，她甚至连走都走不快。我心里充满了感激，越老越浓烈。
　　“今天真是谢谢您请我看电影。如果不是因为之前忘了些事，脑子不好使，最近又有些忙，那个周五我大概不会失约，真是抱歉……不如这样，改天我请您吃饭？嗯，一起去看《唐人街探案》？”
　　“比我还啰嗦。”她不可置否地笑着摇头。
　　说话间，我们已到了候车站台。
　　夜晚被灯彩分割、撕裂，变得支离破碎。四处都是人车冗杂、霓虹漫影，各寻各路，老死不相往来。
　　我看着张医生上了公交车，跟她说了声再见，随后一个人默默地站在原地等车。不经意间，想到那个周五……再定睛看向川流不息的车辆、行人，不自觉地四处张看、寻觅，继而一怔，暗自失笑起来。但其实，我也不知道为什么要这样，或许是因为易玄，或许没什么原因。我忽然感到痛恨，因为他似乎无处不在，却又从不肯真正出现在我面前。
　　那些缠绕我左右的梦魇，像光明与黑暗，交替不息。
　　“我已经尽力了。”我默默地对自己说。
　　步行街的灯红酒绿、嘈杂喧嚣，充盈在眼界里、耳畔，像空气中的雾霾一样可怕，怎么都无法挥去。
　　坐上公交车后，尚还冷得瑟瑟打颤，我缩了缩脖子，找了个舒适的姿势，斜靠在冷硬的座椅背上，静看窗外。
　　原本不长的距离，因在几个特殊地段堵车，而变得跌宕起来。一时便觉得百无聊赖，打开手机，我发现竟有好几通来电显示：有赵琳的、白琉璃的、庞峥的、叶霖非的，甚至还有徐行的。对于徐行这时候给我打电话，我感到有些意外，继而不安。因为实际上，我们并不相熟，且自那日从霍家别墅回来在她的公寓进行了一番交谈后，就再也没有见过面，纵然严格意义上讲我们已经达成了某种协议。
　　我没力气，自然不愿意多想。
　　考前这段时间，我独自来往于宿舍、自习室和食堂间，三点一线，为考研做最后的冲刺复习。偶尔梦魇缠身，又忍不住自暴自弃，少不了还是得在画室中关上一整个下午，全身心地投入其中。就这样，霍氏、修隐会、红社、徐行……那些令人匪夷所思的东西似乎已如隔世般朦胧遥远。
　　今晚，玻璃外的世界，灯火繁华，与我无关。
　　我不想跟任何人说话，所以一切便留到明天吧，明天一切照旧。
　　我回到学校，像往常一样回了趟宿舍，跟刘玥、叶霖非说几句事关考研、寒假的话，然后收拾东西去画社。我只能够在画画中找到自己的安宁，理智地对待自己的不正常，并将一切二维化，填满自己的空寂围城。
　　这便是，生活。
　　伴随着时间的流逝，一分一秒，一点一滴，那些郁结在心里的情绪渐渐地消散了。世界里除了画，再也没有其他。
　　寂静的夜晚终于接近尾声，黑与白模糊在一起，正像人生悲喜。我觉得精疲力竭，但很畅快。人们中的大多数还在安睡，这时我走出大楼，搓了搓手，径自往西山湖的方向快步走去。我很喜欢走路，尤其是快走。如果有人和我一起，我们会一边走一边聊天，天南地北地拉扯，也许会逛逛小饰品店或者书屋，之后继续走，不知道要走到哪里。晴天、雨天、白天、黑夜、雾霭里或者风雪里，穿过林子，走过广场，沿着湖边，踏上古迹，怎样都行。我只是一直走着、走着，像个早已忘记疲惫为何滋味的流浪者。
　　寒风习习，凛冬已至。
　　西山湖就是尽头，我不得不止步。
　　就在不久前，我曾在这里死去、重生，并走向一个又一个诡谲的幻梦。时至今日，他们所有人都离我而去，我倍感孤独。
　　“易玄。”我握着手中的兰花玉坠喃声低语。
　　空旷的荒野里，没有人回答我。
　　从来都没有哪一刻像现在这样，我想念他，想得快要着魔、发疯。
　　我还记得，有一段时间里，我查过许多资料，关于易玄、徐行，沙朗，或者修士、妖魔鬼怪。但我只找得到他们的蛛丝马迹，比如说盛唐时期的李谟笛、仕女髻，大历七年的福州刺史李锜，没落吐蕃王朝的灭佛兴佛古迹，如之等等，大多都只是只言片语。我对那一切都感到很失望，就像回过头再去翻看奥斯卡·王尔德、安妮·赖斯和L.J史密斯的泛哥特式小说或山海经、唐传奇、聊斋志异等国学经典。然而最终，我仍是一无所获……“异人”的概念已经得到修隐会认可，它被认为是地球上一种神秘的超自然生物，不知从何而来，其本体似妖，模样可变，意念力强，以血维生，和古埃及金字塔传说、古中国志怪传说以及中世纪吸血鬼传说等都有一定渊源，时间跨度很长。被纵横会称作是“教会史册”的香港戚家甚至流出了“人类世界神仙妖魔之说、古代宗教之说极可能都是起源于异人”“诸神已现世，万教归于一”等观点。很显然，从某种层面上来说，异人已成为一种近似于外星人的存在，而外星人于他们而言，又是一种近似于上帝、造物主的存在。
　　上帝无处不在，异人不会轻易死去。
　　我感觉得到他就在我身边，像风一样轻、无处不在。我呼吸着他的呼吸，悲痛着他的悲痛，但我们不能够触碰到、不能够看得见。我张开双臂却拥抱不到他，我喊他的名字也得不到回复。
　　四年里所有被唤醒的回忆，如冰雪倾塌、天穹洪荒，铺天盖地地向山麓席卷而来，湮没大地。
　　那时候我在范先生家见到了一幅藏画，云壑清音。我惊讶于画里的山水逍遥、天地肃清以及人物俊雅。我以为那是我一生中所见过的意境最佳的山水人物画，我一生中怎么都无法企及的淡远豁达。画里的线条，是模糊的，像一个意境在与灵魂共鸣，它是国画最精彩的表达，超过了世上所有其他形式的画。我看了许久，最后目光深深被画里的人所吸引，无法移开。他是完美的，似雾似花，非雾非花，伴着仙鹤长琴、竹风清楚，举世无双。那是我第一次见到易玄，后来我忘了。
　　但另一个“第一次”见面，却更深地留在了记忆里。
　　那是四年前的冬天，漫天大雪覆盖了世界，大地银装素裹，一片冷寂。
　　“琉璃，你先别慌，我马上就到。”我一边开着舅舅的面包车一边打电话。那时候，我还没有上过正规驾校，也没有拿到驾照，我的开车技巧全是从舅舅那里学的。我的性子也不像现在这样阴郁、悲观，大概勉强也可算得上是胆大妄为、活泼闹腾的吧，——不然也不会趁了舅舅下车看货的当口偷开他的车单独离去。
　　白琉璃在电话另一头哭泣，背景里还有拉扯争吵的嚷闹声，实在听得我心焦意乱，恨不得插了翅膀飞去。
　　我还记得，那时候我自己烦心事也一大堆，偶尔藏不住性子里的火爆因子，心头正毛毛躁躁的，低头挂着电话，又顺带着看了条短信，不料前面是个岔道口，一时来不及调转方向盘，直接撞上了树，翻下了坡去——
　　荒郊野外，阴沟里翻了船也没法，叫天不灵叫地不应，偏偏自己意识也不清，倒卡在车座上不得动弹，脑海里嗡嗡嗡地响，好像连四肢也失了知觉。那种没有多少肢体痛感，听着心跳脉动，嘭咚、嘭咚，一声一声，数着时间流逝等死的绝望，慌张而茫然，现在即便是想一想也觉得十分可怕。
　　我努力瞪着眼睛，以保持着那一丝可怜的清醒，看向窗外，却只看得见一片荒芜人烟的草野莽原，白色几乎是天地间唯一的颜色。
　　一直到他出现。
　　一开始，我以为是自己出现了幻觉：他朝我走来，对我说话。我努力睁大双眼，但听不清他说什么，也看不清他的面庞。我只看见那双眼睛，像两道明亮而温暖的光，照进了我的灵魂的黑暗里。
　　他静悄悄地出现在雪地里。
　　他的如墨的长发，在雪刃般的风中飘散，划过凌乱的轨迹，也打乱了我的思绪。
　　他弯腰伸手，将我从困厄里解救出来，抱着我穿梭过荒原。
　　他为我创造了一个美妙的迷梦，梦里的一切续上了现实，我们在那里相识、相知、相互依偎。
　　一切，就此开始了。
　　他一直陪伴在我的梦里，几乎每天夜晚都与我相会，与我分享人世间的喜怒哀惧、贪嗔痴妄，只是每个白天我都会忘记自己的梦。我对梦的认知，原先只停留在荣格和弗洛伊德的解析上，后来却逐渐转向怀疑。我对世间一切都充满怀疑，时间、空间、思想、物理学、神学，尤其是对我自己。
　　有一日，我们出现在围城之中。
　　“这是哪里？”我困惑地问。
　　“围城。”他有一双幽黑深邃的眼睛，凝视着我，就像两星点般的灯塔，闪烁在黑暗旷海中。
　　他为我的世界命名，将之称为围城。要到很多年以后，我才将明白，他之所以称它为围城，是因为他知道，我的整个生命、每一分每一秒都被围困在一个厄运里。可怕的不是厄运本身，而是深不可测的未来。
　　他时常会问我今天发生什么事、明天会做些什么，而我会事无巨细地讲给他听，一讲就是几个小时。
　　“你会不会嫌我烦？”有一次我这样问他。
　　他看出了我的紧张，只微微一笑，说道：“不会，我很喜欢听你说话。”
　　我松了口气，叹息道：“幸好你不觉得烦。”
　　紧接着，他会小心翼翼地问我为什么会产生这样的错觉，而我便会告诉他赵琳的种种事迹。在某种程度上，我可能遗传了赵琳的一些脾性，比如说对着特别的人时话就特别多。而我厌烦赵琳。
　　出于某些不便让我知道的原因，他利用催眠术，使我忘记他需要我忘记的东西、记得他需要我记得的东西。
　　渐渐地，我感觉到了自己的变化——
　　我变得更加敏感、排斥这世界；我变得更加孤独、惧怕一切；我爱上了暮色四合，并对白光的到来感到惊惶无助。
　　我爱上了在幻梦里出现过无数次而每一次都令我一见钟情的那个人，我甚至将莫名的情绪带到了现实世界。他操控着我的回忆，我因此而精神恍惚，唯一一点不变的是，我着魔般爱着他，就像中了稀世蛊毒一样，无可救药。我把心里的恐慌告诉了好友白琉璃，她是我的高中同学，我们高中三年都是同桌，虽然说不上兴趣相投，但能够知底交心和彼此维护。她在外地念大学，我们每年见不上几次面，所以只能够通过电话、网路联系，这种疏离的方式一度令我无法忍受。她只是劝我，一遍又一遍地开导我，并向我提议出去散散心，或者用别的什么方式缓解一下心理压力……心理压力？是的，没有人会相信我的话，就连我自己都怀疑。
　　“你是谁？”有一次我又问他。
　　“易玄。”他有一双一场迷人的眼睛，总是迷得我七荤八素。
　　“易玄，易玄，这个名字我好像在哪里听过。”我呐呐道。
　　“我们见过，你忘了吗？”他的眼里闪过一丝复杂的情绪，很快就消失了。
　　“是啊，你救过我，可我……忘了。”我像一个精神分裂症患者一样，抱着头痛苦地思索。
　　天上开始落雪，起初是极小的雪霰，很快地却变成了鹅毛大雪。不出一刻钟，白花花的雪便覆盖了大地。
　　“这样，你记起来了吗？”他悲伤地看着我，面色清冷，仿佛就要和他身后的大雪融为一体。

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