一路向西之青春

　　我也不知道为什么，我真是感触好多了，就在突然的一下子之间，各种感想，各种感悟，无论其对错，好多好多。

　　以前，我一直严格要求着自己，我告诉自己我的每一分钟都必须有意义，许多事情无论我多么不愿意去做，可是我是那样严格的逼着自己去做，因为我告诉自己这事是有意义的，可是今天我真的想扪心自问这意义到底在哪里？那到底是什么东西？我不知道，我真的不知道，可是我就那么那样苛刻的对自己，让自己活的那么不开心，或许，我真的就是那样别人嘴中所说的那样：天真！我不知道该用怎样的形容词开形容我的天真，或许这应该是个好听的说辞吧，通俗来说我就是无知的大笨蛋！我总相信这个世界应该是美好的，我始终没有明白为什么，这个世界到底为什么要有尔虞我诈的黑暗内幕，为什么要有无穷无尽的勾心斗角，为什么要有欺骗，为什么要有陷害，为什么这个世界这么多纷纷扰扰？我始终都不明白这些。我不知道是电视看多了还是怎么了，人们都说我脑子进水了，竟相信些美好正派的东西，我相信善良，我期待和平，我在追求着人与人之间那种无邪的真诚，可是这个乱世告诉我的就是我天真的错了，错的那么可笑错的那么毫无悲悯，毫无同情。

　　如果有下辈子，我真的不想投胎做人了，就算是只开一夜就零落的昙花那都无惧，但是我真的不会在选择做人。倘若真的是人，请对我奢侈一下吧，给我一个无忧的童年，哪怕只是一天，我都感激。很多人都在谴责我，都在说我很傻，是啊，我从来不会说谎，我从来都是尽自己最大努力，让别人满意，我看不惯那副不满的嘴脸，无论你是谁，如果可以用牺牲我的利益来换取你的得意，那么无论是什么，我都可以让出来，不是因为什么，我也不知道因为什么，我的心里一直充满着一种无形的恐惧感。对于陌生的人，陌生的事物，那种莫名的恐惧，那种深入到骨子里的恐惧，那是从来没有人理解，也是从来没有人在乎的。那种恐惧感不知道伴随着我多少年，也不知道将来会有多长的时间我还得活在这种痛苦之中。很多人都不明白我为什么就不会撒谎，甚至连小孩子都可以说的出的谎言，我都不会去说。

　　在我三岁的时候那个时候家里孩子多，没有多少多余的钱来买零食，那时候零食对我来说，那是一个三岁的不谙世事的孩子来说是多么奢望的东西，那一年的一天姑姑来家里看奶奶给奶奶买的桃子和饼干，我才三岁我真的不懂事，我只想吃那是在我眼里那么好吃的东西，我跟着姑姑进了奶奶的屋子，可是奶奶，那是我的亲奶奶，就因为我是女孩子，一直看不起我，她亲手用一根煮熟的玉米把我骗了出来，我不干，就闹腾，这时妈妈回来了，了解了个大概二话没说对我是一顿狠打，那时候我不明白为什么，我只是个孩子，不谙世事的孩子，三岁我被自己的亲人欺骗了，妈妈的打是那么的痛，至今回忆起来我都感觉仿佛就在刚才，可是我从来没有恨过，长大的时候因为我明白，妈妈是何等要强的人，因为家中四个女儿，曾经很被一些人看不起，可是妈妈从来没有屈服过，也没有甘心被谁瞧不起。她和爸爸用自己的双手支撑起了这个家，支撑起了我们的灵魂。可是我恨那次欺骗，那是我平生第一次被骗，是被我的亲人。

　　那一年，我五岁，爷爷奶奶为了搬进我们家里居住，不考虑我家孩子多，不体谅我家屋子小，执拗而无情的到我家把屋里的东西扔到了外面，搬进去了。至今，我仍记得我按住爷爷的双手，用近乎祈求的眼神希望他住手，他无情的把孩子时的我甩到了一边。那一年，我开始有了仇恨，我恨他的无情，我恨他的狠心我恨他分不清我是他的亲人。那一年，我上二年级，爷爷离开了这个世界，我不知道要去伤心，因为他早已伤透了一个孩子的心，只是那一年，那时候，我浑身出满了水痘，发着烧，没顾上到学校请假，就为他披麻戴孝，而回学校后因为无故缺课，挨了老师的教鞭，平生第一次被老师打，是因为我恨的人，我一直认为老天爷不公平，为什么他那么待我，我却为他受了那么多痛苦？那一年，那些日子，爸爸哭的茶饭不思，那时我不明白，只是有些心疼爸爸，爸爸很疼我们姐妹四个，从小到大，从来没打过我们一下，我心疼爸爸，却也没法劝他，那时候懂得的还是很少。

　　三年级的时候，因为从小到大一直成绩优异，一直是班长，那一年学校里选十佳少年，那是当时学校里最高的荣誉，那是我的班主任在班上宣布，说我成绩好又很懂事，要选我，可是结果那一天真正出结果的时候，人变了，不是我，是当时我们校长的儿子。那个时候我也没想明白为什么，只是内心充满着不满与伤心，我的心里流着什么味道的眼泪我自己都不知道，但是多年以后我还是明白了为什么，因为他是校长的儿子，而他是校长的属下，无论我怎样的优秀，我都是农民的女儿，可是这点正是我终身最为骄傲的一点，我是农民的孩子，是一对伟大不像曲折命运低头的伟大的农民的孩子！

　　六年级，我曾经最好的伙伴，以前我一直是正班长而她是副班长，我们的友情曾经很要好，都不知道有多好，可是后来外村转来了一些同学，我不知道为什么，大概和她们在一起会有她们分给的零食吧，而和我在一起，除了我一颗真诚待她的心，什么也没有，那次我考了满分得到了小红花，那是那样的小红花是那么流行，在我们心中好似那么神圣的东西，也是因为我的成绩一直是第一名，外村来的同学一直不满老师对我的喜爱，一直想出各种办法对我，她们那是那么小，不过现在我不得不承认她们的确很有心计，她们利用我和副班长的友谊，她们让她借走了我的卷子，她们用尽各种办法找其中的毛病，因为有一道题目考试时我在改正时擦的痕迹不是很干净，她们以此为借口，非得说成是我回来改的，非得到老师那里告状，让老师把我的小红花收回去，幸好老师是那么正直，那么信任我。没有听信她们的谗言，至今我想来都觉得可怕，为什么她们还那么小，为什么要用那么重的心计对我，我学习好事我自己努力的结果，为什么不用你的努力去跟我竞争，而要用这么卑劣的手段在背后捅我的刀子？

　　这些事情一直向个魔咒一样在我的心里挣扎着那么些年，我真是恨透了，可是我真的不知道该恨谁，我恨自己的无知，恨自己的懦弱，恨自己的渺小，恨透了谎言！我发誓这辈子我都不会说一句谎话，而这些年我正是这样践行者自己的承诺。所以，至今我都不会说谎，因为我的良心不允许。这些话，我从来没有对任何人说过，家里孩子多爸妈的事情忙更没有时间和心思对他们说这些，我憋屈了这么些年，也恐惧了这么些年，我对人充满了莫名的恐惧，我在也不敢相信谁，我也不知道我还有什么理由再去相信谁。我的心里一直那么恐惧，我一直都好孤单好渺小，好没有安全感，没有快乐。那个在我心里缠绕了那么多年的人，或许在现在这个浮躁的世界，没有人会相信，或许在别人看来这只是个笑话，那又如何？总之我的心我知道，他在我心中的位置一直没有人可以取代过，即使我在他的心里什么都不是。他是我生命里第一个让我感觉到这个世界是有阳光的，是我生命中第一个让我懂得快乐两个字的人。那段时光应该是我这么多年生命里最快乐的一年，虽然那个时候家里还是那么乱，那么多乱七八糟，那么多难以说出的痛苦，那么多的事情在我的心灵深处都烙下了那样痛苦的烙印！自从他离开了我的生命力。我的生活中又是一片黑暗了，没有阳光没有期待，只有那些黑夜里对他的思念，眼泪，还有那些日记。我知道这些年，这么多年，我活得好累好痛苦，我不知道是我放大了痛苦，还是我真的这么悲观。不是的，我的心不是这样黑暗的，只是生活很是让我没有理由阳光。

　　我真的很想骂自己一次，狠狠地骂自己。我被与我无关的小人们，被这个世界最为肮脏的东西影响着我这么多年，我对这个世界的人一直充满着恐惧感，这么多年我一直没有想到克服这道屏障的办法，我一直没有勇敢起来。其实，有时候想想，我可以这么多年来，生活上学习上这么坚持下来，我一直感觉着这是个奇迹，我不知道自己还能这样坚持多久，有时候我真的没有动力没有勇气坚持下去，或许，对于父母的责任可能是我这么多年来可以这样坚强走下来的唯一动力，或许也将是以后的唯一动力。我一直期待着可以有个人在给我一些勇气，给我一些保护，让我更加坚强，更加勇敢的走下去，可是这似乎太奢侈了，所有的人都可以看到我是坚强的，因为我不想让那些卑鄙的人看了我的笑话，对于卑鄙和无耻行径的最好答复就是：我要过的比你好，用自己的努力，而不是你那卑鄙的手段。

　　我一直严格要求自己不许堕落不许对不起自己生命里的每一分钟，无论有多难我都要坚持下去，我一直这样践行着，努力着，坚强着。虽然有时候好累好累，没人懂，也没人在乎。有时候我真的最喜欢自己酣畅淋漓的哭泣，不需要别人的理解与同情，只是对自己的安慰！我看不起虚度生命的人，可是，现在我到是很想问问自己我凭什么看不起人家享受的生活呢？人家就是没有责任，人家就是让自己过的舒心，这没有错，好好对待自己的人没有错，我看不惯人前一套人后一套的人，可是我凭什么看不起这样阿谀奉承的人？至少我真是学不会，在这样的浊世之中我混的真不如人家。生活似乎让我明白了好多道理，而我似乎也是什么也没有明白，仍旧是那个无知天真的我，这个世界太大，而我，小小的我太渺小了。我不知道未来的路，到底该何去何从，也不知道到底未来会发生着什么，我也不知道那该死的过去，那些曾经的欺骗与恐惧，不安，将会影响着我多长时间，未来，我不在去想像。或许，我真的太渺小，而我所谓的未来不过是如此而已，平平淡淡，平平凡凡，有贵人的出现，也有小人的陷害，那又如何？世事错落皆因命中注定何必去强求些什么？我一直期待的，或许一辈子都不会来，也或许就在明天，如是而已，一颗平常心看世界，没有什么过不去的所谓痛苦，也没有什么惊天动地轰轰烈烈的矢志不渝。一份平常仅此而已，岁月静好？到底是什么？到底我在追求着什么？到底我在走着什么样的路？在用我三分之二的不开心的人生追求着我那空想的三分之一的顺心生活？在用过去的成长阴影让自己痛苦不得自拔？在这个纷纷乱世之中，我希望我可以空灵。

　　我回忆着这些，这次用很冷静的大脑回忆着。我不想需要什么同情也不要用你的不理解那么无知的分析着我。每件事都有他那样发生的理由，每个人都有自己得思想，至少我希望是这样，至少我自己是这样，所以别用你的无知来评判我哪里哪里有问题，当你没有处在另一个人的位置，你无论你是谁有多么伟大也好渺小也罢，别来幼稚的告诉我什么些符合这个黑暗世界的东西，撒谎也好，阿谀奉承也罢，我不是不会只是我想听从我内心的呼唤，我不想做出让我自己恶心的事情来。

　　曾经我天真的希望可以有个人，无论再我受到何种委屈，何种欺负都可以勇敢的站出来保护我，后来我承认了自己的天真。我不在想象着什么，也不在期待什么了，当我放眼望去的时候，世界好大，我好渺小。可是正是之于世界的渺小，让我感觉到了自己之于自己的伟大。我在慢慢的学会适应着这个世界，这个我每天必须面对的世界，无论他是什么样，无论会上演着怎样的故事，我都在一步步，一点点，小心翼翼，走着。

　　没有什么是过不去的痛苦，一切都会是过去，而一切不过是个时间的问题。我必须接受无论这辈子我多么希望有个无忧无虑的童年，我都回不去了，无论这个世界有多么肮脏我都有爱我的亲人和为数不多的挚友。我已经很感恩这些，其实，我并没有资格去评论这个世界什么，这么多年来，世界世事的存在都是如此，只是一代一代上演相同故事的是不同的人罢了。我的渺小让我感觉到我自己的重要，只是我想最后告诉自己，或许人生真的没有多少年的光阴，生命这一遭没有什么过不去的痛苦，我需要学会善待自己。

　　我们想像的美好不可以来，但是我们心灵的历程可以重新开始，我喜欢阳光，阳光的天气，阳光的人，阳光的世界，阳光的心灵，那么就让自己的心灵历程重新开始，这一次，定会阳光灿烂！

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