逃

　　打破我沉浸在学习氛围中的是一通电话。

　　我记得这个号码，但对于那边的声音却觉得有些陌生。
　　这不是李阿姨的声音。

　　我从来没有想过会在高一那个我妈妈离开我的周末以后接到她的电话，更别提这个电话是通过李阿姨的电话号码来电的。
　　电话那边的女声也很柔，但不像李阿姨那样，她的一句句话都在向我进行凌迟，一刀一刀划在我的心里，每一次动刑都是一种更深层次地折磨，而且一次比一次痛，一次比一次令我喘不过气。
　　我没有力气再举起手里的手机，我何止是无力，我都觉得自己快要死了。
　　我从来没有想过，从来没有。

　　我和李阿姨的通话聊天虽不多，但我一直深信不疑的认定着她和我和李路一样想要逃离那里，所以我期待着未来的生活，等待着她来到北京我们三个人蜗居在一起，哪怕我和李路的关系都变成如此了我依然在心里殷切等待着这一份亲情的到来。
　　我从来都知道她是要逃离的，却也从来没想过她会以这样一个方式逃离。

　　我在公司的洗手间闷着头哭，我抓狂，我发疯，但我知道我不能如此，于是我在洗手间待了一个小时之后，向部门请了假。
　　我随便收了一些行李，然后不惜价钱，买了最近的飞机票回到了我几个月前逃走的那个小城市。

　　这是我第一次坐飞机，我曾经觉得在飞机上心情肯定会是舒畅的吧，我在天上飞诶！我坐上飞机要去旅游诶！就算是要去出差，看见那无暇的白云也得是欢快的心情吧。
　　可我偏偏没想过第一次坐飞机的经历竟然是要去参加一场葬礼。
　　没有欢快，没有自由，没有愉悦。

　　听电话那头的，我的亲生母亲丁念女士说。
　　李阿姨是自杀的，吃大量安眠药自杀的。

　　我在北京这边很不方便去管那边的事情，于是我只能在电话里给她出意见，比如让她安监控器去收集证据，再比如让她把去医院的报告收集起来。
　　她都一一照做了，不过所有的证据都藏在一起之后被高雷军发现了，那一次她差点躺着被邻居送进医院。
　　我听着丁念女士在电话那边哭着叙述的时候，我脑子里全是那段时间李阿姨给我们打电话的片段。
　　她说，她以后要是走了我们哥俩得好好照应着，我那时候还笑着调节气氛，因为当时的我相信她不会放弃，最基本的，我坚信她不会放弃她的儿子李路。

　　那次被发现之后她就只好更加的谨慎，她在去医院检查的时候顺便看了看精神科。
　　如她自己所料，抑郁症，重度。
　　她自杀的情绪愈涨愈烈，每一次情绪都被她自己的内心否定，克制，然后再一次一次带着笑意跟我们视频，和我们聊未来。
　　我从来都没有质疑过她的状态，只是觉得上天真的要开始善待我了，我要有家了。
　　这种心理一直到这通电话打来之前都一直存在着，哪怕我很累，我赚钱很累，我社交很累，我挂在脸上的笑也累得我真的装不下去了。
　　可我依然是抱有期待的。
　　因为就在一个星期前，大年初一的那天。
　　李阿姨还给我打了个视频通话，嘱咐我过年在外面兼职工作对自己好点儿，吃点儿好的，让我不用担心李路，安心忙自己的工作。

　　我站在了遗体火化馆前，一抬起头便能看见那张黑白的照片。
　　我的眼泪在知道这个消息之后就没有控制住过，我坐在飞机上，盯着窗外的白云，看向窗子倒影的时候我才发现眼泪不知道什么时候已经滴湿了我自己的衣襟。
　　我时不时会怔愣，继而鼻头就酸了，其实我脑子里都没有想些什么，一片空白的状态，但我的情绪却始终没有出来过。

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