离家出走的猫

　　昨天我在和朋友小伊聊天，我们聊了很多。

　　“我发现我也没怎么观察人，都是在看风景。”小伊说。
　　“我大部分时间都是自己呆着，自己干自己的事情。”我说。
　　“好像人们之间都不了解，目的性太强，好像他们是这样的逻辑吗？做任何事情都有目的。这就导致很容易一开始很积极，然后热情退去。”
　　“我也觉得不好。”
　　“至少吃饭这一方面主人还是把我照顾得很好的，”
　　“也不是说目的性强吧，就是没有感情，做什么都没有感情的去做，他们好像是在完成任务。”
　　“我就想在一起能互相都开心。”
　　“找不到的话就我自己开开心心过一辈子。”
　　“那你想过什么样的生活？”
　　“能睡懒觉，减肥成功，身体健康，父母朋友也身体健康吧。”
　　“我觉得你可以的，都挺好。”

　　今年去了很多公园，看到了很多美丽的景色，也画了一些画，但是感觉画得越多，越来越困惑。我有更想表达的感受，有时候很难呈现那种抽象的感觉，也许我能够感觉到，但是画出来需要时间。

　　那种感觉是非常微妙且模糊的，我无法用语言去形容，也是很难了解的，因为有时候我不太愿意去敞开心扉，也许跟小时候的经历有关，我不太相信自己，也不太相信其他人，我自然不愿意告诉别人我发生过什么，经历了什么，因为很可能别人也不能理解，也会无视。

　　我跟妈妈之间，由于我们离得很远，我们不在一个地方，并不是我不爱他们，或者说他们不爱我，只是我们好像没有什么话可以讲，可以交流的，有的事情过去了就过去了吧，有的事情也无法改变了。

　　不过我在慢慢的了解自己，接受自己，不管怎么样我们都不是完美的，我也有优点和缺点，通过和朋友们的相处沟通交流的过程中了解它们，了解自己，知道自己是一个什么样的性格，不会因为别人的随意评价就否定自己，而是看到自己的不足，尽量把自己的那一部分做好。

　　我曾经深受其他人的影响，也许是一些很小的事情，就会影响到我的心情，也会影响我做其他的事情，有时候没有办法忽视的问题一直存在，如果不解决，就一直在心里面，做其他事情的时候也会分心，没有办法冷静下来，没有办法静下心来，我也在不断地调整自己的状态，我知道有的问题我仍然很困惑，但是我不再去纠结了，有的问题现在是没有答案的，我还没有找到答案，也许还没有到时间，也许在未来才能够知道。

　　只是现在大概知道怎么应对了，曾经如果不画画的话我会责备自己，好像我没有做什么事情，就是一只一无是处的猫。

　　现在我不再那样想了，生活也只是生活本身，也许只是一场体验，看看风景，吃吃喝喝，可能没有什么意义，或者说要自己去寻找意义，我曾经特别执着于找寻生活的意义，也许这个问题没有标准答案，你自己回答自己好了，你自己会有属于你自己的意义。

　　你想过什么样的生活，尽量让自己决定，不要让他人来规定我们的生活，我不再追求生活一定要多么多么精彩，还是简简单单的就挺好。

　　我和小伊又去了一个地方，虽然都是同一个地方，但好像又重新看到了美丽的景色，依然很美，吹着风，一切在这个时候都很美好，在这一刻很放松，不去想任何事情，暂时将烦恼忘在一边，感受这一刻短暂的宁静，也没有做什么事情，只是静静的，仿佛时间停止了。

　　我们观察只是观察，观察所有的一切，观察周围，观察自己的内心，不发表评价，不评论任何事情，只是觉察，只是看到，没有偏见，包容理解，体验一切，了解自己的内心，观察自己，观察生活，虽然生活好像一直在重复，但是细微的地方又是不一样的。

　　在我的成长过程当中，我小时候就感觉到自己对绘画的好奇，现在看来，兴趣竟然维持了这么久，当初探索的过程，沉浸其中的时候，时间会过得很快，画画我也经历了几个阶段，一开始的时候只是临摹，那个时候什么也不懂，也不知道有哪些事情可以做，后来了解了一些基础之后，开始练一些素描，接触水彩、丙烯、彩铅。然后又尝试一些创作，画自己想画的，开始考虑构图、光影、色彩等等。慢慢积累，慢慢越来越熟悉绘画的感觉。

　　西娜的回忆，这双鞋已经是妈妈很久以前给我买的了，现在也还能穿，我不知道为什么这双鞋让我印象深刻，可能是因为它有点丑，但是它穿起来特别暖和。

　　刚开始的时候看到这双鞋就觉得它不好看，我才不要穿呢，后来渐渐冷了，只有这双鞋很厚，非常暖和，虽然不好看，但是穿起来特别合脚，顿时感觉太温暖了。

　　现在这双鞋快要坏了，它可能要面临被扔掉的命运，但是我却舍不得扔掉它，因为这是妈妈给我买的鞋，她很少给我买穿的之类的。

　　我基本上天天穿着它，它陪我走过许多的路，穿着这双鞋踩在故乡的泥土上，还发出了声音，仿佛回到了小时候，那个无忧无虑，天真无邪的童年。

该作者现在暂无推文