楠木和灰喜鹊

　　想分手。
　　现在没有很大的情绪波动，整个人也变得很平静。昨天晚上睡得很早，十二点半就把手机关掉了。睡了很好的一觉，没有梦，早上醒来的时候也轻松许多。
　　不可避免地又哭了好多次。觉得很委屈。明明我一开始也没有打算跟他说这些，打算自己调节，是他偏偏要问。
　　明明以前说的是希望我可以多依赖他一点，可以什么都告诉他，现在却变成了我能不能不要再多给他压力了。为什么非要把情绪压在我身上呢。
　　也确实，实在忍受不了这种长久的不见面，我也确实会分手，我觉得这是一件再正常不过的事情，异地恋走向这个结果也很正常。
　　然而我提出来之后，他却说谈论这件事就已经让他压力很大了。说我能不能尽量不给他增加压力。
　　所以我就该忍着我的情绪，自己去解决这个问题，不应该麻烦他，也不应该告知他。明明以前是说让我什么都可以跟他说。
　　好失望。
　　所以还是不可避免地想，人都是会变的。或许确实是这样，他确实也会变的，没有什么人能一直呆在过去，保持原有的样子，不过是我对长久和不变的期待。说起来也是他告诉我，他一直都不会变的。
　　感到一阵头晕目眩。
　　等到他考完试就分手吧。至少不要影响他的考试。
　　其实我根本舍不得，总在拉扯。我不明白为什么我会不能分手。是我真的就非他不可吗？还是因为我已经太久没有开始一段恋情，沉没成本太高，而不愿意放下。还是因为我的精神洁癖，分手了就不再能谈恋爱了。
　　我不明白，难道一定得踩到底线才能分手吗？除此以外，难道就不可以分手吗？要是非要说踩到底线，他已经三次了，而我每次都可以原谅，到底是为什么呢。第一次是他接过吻，第二三次都是一样的。
　　我总是在想，我原谅他是不是更像对自己的放逐。因为一开始对他的塑造过于美好，导致我不愿意打破这些我曾经的“赞美”或者是我的“想象”，从而一而再再而三地容忍他对我底线的冒犯。
　　每一次都很痛苦。这样一看，我甚至想进入一段朋友那样的合约式恋爱。避免了恋爱中大部分的痛苦，也没有那么幸福，但是至少可以维·稳。有点羡慕。
　　但是我的准则又不能够容许我去步入这种恋爱，所以也很矛盾。
　　很疲倦。明明什么都没有做。一点都不想动转脑子思考。单词也很久都没有背了。对自己放纵。
　　很失望，但是也没有那么失望。更多的是平静吧，希望可以把这段关系慢慢断掉。也算一种冷暴力吧，但是是他说的，不要在这个时候，我是纯粹的好人，尽管我想长痛不如短痛，但是暂且缓一缓吧。或许我本身也不舍得分开。
　　食物食之无味。情绪也烂透了。吃饭的时候油又溅到衣服上，好烦。
　　怎么才能得到解脱。

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