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第三章：笔试地狱，申论逼疯大圣
俺老孙这辈子打过无数硬仗，从蟠桃会单挑十万天兵，到火焰山三调芭蕉扇，什么场面没见过？
但今天，我栽了。
栽在了一张考卷上。
《天庭公务员笔试——行测+申论（仙界卷）》
我盯着试卷封皮，金箍棒在耳朵里蠢蠢欲动，很想一棍子把这破考场捅个对穿。
监考的太白金星咳嗽一声：“大圣，考场纪律，禁止使用兵器。”
我冷笑：“那哮天犬为什么能带平板电脑？”
太白金星面不改色：“那是‘辅助答题设备’，人家有‘残疾仙证明’。”
我：“？？？”
转头一看，哮天犬正用爪子划拉着屏幕，AI语音助手念题：“第15题，蟠桃会座次排序，请选择——”
“汪！选C！玉帝坐中间！”
……这他妈也行？！
1. 行测篇——逻辑鬼才的诞生
第一部分是《仙界行政能力测试》，简称“行测”。
我扫了一眼题目，差点把笔捏碎——
【逻辑推理】 题目：若王母、玉帝、你三人赴宴，如何排座次？ A. 王母居中，玉帝居左，你居右 B. 玉帝居中，王母居左，你居右 C. 你居中，王母和玉帝打地铺
我嗤笑一声，大笔一挥，在空白处补充选项： D. 把玉帝和王母挤开，俺老孙坐中间，反正他们打不过我。
翻到下一页——
【数□□算】 题目：若一根金箍棒长一万三千五百斤，缩小后塞入耳中，求耳道容积。
我：“……”
这出题人是不是有病？！
我直接写答案：“耳道容积=随心所欲。”
2. 申论篇——《论紧箍咒的职场PUA属性》
如果说行测只是让我想砸考场，那申论就是逼我大闹天宫2.0。
题目：《论紧箍咒对神仙队伍纪律建设的现代启示》
我盯着这行字，火眼金睛都快瞪出血了。
紧箍咒？纪律建设？
这他妈不就是如来那老儿用来折磨我的玩意儿吗？！
我深吸一口气，怒写八百字小作文——
“紧箍咒，本质上是一种职场PUA手段。”
第一，领导（唐僧）能力低下，只会念咒
o 取经路上，这秃驴除了“悟空救我”就是“为师要念紧箍咒了”，毫无管理技术含量。
第二，惩罚与业绩无关
o 我打死妖怪被念咒，不打妖怪也被念咒，纯属领导心情决定。
第三，建议推广反向紧箍咒
o 领导开会超时就电击，PPT废话超过三页自动触发紧箍咒，看谁还敢废话！
写完，我满意地看了看，觉得这篇至少能拿个“天庭鲁迅文学奖”。
3. 哮天犬的科技与狠活
正得意呢，忽然听见隔壁“滴”的一声。
扭头一看，哮天犬的平板电脑弹出提示： “AI申论生成完毕，评分：95分。”
我：“？？？”
这死狗居然用AI写作文？！
我一把揪住他后颈皮：“你作弊！”
哮天犬理直气壮：“汪！这叫‘科技赋能’！二郎神给我装了最新版‘文心吠天’AI！”
太白金星闻声赶来，看了看他的答卷，居然点头赞许： “不错，引用了最新仙界政策文件。”
我炸了：“他一条狗懂个屁的政策文件？！”
哮天犬得意洋洋：“汪！我舔过玉帝的演讲稿！”
我：“……”
4. 暴力收尾，物理控分
交卷时，太白金星看了看我的答案，胡子直抖： “大圣，您这申论……有点激进啊。”
我冷笑：“怎么，不让说真话？”
他压低声音：“您这‘电击领导’的提议……阅卷人可是如来啊。”
我：“……”
妈的，失策了。
眼看分数要完，我一把抢过考卷，掏出金箍棒“唰唰”两下——
把“紧箍咒”全改成了“绩效考核”。
“现在呢？”我咧嘴一笑，金箍棒抵在太白金星下巴上。
他擦了擦汗：“……立意新颖，建议入选《天庭管理创新案例集》。”
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