碌碌半生

　　第十次模拟考试也告一段落了，恰逢清明节假期所有人都回家了，小刘也回去了，而我因为上周刚回去过就选择待在学校。
　　整整一天，教室里面只有我一个人，期间小刘打来的电话让我又惊喜又开心，很谢谢她能陪我。
　　短暂的聊天结束后，我就开始整理自己的东西，毕竟一个人实在是太无聊了，很难想象以前的我是如何度过的。我找到了一些她们写给我的一些信封，一些对我说的话等等。
　　有些东西或许都不知道是什么时候的，但是这些东西一直都存在我的记忆里，从未忘怀。记得小刘前段时间还找我要，我都没给，因为这些都太珍贵了，而我也不想让她知道这么多我都有偷偷的收藏下来。
　　我不得不承认自己就是一个感性的人，我喜欢回忆，今天看到这些，有一种说不上来的感觉。也许是近期内心压抑的太久了，回想起曾经的过往，心里犹如翻江倒海，泪水控制不住的溢了出来。
　　我从不喜欢过生日，但她们那次真的太让我欣喜若狂了，不论期间我们有过多少的悲喜，我都很感谢她们所做的一切。
　　到了下午，田恬突然来到教室，我们两个人各干各的没有任何的交流。突然她开始和我谈论起我和小刘的事情。
　　她说：“我理解不了，为什么你突然会与小刘关系那么好。”她看向靠在前方桌子边缘的我继续说：“我知道是什么时候开始的，但我始终不明白到底是为什么。”
　　我能对她说什么呢！有时我也理解不了自己的行为，但却从未后悔过。
　　她评价我时说：“你变了！”我没记错的话，小刘生病那几天李靖也说过同样的话：你变了！！
　　田恬接着说：“你变得有感情了，不是说你以前没感情，而是与现在你给人的感觉是不同的。”
　　她说的一点都没错，“是有那么一点。”我坦然的承认了。
　　“何止那么一点。”她像是看透了我一般：“你自己都这么说了呗，你有感情了，而且是只对小刘一个人有感情！”
　　她说完看着我，让我有些不好意思，接着问道：“你说在咱班有些人走后，你有什么感觉没？”
　　我开始后搪塞：“就那样吧，你是说谁小刘？”
　　“随便啊，都行，比如李杏、高强他们，以前星期天你们都在一起玩，现在只有你一个人了。”她若无其事的给我举着例子。
　　听到这个话题我无奈的回答：“那是肯定的啊，我都无聊死了。”那又能怎么办呢，毕竟他们都已经走了，我们基本也就是两路人了。
　　“那小刘？”她猜中了我的想法一脸得意的逼问着我：“你老实说，你现在是不是在想她？快说！！哈哈。。”
　　我听到她如此直白的问话一时吞吞吐吐，不知所答：“我。。。。”
　　“你犹豫了！你承认了！对不对！！。。。”她一脸欣喜若狂的表情看着我。
　　我承认我是想小刘了，以前都是我一个人独处，我也更加喜欢一个人独处。可自从小刘开始‘犯贱’，并且只对我‘犯贱’后，我就开始习惯了有她的存在。现在突然重回一个人反而很是落寞，总觉得缺了点什么。
　　她回去这两天我非常的思念可又放不下自己的面子，自我感觉是一个从来都不会主动找别人聊天的人，现在突然主动找她聊天，会有点奇怪，会很别扭。
　　我选择了默默的等待，等待她主动联系我，但这样我就不可避免的一个人寂寞着。
　　经过这件的事情以后，我也在想着是不是应该主动开始联系她，所谓的面子在爱人的面前或许并不值一提。但是请给我一点时间，让我适应一下，毕竟这对我来说很难、很难。
　　收假以后大家都在认真的学习，此时距离高考也只剩60天了，每天教室里充满着一种莫名的紧张感、危机感，但是我却整天想着如何趁机逗她，或者再来一个冥想，别人都在学习，我却胡思乱想。
　　虽然我从来不说自己到底考什么好大学，但老妈的期许一直我记在心里，真的觉得不能再玩下去了，就像老师说的，别到时候人家考上大学了，你在那干瞅着，所以我要在这60天里抓紧学习。
　　不过好像已经晚了，我们总说梦想遥不可及，可却从不早起。之前我才能考到270分，而小刘考420分，我与她不同，我再不努力可能真的没有大学上了，也愿她也能如愿大学。
　　有天下午下课以后，当时小刘肚子疼，抱个肚子在一旁凑热闹，而高星月知道后说她也是。我就开玩笑的说道：“那你们几个都赶到一起了，要不然以后你们也一起怀孩子、一起生孩子吧。想象一下以后在一个明媚的阳光下，一个长凳上坐着，你们几一个人一人挺一个大肚子，那场景真是妙不可言。”
　　高星月说：“那可幸福了。”
　　李欣说：“是啊，这样我们也可以长聚在一起。”
　　她们当时还开玩笑的说，那以后谁结婚的话，彩礼1000块钱哦。想必那时肯定幸福极了。
　　现在回想起以前的话只觉得当时太天真了，当时大家所说的确实是心里话，是纯碎的心愿，至于后来天各一方也只能说现实总让人无可奈何罢了。
　　计划虽好但现实很艰苦，所以希望所有人都可以努力奋斗，有一个好的未来，勿忘彼此，记得常联系！

　　再次开始记录时，已经距离高考剩35天了，上一次的模拟考试成绩也出来了，希望自己以后都不要后悔，这段美好的日子和以前一样，有喜有泪，有酸有甜，只是别辜负自己。
　　青春期的我们总是非常的妄想。
　　今天我们就因为一件破事而重新保持了冷战的态度，我不明白为什么以前我们关系没有这么好的时候，反而从来不吵架，现在关系好了以后却非常频繁的开始翻、脸冷战、吵架，然后再装作若无其事的样子。
　　或许这就是年少的我们并不懂得珍惜，也不懂得挽留。我不知道她是怎么想的，但我确实有点够够的了。每次都是同样的剧情，同样的结局，我真的很累，自从和她变得关系好后，我开始渐渐变得患得患失，一直以来都小心的维护着这份来之不易的感情。
　　害怕失去以后自己会非常后悔，但是她也是如此吗？这我就不得而知了。感情是需要彼此之间都视若珍宝、互相珍惜的，我不希望在我心里的宝玉在她看来却如同泥沙，如果她不珍惜，那结束也是应该的！
　　一周以后，冷战依依然在持续着，我们在疏远着，以后会不会又沦为陌路人？
　　想了几天以后，我做了一个以前就有的决定—为她写一篇文章。
　　现在我把自认为能为她做的都做了，也没有想过会有什么样的结果，但是我真的希望曾经挚友一场、现在爱人一场，或许以后会疏远、会隔阂，但目前我不想我们躲着彼此，从此不再有交集。
　　或许有句话说的对：“距离产生美”，越是天天粘在一起，越容易发现对方的缺点和劣势，越容易分离。
　　我自认为做了该做的一切，不管她是否在意，总之这是我人生中笑与泪最多的美好的记忆，我会记着一辈子。
　　但是我真的很累，累的我有点不想张嘴呼吸了，我不想活的那么卑微，但也只有她能让我如此的卑微。她说的不错：不是只有我把她当做宝，太多的人把她当做宝，或许只是是朋友的那种，但她并不会孤单。
　　多我一个不多，少我一个不少，所以也不用考虑我的感受，一切都是我自己自作多情而已。
　　距离高考只有30天了，我在最该拼搏的时候选择了她，可她却无所谓，所以我也没有说下去的必要了。
　　后来我想：我错了，其实我这样做并不是为了她，我只是为了自己，为了自己以后能有美好的回忆罢了。
　　她有她的生活，我有我的理想，我真的该为自己努力了，从今以后不再为她颓废，不再为她流泪。我们冷战那几天，她每天都在认真学习，没了我的打扰，果然可以好好学习了，愿她考上大学，愿她有美好的未来。
　　挥别昨日的我，再见，曾经的我；遇见，曾经的我。

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