寂寞暴走

　　后来我发现，他总是用“好吗？”却永远不给我回答的权力。

　　比如他给我吃极甜的巧克力蛋糕，会很腻地说：吃下下啦，好吗？
　　然后便塞进我嘴里。
　　即使我至今连咖啡都不放糖。

　　再比如，相爱一个月后他在HOTEL的床上问我：做吧，好吗？
　　然后便动手脱衣服。
　　其实我一直想问，我痛得流泪的时候，他究竟有没有哪怕一下的心疼。

　　我们很少说话。
　　经常发生的情况就是坐在一起整整一个下午，一句话也不说。
　　到点儿了吃饭，没到点儿望天。

　　我很疑惑我们是不是在恋爱。
　　我甚至疑惑自己究竟是不是爱他的。
　　因为我觉得他不爱我。

　　我承认不应该因为对方不爱而不爱。但这是真实世界，不是在演戏。
　　就算是演戏，这也只是我的独角戏。

　　任何人的本能都是伤害别人而非伤害自己。
　　事实上根本没有人会重要到让人宁愿伤害自己也不愿伤害他。
　　我不想在一场爱情角力中做失败者——而所有爱情里处于下风者的原因只有一个，就是太执着。

　　所以后来我装作不在乎。

　　比如我偶尔不煮东西给他吃。
　　他说饿的时候，我会拿了包出门，说：有手有脚自己不会做啊，我要去学校。

　　再比如在他第二次进局子CALL我的时候，我听到一半就挂了机，吞了半粒安眠药睡觉。
　　直到第二天早上。
　　我不知道他一夜是怎么过的也不知道向来怕痛的他有没有人照料。
　　第二天的时候，他的重机还是停在我家楼下拐角，他还是半靠在车上笑。

　　我发现我伤不了他，他却可以轻易让我心痛。
　　对于这一点，任何男人都会不爽。
　　只是我的不爽有点过头。

　　一天放学接到他电话，气喘得很急，有点匆促虚弱。
　　尽管只在一起不到一个月，我还是很清楚他铁定刚干完架。
　　我没等他缓一下呼吸就命令：唐禹哲，我放学了，你来接我。
　　气喘的声音停止消失，留下一句：马上到。
　　结果他没到。
　　所以我三天没和他说话。

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