闲来浊作

　　【6】臆想
　　（1）
　　第一次见到她是在十三层高楼。那时候正在下雨，我坐在窗边，雨稀疏而有力，点在玻璃上，留下一串串痕迹。逐渐地，混杂、融合，形成凌乱的画，覆盖惨白的底色，织出不均匀的珠帘。
　　从她口中流露出的文字和她的生理岁数毫不相仿，由于难以忍受那豆蔻年华的污秽，我只记得她戴上口罩后露出的纯澈的双眼。
　　人不可貌相。
　　天迅疾地暗淡下来，我身处灯光中，偶然间发觉这莫大的变化。透过那窗，万物也陷入黑色的沉默。我不再看见河面沸腾的水面，或许是雨早已停止。
　　她喜欢我，我看得出来。可惜这喜欢，是看上了我不合时宜的容颜。当她端详我，我只好强装淡定，眼神游离在电脑空白的文档间。
　　我重新审视自己：我有什么特殊吗？不就是语感和发音有微弱的优势吗？我懒，堕落，从不付诸行动。我虚伪，做作，表里不一。若她跟随我，必定会受伤。
　　所以我要讨厌她。
　　不过，我同样认为她值得我讨厌。她口无遮拦，无趣，低情商，太过于青涩。这样一来，我不用努力讨厌她，只要稍微注意即可。
　　可是，她是否喜欢我到那种程度呢？需要我这么做吗？
　　希望从头开始，就是我在自欺欺人。
　　（2）
　　最近杭州一直下雨，不再见到烈焰般燃烧的晚霞。下午的色调从橙红转为暗灰，城市附上一层淡淡的死气。我难以做到“不以物喜，不以己悲”，自然内心掀起波澜。车顶正遭受猛烈的击打，水花如铜钱草不断绽开于挡风玻璃上。
　　没有理由地，我常常想起轩。说实话，我从未排斥她，尽管她成绩落后，心理扭曲。尽管她早早有了男友。我们两人独处时，气氛会陷入凝滞。或许她会尴尬，但我很平静、很舒适。她大概至今都不晓我对她有好感，因为我展现出的永远是冷漠与高傲。
　　八月是多情的一月。我想过不下五个她，虽然从未意淫，也值得批判。
　　“现在只有这条路。”父亲遇到堵车后如是说道。中考很差，我只好去国际学校，花费较别人几倍甚至几十倍的费用，去欧美另寻他路。至于轩，恐怕一生都不可再见。
　　我的悲观像水中的藻类，杂乱无章，四处横生，宛若凭空出现，扰乱心神。不过，这也为我提供了不少思想和思考。
　　雨遮挡了视线，雨刮器飞速滑行。
　　我强行拉回思绪，试图用歌曲淡化过去。但雨声很大，侵占了我的耳膜。
　　（3）
　　初三我学习有暇，写下了第一篇拙作。这真是“拙作”！就算我评析以后，也倍觉尴尬不自然。日常除了学习、看书，就是发呆。这种无感状态让我很担忧——曾经我对自己说，要保持生命的色彩，不要被逼迫得自甘平庸。可惜这一改变总是不可避免。于是我逐渐将悲观归为主流，将痛苦看作享受。这才勉强保持了我内心一小部分的滚烫。
　　我是失败的。自己以为写出了精彩的文章，实则是与病态的深情逢场作戏。这导致我的心血无人问津。到头来，都是一场空。
　　我看见老师上课时面部表情生动丰富，可一旦宣布下课，马上任肌肉还原冷漠。我一开始表示鄙夷，然而逐渐醒悟，每个人拿一份工资，我只是他们花时间赚钱的对象。我学到了我的知识，他们完成了他们的任务，我们就此再无瓜葛，甚至急于逃离对方的视线。
　　现实者也。
　　每个人都是独立的，每个人有自己的伤感和困难，有自己的沉醉和自由。社会上的关心，往往源自两个缺少温暖的个体。
　　雨像密集的箭，坠落到河面。可以看见跳动的水汽。两边的树几乎要被洗得褪色。追一部剧，看一本书，做一件事，听一首歌，想一个她。其余恐怕只有空虚。
　　我看见有人顶着雨打篮球，动作僵硬暴起，犹如发泄。我注视很久，觉得他是一骑绝尘的马。
　　我打赌他会发烧。
　　四周不乏如我所身处这般的高楼。
　　（4）
　　水壶般，天上肆意撒着雨。今天雨小了很多，歌浓厚了很多。我腰背酸痛，嘴里遗留着早上食醋的刺激。
　　当江南的雨逐渐软化我的内心，我更希望经历一场北方的暴雪，来激起我沉寂许久的壮丽。我的价值观是，人活着要感受到伟大，否则就是半具尸体。不论是高山还是碧海，都不容置疑地蕴含汹涌的力量，而对于人来说，若发现不了这种力量，就是一种悲哀。
　　七夕的商场里行人相对繁忙。我的眼神穿梭着，到处是白皙和饰粉。我追寻人相爱的意义，发现“繁衍”二字像一张庞大的帆布，遮挡了我的探索。我脑海中不可抑制地出现生物学的交流画面，懊恨至极。
　　想起许久前，我到新西兰游学时，留下了让我怀念多年的景象。我驻足湖畔，烟波浩渺，水波扑上岸边，流动在卵石缝隙里。我耳侧吹过寒风，如刀锋刻画我的神经，方才呼出的一团冷气随之溶解在半空。这片山脉沾染了清晨特有的淡色，辉映着山头丝缕白雪，融入我年轻的记忆里。
　　现在我处于杭州的某一座高楼，听见刺耳冗长的喇叭声，心烦意乱。天色灰白，像重复使用后的裹尸布。
　　我敲击键盘，失落地幻想着。

　　(5)
　　才转过头不到半分钟，窗外又朦胧一片——我本不知道这是雨的朦胧，直到看见白鹤奋力振翅低飞，街面浮动不一的伞面，便通晓了雨意。
　　长河流在眼下，昏暗涂于天边。云仿佛被向下撕裂，在空中散得稀碎，汹涌地撞击着，如同波涛的背面。
　　我盯着电脑屏幕上连绵的雪山，产生了一种想将其抹平的冲动。
　　中学阶段，我懒散贪玩，经常将老师布置的作业置之不顾。英语还好，尽管我总是拖沓，成绩还是全班前列。可生化就有所不同。我天生呆滞，不善逻辑问题，所以理科总是很差。加上我的时不时的松懈，我的生化成绩一直如无力的竹，卡在石缝中动弹不得。平时测试，我只得百分之六十多，老师看我的眼神妥妥的恨铁不成钢。生化老师姓胡，体型圆润充实，像一颗不羁生长的花生。他说话喜爱昂着头，以弥补身高的缺失，另外能加深气势。他视所有认真的学生如己出，毫无偏见。按理说这么一个人物应当大大提升我的成绩，只是我为一朽木，不可雕琢。现在回想，真是感慨万千，自责之意难平。
　　【7】往事
　　初中室友仅一人，姓陈，与我一般高，但外表瘦弱，满脸的痘子。据说他有一个女朋友，自三年级就认识了，现在仍然联系。我先不表达羡慕之情，只是这室友生活习惯邋遢，睡觉随意往床上一躺，衣服（甚至鞋子）都懒得脱去，双脚架在床沿抖动。这是他的习惯部分。在性格上，他过度自大，曾认为考进重高易如反掌。然中考之后去了一所平常的优高。他对任何事情都离奇地自信，尽管大家都知道他不过在开玩笑，事态也逐渐发展为某些人认为他是在哗众取宠，对他进行若有若无的排斥。不过，他做事挺有耐性，可以花几个小时解答数学题目。王尔德言道是，“任何人都能对朋友的不幸感到同情，但要消受一个春风得意的朋友，则需要非常优良的天性。”我很赞同其观点，因为由于我的内敛冷静，起初难以接受室友这番招摇过市。之后几个月我便强压躁动的心情，努力学会接纳。这样，虽然我度过了极其痛苦的一段岁月，我的内心也坚韧许多。
　　初中是情窦初开的年龄。我在一次与室友共枕后，迷恋上了相拥的温暖。我从背后轻轻贴上去，胸口传来一阵热流，全身神经颤动起来。有这么段时间，我怀疑过自己的取向。在遇到他之前，我从未觉得自己不同寻常过。
　　在以后的总结中，我确实是爱上过他。这种爱，是过度的思念，大概算不上平常男女间的深刻情感。不过，由于身体内某种既定物质的分泌减少，这种心态迅速冷淡。同时初三我见到他的自大无为、邋遢肮脏，从心底逐渐憎恶他起来。
　　他让我向往而排斥，依恋又恐惧。

　　【8】虚无
　　（1）
　　当初怀着尝试的心情参加了考试，本以为不会通过，却因为疫情勉强挤入杭外。作为一届新生，收到录取通知书，自然产生一种迷离感。与先前到育华同样，校园内光洁的教室、巨大的楼房，刹那间要与自己度过三年，干净整洁的桌椅也为我所用。我似乎从农民进阶科长，心中萌发些许不真实。
　　不过失望随之汹涌而来。静观全校，我蓦地发觉杭外并无想象中如此景色美好。这时我便回想起育华。她的树，雨，在夜晚站在五楼阳台上的静谧，在清晨漫步时烟拢的朦胧，一切促我挥笔，留下了今后再也达不到的高度。
　　几年前到杭州才发觉夜幕颜色多变。嵊州的天是纯黑的，以至死寂；而杭州略带粉色，大概是灯光缘故。前者使我深思，后者使我怀想、沉默。虽然嵊州是我的永久的故土，但杭州让我有了更高的文学境界、文学素养。
　　……
　　随经历的扩张，我不断放宽眼界。我的心渐渐从老家挣脱，奔向更远、更广大处。嵊州在我心中淡了，可喜地淡了。我终于醒悟，世界之大，不必有所拘泥，而应当奋力驰骋，一昧的封建让人意欲沦丧，加速死去。
　　人为何而活？我日思夜想，思绪在谈笑中淡忘。或许有可以长叙之友，可以依靠之壁，可以更生之能，人就会忘记自身的飘渺。在我眼中，仿佛一切都无意义，因为任何事物都会消逝。以此推理，作为一个海中水滴的我，竟开始怀疑海的存在。
　　进入高中，为了当下的成功，我理当收起自己思想的触角，重归世俗的田园。人可以独特不合群，但为了生存，为了更稳固发展的精神，为了家人，人总是归于大流，适应社会。
　　……
　　刚重新审查了自己的散文。文字略带苦涩无力，乏味单调。但若我真诚并带上悲观阅读，其性状便死而复生，成了严寒中的腊梅。
　　（2）
　　在闲而无事或悲上心头的日子里，我所认定的美好多由阳光相伴。不论是嵊州儿时于家中、桥上打秋风、溪边畅谈观宏大天象，还是在高大枫树下，中学夜色间，傍晚余晖洒落寞街头，阳光起到了充实和衬托作用。
　　在我离开一个地方，并认定有所忆时，这地方便自动于我脑海里加上了几抹亮色。古往今来，阳是积极向上。所以这种现象也不足为奇。
　　我真的很反感写如此文字。它们存在与否对我而言毫无区别。我只是借其打发枯燥的笔墨罢了。我真正的写作似乎截至于几个月前，坐在高楼上课时候。雨染了窗，或夕阳映得地上细微人影，我统通记下，化作肚里苦水，趁热留在纸上。
　　……
　　再次思考了写文章之意义。对别人而言，至多有得一看，心情一沉浮。对我而言，仅仅自作多情，拈枯枝狂醉。现在由于环境时局之剧变，我再无往日情怀，全凭一腔虚拟热血续叙篇章。累人累己，不如发呆几日，找回飘飞头绪，再作罢。

　　【9】议论
　　（1）
　　论写作
　　一般地，剧本、小说、散文、杂文等都统称为写作。写作目的因人而异，但凡是称为写作，作者必须以至精炼，至优美之文字，组建冶炼一个令自己满意的结果。以下几点作为本人几年来阅历之见解，必有残缺不当，请多涵纳。
　　从古至今，人的智慧除却实物，便是亿万浓厚笔墨了。苏轼言“剑止一夫敌，墨以万世则”，此为真知灼见也。人死而淡世，而若遗有精笔细作，其名不免会受他人传诵激赏。故写作之目的有一，谓留名。
　　本人生性悲观，凡见飘渺之雨，柔丽之霞，必情涌心头。此刻文性大发，虽意欲抑郁，借机大作文篇亦为上乘之选。于日后评判观摩，尚可有所感动。故写作之目的有二，谓自赏。
　　昔日往历众多，大小十余年。我因健忘不善回忆，千万趣味即将埋没过往风尘，未免可惜，报以嗟叹。然两三大事不可失矣，便将记于文作中，故写作之目的有三，谓记事。
　　本人搜索枯肠，见无功而返，遂掷笔不一一列举。

　　论写作
　　徘徊良久，终于约略找到几点轮廓。
　　我曾疑惑，为何国外作品中总有美好的精神品质？恐怕是这一人群在性格上更开放、更随意的缘故。
　　那中国学生也不是这样吗？女性的裙子也发展得更“短小精悍”了啊！
　　但严格得说，只要对布料拥有足够购买力，中国19世纪女性是不会倾向“短”这一形式的。所以促使现代女性行为的原因大约是为了追求时尚，吸引异性。那么这种“开放”，就包含了一定的目的性。就像中国学生集资入手练习册，不是为了满足学习的欲望，而是为了提升成绩。那么以达成目标为目的后，大多人所因此带来的“性情”就含有杂质了。如此，虚伪风气自然而然盛行起来，想要写出真实、值得一读的作品，更成为泡影。综上所述，中国当下文学作品之寡陋原因有一。
　　其次，中国现处于高速发展期。这一时代，人们不仅需日夜紧迫劳动，也欲将先前发展之疏漏填补。这样，大家文心逐渐被磨灭，中文文学之再崛起日益艰难。相比之下，欧美发达国家的大多作者写手衣食无忧，写出好文章是情理之内。故原因有二。
　　再者，环境亦有举足轻重的作用。在中国，富地高楼林立，天色昏沉，令人压抑；穷地街道凌乱，令人心神烦躁。若是英国或新西兰，即使经济未如我国发达，但风景优美。每个人看见宏观，不免生出描绘的念头，一部小说或许就这么开始了。至于国文类，我欣赏的只有传记、书信、评论或世俗情怀，革命精神等。其余要么是有青年的无知，要么有中年的偏激，要么有病态的深情或变态的兴趣。一切致使我在重温《小王子》之后，有一种极尴尬羞耻和无奈的心情，仿佛外国文学大放异彩时，中国几许作家只得屈缩在角落，不敢发声。故原因有三。
　　最后，在我初三首次接受网文文库时，大花时间沉迷了一本小说，后于接近完毕处放弃（唾弃）。部分网文虽有可评可学之处，但其中所大量包含的爽文等，如海绵吞吸人的精力，麻木人的意志。随后在舍去后，什么也没留下。据我所知，大多网文作家在写到中后期便力不从心，吐字艰难。因此许多读者被迫接受快餐式文学，不仅没有良好的阅读体验，反而赔去心血与欣赏力。故原因有四。
　　又及，人类科技发展迅疾。各高校的学生，多是理科方向。因为这个不凡的时间段，文学的地位不断被压迫下去。趋势所向早已成型。这是外话，全球恐怕都受到这种趋势的影响。
　　总之，中国人注重描写，这是真切的。而却也不得放弃想象与精神的生长壮大。文字特点是独一无二，地位不可动摇的。精神则更有包容性，人人皆可利用。所以现代作家，是有必要与时俱进，寻觅新道路、新营养的。

　　论写作
　　当前是较为困难的，首先在英语方面本人有所欠缺，其次今晚的竞选中，因各种原因落选。实在说道，虽口中言“正常”“保持好心态”等混淆之词，大脑里依旧是凌乱不堪，又如被掏空挖尽，毫无对策可言。
　　离题结束……
　　现在不妨谈谈写作之美及何为美。
　　首先，情感是写作的灵魂，华丽的词藻是写作的外服。如果无灵魂写作，给人的感觉是死寂、虚无的。而若无词绘写作，给人的感觉是太过单调。虽然情如潮水，到底是难免无趣的，于是，灵魂大约比词绘更重要。这也是为什么我虽于高中学得更多词绘，仍不敌初三的写作水平。因为由于心与境，少了那一点灵魂的重量。所以文笔中失去了一份灵动。
　　灵魂之美如巴金的《怀念萧珊》，其“即使减少我几年的生命来换取我们家庭生活中一个宁静的夜晚，我也心甘情愿！”，在妻子病危时“我多么想让这对眼睛永远亮下去！我多么害怕她离开我！”令我深受感染。
　　辞藻之美如俞平伯的《桨声灯影里的秦淮河》，其“青溪夏夜的韶华已如巨幅的画豁然而抖落”“一点点掠剪柔腻的波心”如此，令我沉醉而叹服。
　　不仅以上两点，在现代写作中想要脱颖而出，就要有不凡的绮思与写作结构。若一切都按古来形式，人们只会说“知识真渊博！”“成绩真好！”诸如此类，这我是不太愿意听到的。我喜欢《围城》，因为钱锺书文笔有趣精巧，是文学界的“孤品”，每隔几句就包含修辞，且是我闻所未闻的。这样的写作真是巨大的成功，也是《围城》著名的原因之一。
　　到此为止。

　　论气质
　　看到一个人，若她使你觉得冷淡高雅，甚至需要瞻仰，那么这个人一定是有某些强烈的气质了。
　　气质大概由三者定型。一为脸面，二为眼神，三为体态。任何一者有缺憾，都如玉璧上的裂纹，显得美中不足。
　　我倒是有幸见过那脱俗的秾姿，宛若暴风骤雨后，风清月白下，遗存了一抹花色，一味芳香，引得周遭掩不住凄美；在东面微露的晨曦沐浴下亭亭傲立。
　　也就是几天前，参加社团课前，我行走在昏暗的楼道。这个时候夕阳势去，霞光暗淡，时间不过五点，尚未开灯。所以大家擦肩而过，看到的也是一片隐约。我这么行走着，偶发瞥见一身着青色短袖女子，手捧一台苹果电脑，神色淡漠无波。疾步掠过，细软的黑发轻轻起伏，眼里透出厌世与轻蔑不屑。我当时被镇住，并认为她想必是经历了人生苦楚，并对学术上颇有研究。
　　这样的女性给我一种独立、刚毅的感受，而非那种老套做作、以无趣的语音及话题试图突出于人群的二流。前者内敛沉默，但体现出的是更加锐利的锋芒。
　　还有一次，我在一天下午，离开蜗居许久的书房，到附近山路间吸纳清新气息。正当昏沉荡出小区门口，迎面走来一位女性，三十五岁左右，步伐异常飞速，眼神刚劲有力，简直势不可当。这使我惊醒过来，脑海中不断回荡着她精致的五官。这种“特立独行”的女性，一改我陈旧之认知，拥有无穷尽的魅力与魄力，恐怕多数男性也避之不及。
　　气质这东西，不知成就多少人，也不知害死多少人。这难以修改、与身俱来的条件，让人有了灵魂，有了外显的内在，让试图评判人品者还有一线成功的希望，让我不知又多了多少薄情。

　　论教养
　　从标准翻译来看，“教养”就是指“教育培养”，细说来就是“一般文化、道德修养”。在大体上，我暂时抛开“一般文化”部分；在次要项上，我暂时抛开对他人的“道德修养”部分，论一番对父母的“道德修养”。
　　我和父母的关系很罕见。我提到过说这种关系就像“具有代沟的好友”，这只占二分之一时间（大多是我和父亲之间的）。剩下的二分之一还是正常的关系。
　　其实我同样说过，父母从小对我的培养很失败。我冷淡，不近人情，反感唠叨。我在长辈面前经常显得随意，经常变幻着一张脸，全然不顾他们的看法。尽管如此，我平日里还是遵守基本礼节，除非自己的权利和自由遭到损害和威胁。以下就是例子：
　　国庆假期初始，母亲早已预定去某处景区的门票。到了去的前一天，她问我：“明天去XX怎么样？”
　　我早就跟她声明过，此处景区我不愿再去。于是回了一句：“不去。”
　　“那你要像以前一样，整天蒙在家里？”——我还是说：“不去！”
　　她脸色一黑：“之前我就问你国庆有什么安排，你说没有，我就给你订好了票。小孩子这么麻烦干嘛？去得了！
　　——“不去。”一如既往。这时她马上要开口，用连珠炮死死压制住我。所以我先发制人：“你这是侵犯了我的人身自由权！凭什么我要让你们安排所有东西？**！”
　　“对父母说话注意一点！”父亲忍不住插嘴，“你真的以为自己很了不起了？要不是报了国际班，你还不知道在哪里读书嘞！”一梭子完毕，母亲压低嗓子：“声音小一点！很好听么！邻居全听得见的！”转过头又骂我：“不要指着父母说话！你真的以为自己很了不起了？”重复一遍父亲的话。
　　我解释道：“我早就跟你讲过了，我说话就是这个样子！我从没说过自己有什么成果！我是废物，可以了吧？”闻此父亲故作惋惜叹息一声，闭上了嘴。反而母亲继续和我争吵……
　　这就是一个典型的、我难忍愤怒反抗的例子。虽然我在社会上内敛沉静，在家却总是因为受不了父母而满口喷脏。总之我从未后悔，自己说了好几遍的事情，他们都要令我再说；时不时跟我讲大道理，仿佛我永远愚蠢不会做人。
　　以上状况我实在无法确保教养的存在。有一句话，意是对父母不敬的人，不会有大成果。我表示不屑一顾。我宁愿一事无成，也不会为了所谓“成功”缩减自己的自由。
　　综合述之，教养对我而言只存在于正当情况下。这是偏驳的，恰恰是我的错误。可我不会改正。一个人要有自己的底线。当别人触及底线，我无论如何也不会退让半步。
　　还是继续讲上个话题。记得初一、二前后，我从书上读到一句话“接纳不同于自己的存在”，受益良多，便开始依照话的意思不断改善，一时间我变得平易近人，宽容之极，心态放松快活。可是现在我细细回想，当时的动作对现在的我不再有用，所以放弃了接纳，转变为讽刺和躲避。
　　随着人生越来越短，宽度越来越长，有时候我认识到，可以把“接纳”换作“无视”。这一想法与教养违背，意味着我不会理睬某些人的问候。我懒得管太多。我不做不推进写作或未来的事。
　　但，我似乎太冷血了。我靠父母活着，他们缔造我的物质。我看着他们的时间不停流逝，他们从未从麻木和平凡中醒悟。他们身上燃着吞噬一切的焰火，却毫无知觉。
　　我恍惚地、过早地走进了一个误区。不是每个人都像我一样，有机会思考。父母关心的是子女，是生存。我误解了。
　　教养不是什么高尚的哲思理论。教养是为了让每个人和谐生活，教养体现人的内在财富。人离不开普通，不妨沉下心来，学习教养，安宁地活着。

　　论阅读
　　对于一个写手而言，阅读是不可缺少的工作和享受。阅读拓宽人的理解力，增加人的精神阅历，影响人的文笔、文法。最后，阅读还激发人的文采、文心。
　　看一本书，作出思考、评论，就算是阅读了。每个人阅读习惯不同，效果也不尽相同。有人只精读一遍，虽然有词绘上的收获，但没有得到全书大意。至于我读《围城》，先略读了三遍，再精读一遍，后跳读一遍。这样我充分欣赏了钟书的文笔，也看清了剧情，看懂了人物。不过，某些人仅略读一遍，是为了完成任务或装作有内涵，真是对资源生命的浪费。
　　读书是要看质量的。很早以前我听到一句话，说读书要理性，而不是看见什么读什么。我现在初具判别能力，可以分清什么是好书、什么是烂材。同样地，书籍类别也很重要。部分人喜欢读小说，部分人喜欢读随笔、杂文；部分人喜欢科幻题材，部分人喜欢乡土题材。其实周国平提到过，只要读后有感而发，有了写作的欲望（大多对写手而言），这本书就是好书了。虽学校禁止同学读玄幻，最终是否读由学生自己决定。如果打算走玄幻道路，当然要学会思考，挣脱体制教育锁链。这个说法并不完全准确，但如果学生发现令自己有益的文章，要善于打破常规，不要被束缚，而失去机会。
　　我更倾向纯文学的作品。科幻玄幻虽然瞩目，但大多培养不了我的文学素养和浪漫情怀。所以读适合自己的书、适合自己的内容。如我读《思想的星空》，其某些文字饱含哲思，不易理解，我暂时略过；某些谈论写作意义的文字，我便细细欣赏了。
　　读书是一生的事。人活几十年，没必要读遍所有种类的书，只需要找到自己的圈子，坚持下去。人生总是有缺憾的，某些遇不到的精彩，下辈子再经历也不错。

　　就孟荀“性本善”“性本恶”观点议论
　　孟子“性本善”中的“善”指人初生时，纯真无瑕，有难以抗拒的亲和力。而今后生活中，社会险恶吞没了人的“善”，所以加上“本”作感慨意。“善”的基础是物质的充盈，人没有抢、偷或作恶的需要。
　　荀子“性本恶”中的“恶”指人初生时，无知以至不畏惧犯错的性质。“恶”的体现在于物质匮乏促人做出不义之举，指人天生的欲望和兽性。
　　“善”与“恶”都是在相对看法下得出的。一个人的行为或许实为恶，但对他人有益，那么便被评为“善”。一个人行为实为善，但对他人有害，那么便被评为“恶”。所以判断标准中很重要的一点就是人对社会的贡献、危害和看这个人的角度。
　　同时，性格大概也影响对一个人的结论。荀子恐怕生性偏向冲动强硬且前卫，所以敢于针对原则提出相反的看法。这也是为何他的学生有许多是归属于法家的。

　　论谦虚
　　谦虚意为“虚心”“不自满”，当然也有小心谨慎的意思。在时代推进下，它不仅是大多优秀学生和成功人士的品质，也延伸为一种重要的特质。作为一个学生，我暂且谈谈谦虚对年轻人的影响。
　　初中阶段我遇到过不少气盛的朋友。他们口出狂言，却从不擅长做大事。于是其身份逐渐娱乐化，如同并不成熟的相声演员。这种现象先让大家尬笑一番，再不可逆地降低他们在心里的地位与可靠性。不同的是，一名顾姓同学尽管成绩优异，但从未炫耀，最后以厚积薄发之势进入一所重点学校。所以通常来看，谦虚如果不是自卑，那就是强大了。
　　以上是对形象部分的思考。在成熟者观念里，骄狂早已成为被排斥唾弃的恶习。所以显然，要在社会上设立一个良好形象，首先要懂得谦虚。
　　老话言：谦虚使人进步。青年极需知识和阅历填充内在的空洞，自然要沉下气来。周围的存在总有值得学习的地方。“不耻下问”其实是偏驳的。所谓“下”，大概只是身份与综合实力低下的结论。既然要有所“问”，对方一定有某些方面优于自己。则此时自己才是“下”。

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