末知秋意夏

　　支意：“我知道的比你早。”

　　这个可就太让我，感到有些不适应了，那种下意识想要，回避的感觉又来了。

　　也就是说面前的人，清楚我是小三的孩子，并且还和我正常相处？

　　“那你刚才那段时间，干嘛不说话？”：我

　　我甚至会认为，不说话只是在思考，和接受那个消息。

　　唯独没有想过，面前的人是在思考这个。

　　我其实是想问的，我想问面前的人生不生气，为什么一定要这么平静。

　　我想问面前的人，是什么时候知道的，也想知道面前的人，到底是怎么看这件事情的。

　　我也想问面前的人，到底清不清楚那里的事情。

　　清不清楚我的母亲，到底是什么性格，以及那次的直播骗钱事件。

　　反而是站起来，活动活动手腕的支意：“我以为你不知道，你的母亲在外面，给别人当小三这件事情。”

　　“所以那句话是随口说的？”：我

　　如果是别人的母亲，应该会躲着避着孩子，或者不让自己的孩子知道的。

　　但我母亲偏偏就，和个异类一样的。

　　我的母亲只会责怪我，责怪我让自己小三的地位，变得没有那么稳当了。

　　我也不想叫那个人，称之为我自己的母亲。

　　因为我不是个女生。

　　但那次直播骗钱火了之后，所有人都知道那个人，知道松自燕是我的母亲了。

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　　反而是带着歉意，说出这句话的支意：“我要是真的清楚，你也知道这件事情，我就不提这句话了。”

　　甚至都让我来不及去思考，刚才那个电话里面的意思了。

　　安静的时间太久了，甚至会让我觉得如果是正常情况下，我就应该和支意一起睡觉了。

　　我会占据那个床的位置，支意一脸不情愿的表示，自己睡沙发也行。

　　反正床这个东西，就是轮流睡的，后一天我就该睡沙发了。

　　“你有生气吗？”：我

　　支意：“特别的生气。”

　　那我应该怎么安慰呢？

　　又以什么身份去安慰呢？

　　能够以什么样的身份，去安慰面前的支意。

　　“这次可能养不了，我手里一点钱都没有了呢。”：我

　　我真的觉得我差劲极了，甚至没来得及想到任何话语，任何安慰的话语。

　　甚至只能念出这一句话，然后看着面前人的眼睛。

　　我没有哄过其他人，很奇怪的哄人方式总会，让那些人更加的生气。

　　太害怕起到反作用了，我也不希望面前的人生气。

　　反而是有耐心解释这句的支意：“我生气的是，我父亲给你妈的钱，你妈一点都没用你身上。”

　　“我确实挺生气的，甚至找不到任何理由，把那些奇怪的情绪，想办法的发泄在你的身上。”

　　“也许是第一天的时候，你老老实实的让我扣了20块钱，让那天的我吃了蛋糕了。”

　　“也许是你看起来，和我一模一样的眼神。”

　　“也许是你的经历，和我特别的相似，让我没办法做到，把那些情绪发泄到你的身上。”

　　是面前的人将我，从沙发上拽起来，让我强迫的看着，支意自己的眼睛。

　　一字一句看着我的，念完的平静的语气，像是在叙述别人的事情一样的。

　　原地找了个毯子坐下的支意：“我还以为多大的事呢，没想到你只是因为这件事就心虚了。”

　　不是？

　　为什么面前支意，反而还松了一口气的样子？

　　我也没有经历过，其他家庭小三和小三的孩子，遇见的是什么情况。

　　也许这种情况，也不算是特别例外的？

　　还是支意适应的太好了，让我觉得有些奇怪了？

　　也就是说我现在，身为一个小三的孩子。

　　我不仅在正主，家里面住着。

　　吃的东西还是，原配的儿子请我吃的？

　　“你以为是什么事？”：我

　　还是不能继续想这个事了，真的越想越觉得特别奇怪。

　　最关键最主要的是现在，我还真就没有别的地方去了。

　　继续用夸张语气的支意：“我以为按照你这个性格，能让你露出心虚表情，是个天大的事儿呢。”

　　“谢谢你一脸正经的夸奖。”：我

　　支意：“我的小同桌可太客气了。”

　　至少称呼还是小同桌，就说明面前的支意，是真的不在乎这件事情。

　　现在应该思考下学期，需要赶上的学习这个事情，还是去思考刚才那个事情？

　　那就不太对了，应该去睡觉了。

　　还是随便洗洗，先睡觉好了，今天先不熬夜了，我还想要我的头发。

　　支意去往沙发那边睡觉前的，最后一句话：“我是在进入教室前，第二天就知道的，也是我和你强调名字那天。”

　　？

　　支意如果真的是，第二天就知道了，那么吵架的时候？

　　也就是说吵架的时候，面前的支意也比我清楚，吵架的原因是什么。

　　吵架的问题是因为，支意的父亲并没有带钱回去。

　　没有带钱的原因，是因为支意父亲的钱，全部都给松自燕了，也就是我名义上的母亲。

　　但至于我的母亲，我已经很久很久没有联系过了。

　　我也不希望能够联系上，哪怕就是一直烂在这里，我也不要回去了。

　　在某人离开之前，我也有说过的，我说我睡沙发就行。

　　结果支意就，莫名其妙的说了一句，最近几天我睡沙发就行之类的。

　　翻身时床会发出那种，咯吱咯吱的声音，

　　这会让我觉得也许，两个人睡这个床会塌掉的。

　　就像是承受不了的情绪，就像是我消化不掉的信息，过量承载坍塌的。

　　都是一份过重的。

　　这个时候有一份疼痛，就可以让我短暂的，忘记这里的所有事情。

　　还是没有任何的行动，我差一点就要在这里睡着了，今天睡着的很快。

　　感受到我的身体，被人从床上拽起来的，摔到地上的，却没有任何疼痛的。

　　是那些本应该出现的，我早就预料的辱骂的声音。

　　是支意不停的对着我，喊出来的吼出来的，是那种异样的情绪的。

　　本就应该说出来的，是浓烈的恨意，与夹杂着的不满。

　　这样的情况下，甚至让我安心了不少，就像是白天的聊天，就应该达到这个程度的。

　　我宁愿那是一份恨意，而不是什么都让我看不到的情绪。

　　或者那个人，对我没有恨意，会让我感到有些害怕。

　　如果真的只是不在意，所以支意才不生气。

　　我担心的只是前者，害怕的也只会是前者。

　　是半夜因为噩梦，被迫醒来的我。

　　床不会发出，咯吱咯吱的声音，那只是属于我的幻听。

　　属于我噩梦中的声音，在我噩梦中一部分谩骂的话语。

　　床的质量似乎还没有，达到我梦里所描述的那种程度。

　　位于沙发处的位置，支意蜷缩着睡在那里。

　　哪怕再矮的身高，沙发相对来说也太短了。

　　只能蜷缩着睡的，支意之前有和我说过的。

　　说自己只是单纯的，喜欢蜷缩着睡，哪怕是在床上也只会这样睡。

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　　真的太安静了，好安静。

　　支意呼吸的声音，都放的很轻很轻。

　　有那么一瞬间，倒是希望面前的人能够在乎我，哪怕只是单纯的恨我。

　　可也只有一瞬间，我回到了房间里面，躺在床上继续做着剩下的梦。

　　这次的梦里空无一物，甚至没有任何回荡出来的声音，是因为我没有发出任何声音。

　　在我梦的最后，一个6层楼的。

　　我只来到四层，梦就已经醒了。

　　这次的我来不及，从6楼跳下。

　　这个噩梦甚至都没有，一开始最初做的那个噩梦。

　　至少在那个噩梦里面，我体会过从6楼，真正的跳下去的感觉。

　　哪怕是一份虚假的，支意如果真的不在乎我，这倒是也挺好的。

　　可重点就在于这个，我不清楚支意是怎么想的，也不信某人所说出来的。

　　我们确实是朋友，我们的关系也是特别的，会给我并不怎么在乎的感觉。

　　打哈欠的支意：“这都放假了，你居然还起那么早？”

　　“那你怎么醒的那么早？”：我

　　支意：“你自己说梦话，你自己不清楚吗？”

　　“我睡着了还会说梦话？”：我

　　我说梦话的声音很大吗？

　　能够把人吵醒的那种？

　　印象当中我睡觉，应该很老实，不会说梦话的才对。

　　但也只是我印象当中，如果真的说梦话了，也是我不知情的情况下。

　　打算喝过期牛奶，被我制止住了的支意：“你一直在道歉。”

　　支意家哪来那么多过期牛奶？

　　“我也记得，我梦里说过的话。”：我

　　但应该只是单纯的道歉，除了道歉应该就没有别的了吧？

　　至少我自己都没有，任何的有关于我梦里面的，其他语言行为之类的。

　　支意：“你给我吓得睡不着了。”

　　“我有说过什么很奇怪的吗？”：我

　　我说什么话能，吓到面前的人？

　　面前的人甚至用了，不到一周的时间，就消化了我的身份。

　　自己都好奇我说啥了，吓得面前的人没睡觉。

　　甚至还模仿了一遍语气的支意：“比如说什么类似于，要不我死在这给你赔罪吧。是不是死了就会好了，你为什么一点都不在乎我，我们真的只是朋友啊之类的。”
　　.

　　是趁机喝了一口过期牛奶的支意：“但你还不能死在这里，一起烂在这里的意思。就是你只能陪着我，在这里继续活下去。”

　　那天喝醉的话，支意也记住了。

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