踏秋戈

　　“在七月的日子里，我鼓足了所有的勇气，想对这个世界，对这个陌生的环境问好。
　　我开始遇到了很多前所未有的尴尬，身边的同事多到我对自由这种东西已经没什么概念。我的正后方，是他们的领导。
　　这个闻其名不见其声的人，开始鲜活的出现在我生命里。
　　他正有目标的在减脂。
　　每到中午，就能听到清脆的黄瓜响。他分享着他减肥的技巧。
　　之后不久，我看到另一个人也提着黄瓜来找他，问他要不要一起共进午餐。
　　这个也加入减脂计划的计划外的人，在每次中午来临都会来和他共商减肥大计。
　　那时候总听到了欢笑多一点，我也迷迷糊糊的觉得好像还挺融洽，会和人交谈一下。
　　至少在当时，我还不会显得拘束。
　　真正的开始是源于换工作场地这件事。
　　工作场地换到了人更多的一个地方，我不知道这些对我是不是有着很深的影响，只是我确实更加拘谨起来了。
　　相对而言，这里的气氛变得紧张起来了，不知道是不是离大领导近了一些，开玩笑的人变少了。
　　在一开始的工作室里，能听到林春鸣与白峰诙谐的谈话，甚至能引来哄堂大笑。
　　能感受到白峰像是一个园丁一样，管理着这个小班 ，维护着这份可爱同事的秩序。
　　欢笑声，成了这个小屋里的代表。它渗透到人心，渗透到每一份关爱里。
　　白峰会敦促大家喝热水，会开玩笑说没有一个人坐姿是端正的
　　会询问受伤的林春鸣好点了没
　　会苦口婆心甚是无奈的对蔡梓同事说，你该注意一下了，被吴海看到了不好。
　　在大家要离开那间房间时，那个下午在准备大扫除，在我内心挣扎了好久，起起伏伏的忐忑着，我不知道我花了多少时间，一次次想要靠近林春鸣去帮点什么，但总找不到一个好的时机，最终，我找到了一点可以做的事情。
　　假装自己融入在里面了。
　　也许我对融入这个词有很深的误解。
　　因为我太敏感了，在那个下午，会议室里，我去拿背包的时候，一堆人散开了，我总觉得也许是我的到来影响了别人的舒适生活。
　　我就这样战战兢兢的。
　　七月末，他们举行了一次生日会。有一个美好的巧合，那天正是我的生日。
　　我那某些可爱的同事，给我投喂了一个蛋糕。
　　而就在我觉得一切都刚刚好，我感觉我有那么一点点放松下来的时候，我被突然起来的问候社死了。
　　我知道我想钻进地洞的想法很明显。
　　那领导和蔼可亲且善解人意的让我去融入那个地方。那个我刚鼓足勇气去过一次又走出来的地方。我觉得他那声音简直温柔极了，相比我显得很笨拙可笑。
　　似乎，每一次出现在我生命的聚会里，大家都在叫我别害羞，快点吃多吃一点。我总会惆怅的想，你们要是当我不存在，我是不是会更自然一点？
　　我的心里浮起一层涟漪，慢慢那股热浪褪去。
　　我知道当我真正能的融入的时候，是不需要被提醒的。我只是还游离在这个群体的外面，无论这个原因是什么，我都没有更大的勇气去再往前走一步。
　　因为疫情的原因，在家办公的那段时间，成了我最渴望的生活方式。我可以不用面对这些人，不用担心大家都在聊天，就我静静地在那里有多不合适。
　　蔡梓同事她那饱含期待的眼光里，渗透出要让我向外去的精神鼓励。
　　这种鼓励幻化成我对自己的压力，一方面我要求自己要让自己向外延伸，一方面那根深蒂固的思想为我建起了一道难以跨越的墙。
　　我开始相信自己有病。
　　我开始觉得这样没什么不好的。
　　蔡梓同事是拉不动一个向回走的人。
　　有那么一段时间，我痛苦的与自己周旋着，我的内心总为了自己预设了很多的障碍。我认为我无法淌过去的障碍。
　　我要是能外向一点该有多好，内心的责备，负罪感越来越强，强到了我无法接受的程度。我就想着要是能离开这样的地方该有多好。
　　可到哪，哪不是人。
　　我们是极其少部分的存在，或者别人眼中我们就是异样的。
　　我在夜里挣扎，陷入恐慌，害怕被遗弃，胆战心惊。
　　我的心里空荡荡的找不到一点点安全感。没由来的沮丧，与强烈的自卑自弃感。
　　也许，我也未曾了解自己。这痛苦，究竟是由何而来。
　　如果说我的自信源于我有一份工作，有些许存款。那我的自卑，来自极其复杂的心理障碍。”

　　当陶佳灵说出这段话的时候，她不知道为什么事情会变得那么糟糕，似乎她总是格格不入，似乎她每次面对的挑战都来的那么大，那么多。这些都无法被她消化，成为了她及其沉重的负担，而她并不知道该如何化解。
　　她在寻找一个出口，只是她也不知道这是否就是她所求的答案。
　　对面并没有开口，似乎是在体察着这件平凡的事情。
　　她开口问道：“你是不是也觉得我无药可救，明明道理都懂，可就是陷入这种怪圈里。”
　　L：“你想重建，且渴望融入这个群体，只是你迈出了那一小步后，茫然了？”
　　他接着说：“如果这与我描述的不符合，你要说出来。”
　　她似乎是想了一下：“嗯，我是预想要融入，我之前网络聊天的时候有说，在我离开一个舒适的地方，对一个新的地方是很难融入的。我强迫自己要融入，可能本来自己觉得的的声音比较小，蔡梓女士鼓舞的声音大些，我敏感的察觉到，无论是白峰还是吴海 ，间接的都希望我能外向一些。可能我也并没懂得如何才算融入。在校园的生活里，我并没有真正的融入一个集体，我总是向外的把自己‘推开’。仿佛自己就应该是个边缘人，甚至我一度的希望自己能成为‘隐形人’。对于这种事情，似乎给我内心造成了很大的负担啊。”
　　L：“你想融入，但需要一个及其正向的反馈，才有勇气走下一步。但并不是所有人都有这样的反馈，你还是在害怕。每一次伸出的向外的触手，都没有得到相应的反应，而害怕的回缩了，甚至造成了欲退欲烈，把自己越圈越小。”
　　她感应到内心似乎确实就是这样，不由的问：“为什么会这样，这么难，与人建立关系。甚至.......”
　　L:“是回避性的关闭了这种需求吧。”
　　“其实我，也不是特别自闭吧。至少与一些同事，我还是能说的上几句话的，我之前说过，我在那群小伙伴身上，似乎找到了某种治愈的力量。只是面对新的环境下，新的人，我没有很大的兴趣探索，甚至，有时候我会发现，我觉得大多数人都无法跟我共鸣，似乎，我还没有找到属于我的‘群落’。我感觉我像是被遗落的，孤独的与这个世界对抗着。我承认我害怕这种不合群导致的异样。我似乎是在迎合，想成为一个看似正常的人。”
　　“正常是指什么样的？难道你以为每个人都能快速融入群体吗？”
　　“至少，我觉得大多数人对于内向都带着一些世俗的偏见。那么太内向就是一种异常了！”
　　“你是否觉得你有没有朋友这件事很无所谓，内心觉得自己可以独自一人不与任何人有任何关联。”
　　“我确实是有这样的想法，大概在我初中开始的时候就有。”
　　她似乎此刻才想起来那件事：“有一天刚上完体育课，在操场上，班里十几个女生，手牵手连成一排，她们在我前面背对着我围成一堵墙。然后，我身边的朋友也跟着她们过去了。那以后，我觉得我就有了这种强烈的感觉，我一个人也可以面对这个世界。甚至，我到现在，可能都潜意识里有这种想法，我记得大专参加一次体育馆结束，我同宿舍的两个同事和我走在一起，她们聊的很火热，而我插不上什么话，我慢慢的放慢了脚步，然后给她们拍了一张照片。我可能连自己都不清楚为什么这样做，而现在也许我模模糊糊感觉到，这是一种奇怪的影射，我觉得我融入不进去就退而求其次选择了孤独。”
　　“这注定是一种绝望中的选择，甚至是一种被迫的投降，你把自己‘藏’起来，其实只是为了回避建立这种关系。你把自己塑造成一种‘我不需要的’高傲的姿态，来慰藉自己那颗受伤的心，其实你只是不知道怎么做，甚至不知道该向谁倾述。你用压抑原本的需求来告诉自己-自己的强大。这是残酷的假象啊。”
　　她的内心似乎有一秒的停顿，这些东西似乎在她的心里发了芽：“我总有一种无力感。”
　　眼边的泪圈在打转。
　　“真相，怎么听起来那么刺耳呢。”
　　她又在心里把他的话重复了一遍。
　　“我总觉得自己被拖进了一个无法翻身的轮回里，而那个残忍拖我进去的人，却不知道竟然是我自己，我为自己编织了一个美梦。只是这种假象的幻灭，造成的落差，让我有一种很深的无力感，让我在夹缝中无法喘息。”
　　L:“有些事情，不得不说，与过往有很大的关联。你曾受到的影响决定了你产生一种回避，去保护自我。不社交，也不过是你为自己寻求的一个避难所。了解到了这层，也许你就正视了自我。”他接着说。
　　“那么，你渴望突破这十来年为自己建立起来的防御机制，注定是很艰辛的。你想要改变的不仅仅是思维方式，更是一种生物的本能。听到这些，害怕吗？”
　　“害怕，从你说出这是个假象时，我感觉我的信仰似乎崩塌了！我一直坚信，并且信奉的东西，似乎在逐渐融化。你能告诉我，如果我这十几年都信奉的东西都是错的，那我该是多荒唐啊。”
　　他似乎笑了一下：“别害怕，并不是那么糟糕。我说了，这只是一种本能。是一种需求，就跟你喝水一样自然而然。在这次你觉得并不怎么成功的重建里，你察觉到那个自我了么？”
　　“我感觉自己陷入了泥潭，但并没有感知到那一部分。也许这也被我刻意隐藏起来了？”
　　“正如一开始所说，你知道大部分的压力来自于外界，你想要趋向于大家想要你成为的那个样子，但真正的，你内心的想法，被你自己忽视了。”
　　“就是那个伪装强大的自我吗？”
　　“是那个时刻戒备着防御着的自我。”
　　“我其实，一直都不知道有她的存在吧。也许这样就可以解释的通囚着我的东西就是她了吧。”
　　他反问：“你想和她对话吗？”
　　“我能让她放下？让她重新接纳？”
　　“也许你可以做到，至少，这也算是一种正视。即使一开始可能很微弱，你可以试着在生活中感知她对你的影响，一点一点的剥离开这层影响。这是一个漫长的过程。”
　　“我想如果防御戒备是刻在骨子里的，那么如何才能剥离？如果我不能区分的开，她与我的不同，那我真的能将她剔除吗？”
　　“不是剔除她，是接纳，无论是她接纳你，还是你接纳她。这像是一场谈判，以你发起的，一场你想要从中得到更大的空间的谈判。”
　　“但我时常妥协。我总觉得我的需求并没有那么热烈，还不至于让我有想和她 ‘面谈 ’的冲动。讲道理如果我真的将她 ‘藏 ’起来，那我内心深处是及其害怕的。不到万不得已，我是不会打开这魔盒的。”
　　“你现在有对未来的憧憬吗?”
　　“当然有。我会幻想成功后的样子。”
　　“你觉得现在的自己，与你想成为的自己，中间的这段差距，对你达到成功这件事的影响大不大？”
　　“可能挺大的，我不知道，也许这就是我想要改变的原因。如果我是现在这样子，几乎是很难达到那个我想要的高度的。”
　　“是啊，你有一个超越自己极限的需求。那么，你愿意为了成为这个你想成为的人，而去与她见一面吗？还是要接着循规蹈矩，把你的想法按捺下去，接着一退再退。”
　　“可是......”
　　他察觉到她在想推辞。
　　“并不是叫你逼迫她改变什么，而是你们一起讨论出一个能实现你们人生目的的方法，也许其实并不需要改变任何。如果你心底里觉得不管能不能成功，都与她（那个时刻戒备着防御着的自我）没有什么关系，你现在的人生你是自己造成的。如果你有这番领悟也许你就会平静些许，但是其实你心里是会有怨的，很多年后，也许你会想，要是我当初怎么怎么也许我就会成功了。你可能会责怪自己的性格，讨厌那个曾经没有勇气的自己。与她见一面，是要你带着一种不会让自己后悔的态度面对你的人生。”
　　“我知道了，但我还不是很清晰的知道，怎么样才能与她见面。”
　　“你会慢慢察觉到的，等脉络越来越清晰后，你就会跟她形成一些显微的对立面，而你探求的那片空间，正是那些显微的对立面。也是你想据理力争的地方。”
　　“所以，还是自己与自己吗？而不是与他人的关系。”
　　“你与自己的关系，决定了你与他人的关系。”

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