逃

　　太冲动了，真的太冲动了。
　　我拿着外套一路狂奔到了之前李路醉酒的那个公园。
　　公园的小路是鹅卵石的，灯光很昏暗，我放慢步子依着小路往前走，在灯光敞亮一点儿的地方坐了下来。
　　我捏着手里的外套，感受着刚经历过狂奔的心脏的跳动，我怔愣了一会儿，接着眼泪就不自觉从眼眶里集满落了下来，我拿着外套狠狠地擦着我的脸，发泄似的折磨自己。
　　然后我便抬不起头了，低着头把脑袋闷在外套上开始放声大哭。

　　我从来没想过要向路路表明我的心思，从来没有过。
　　因为我自己心里清清楚楚，明白我一旦说出来了，我和李路那最后一点关于亲情的关系也就彻底断了。

　　我在路灯底下坐了一晚上，第二天一早我买了早餐，铁了心打算和路路彻彻底底说清楚。
　　不过等我开了家门，从客厅到卧房，每一个地方都没能找到他。
　　他已经走了。
　　我打开微信想着给他发消息，结果发现那绿色的消息旁边出现了红色的感叹号。
　　结束了吧？
　　结束了吧。

　　我握着手机站在客厅，餐桌上还放着双人份的烧麦和豆腐脑，今天的阳光蛮好的，窗帘紧闭着也能感受到照在我后背的暖意，不过这股暖意渐渐被覆盖，被替换。
　　我像只人人喊打的过街老鼠，触摸到阳光的同时感受到四面八方涌来的寒意，这种寒意不仅仅是外部带来的，也是心里的极度害怕造成的。
　　我害怕。
　　我承认我是懦弱的，我的害怕时常会席卷我全身，无孔不入。
　　它会精确找到我的要害，然后一次次加大难度想让我退却，我从来没有正面迎战过，所以我一次次沉默，逃避，一次次伤害他。
　　我从来没想过要说出来这件事儿，我的早熟一向是我的保护伞，不过它却让我忘了我骨子里的叛逆因子实在是挤占了所有剩余的缝隙，不然我怎么会这么管不住自己，明明慢下来，继续对他好，就算在以后只是简单的看着他我就已经心满意足了。
　　我好像还是有些不甘心，我的上头是潜意识里透露出来的，我那压抑了很久的感情一下子侵略了我的理智，我恨我自己，恨自己说出来之后把所有的一切都搞砸了。

　　我顺势坐下，靠在沙发上。
　　有点累了，一夜未眠的感觉很不好受，我不自觉闭上了眼睛，我现在的样子大概挺狼狈的，有些无力。
　　仔细想想，好像从小到大我从来都没有留下过任何我在乎的人，小时候我最最最在乎地是我的妈妈，每年的生日愿望许的都是要妈妈能一直陪着我。
　　我曾经以为不管怎么样我妈妈都会带着我一起，不管是离开还是留下，我还幻想过妈妈带我逃离高雷军出去打工奔波，我那时候想啊，我一定会好好照顾妈妈，一定不给她添乱，一定好好学习未来报答她。
　　结果高中开学一个星期，放假第一次回到家以后，跑进他们的房间发现她走的干干净净，连一件衣服都没给我留下。
　　只有那单单一张卡，放在我衣服的夹层里，还是等到冬天穿的时候才注意到。

　　我也以为我现在已经有能力留下我在乎的人了，结果发现还是不行，我控制不住自己的爱，克制不了面对他时的欲望。
　　我的错，是我能力还不够，不足以留下他。

该作者现在暂无推文