等一场日落

　　“我吹过你吹过的晚风，我们算不算相拥。”
　　黄桷树，轻轨，小面，这是我期望中的重庆。提起这个距离我七百多公里的地方，我有一种说不出的亲切。
　　2013年的夏天，三个男孩带着《青春修炼手册》火遍大江南北。那一年我六岁，对于刚上小学的我来说，这首歌也好，歌手也罢，我连字都认不全。
　　在电视上看到他们的广告，我会激动地拉着妹妹的手说：“看到没，那个是王源，中间的是王俊凯，边上的叫易……易烊千玺！”
　　故事的开始，我只是知道他们的名字而已。
　　没想到的是，在我第二次认识他们的时候，我会追随他们好多年。
　　真正的追星应该从我十岁那年说起。
　　当时，他们已经出道四周年了，无意间翻抖音翻到了他们在舞台上又唱又跳的视频，舞台上的远远的光落在他们肩上。
　　那时候的他们已经很火了，火到大街小巷都是他们的广告海报，火到那些不追星的中年族都知道他们的名字，火到校园里广播站上都是他们的歌。慢慢的，我生活的这个小县城充满了他们的影子。
　　再后来看到他们的采访和MV，才知道别人口中的一夜成名其实是百炼成钢。在别人已经进入梦乡的凌晨一两点他们还在训练，就算很困很累，也要把风油精涂在太阳穴上继续练。我们眼中三四分钟的歌舞，他们要花好几个月去练，他们说过要把最好的一面呈现给观众，是因为他们热爱这个舞台。
　　什么是热爱？在我眼里它是要拼尽全力去守护的东西，是再苦再累也要坚持的信仰，是骨子里与生俱来的那种使命感，甚至和生命一样重要。
　　七周年演唱会的晚上，我躲在卧室里，插着耳机，挥动着手中橙色的荧光棒，把这场演唱会直播看了好多好多遍，他们在台上光芒万丈，我在屏幕这头早已热泪盈眶。直到早晨起来的时候，耳机里依然循环着《YOUNG》。
　　我一次次把他们写进作文里，一次次把他们的名字写在书的第一页上，一次次把爱慕藏进日记中，甚至把他们的生日记得比自己都清楚。就连偶尔谈起他们，眼中的泪水就忍不住打转。
　　身边的老师家长也好，同学也罢，都不理解我这种追星行为，所以在外人面前我没有把这份爱表现的很深刻。
　　但我其实并不是什么脑残粉。我一边清楚自己的定位，知道我们是属于两个世界的人，一边又幻想着在某一天我们能偶遇。
　　晚上我忍不住给苏景薇发信息。
　　程艺：一想到我心心念念了三四年的人却素未谋面就觉得好遗憾。对我来说，他们就像是一束光，在照亮我的同时也会温暖很多很多人。你明明知道你和他最好的距离就是台上台下的距离，可是为什么追星会心动呢？
　　苏景薇：我知道他们一路走来经历了太多荆棘丛生，所以我希望他们的未来会是花开满路。我是在仰望星星，我也曾幻想过摘到星星。很奇怪明明是从来没有见面的人，思念却越来越浓烈了。
　　程艺：要怎么说呢，感觉已经不只是见面怎么简单了。我做过漫无边际的明星梦，但是我知道自己太渺小了，渺小到就算我站在他们面前，他们也不会记住我。
　　苏景薇：有的话只能留在一个人的对话框里，有的爱只能埋在心里。
　　程艺：我很喜欢一句话：“未曾谋面的终会相遇。”我们要好好努力，一起去看他们的演唱会，或许在翻越千山万水见到他们后，我们也就释怀了。
　　苏景薇：王源的《孤注》里有一句话：“如果爱就用力拼。”那就让我们一起拼吧。
　　早已分不清，心里的这一份热爱是粉丝对偶像的崇拜，还是少女对少年的倾慕。
　　记得有次语文老师布置了一篇题为《你是我心里的那束光》，那是我第一篇不用凑字数就写满的作文。
　　我很喜欢用“光”这个词来形容他们。可能是因为他们在舞台上与光共舞的那一刻让我心动，又或许是因为他们的十五六岁是我向往的轰轰烈烈。
　　在我十三岁这年，我遇到了十五岁的刘耀文。刚开始喜欢时代少年团确实是因为他们的师兄。但是慢慢了解你会发现这七个男孩子也有很多发光点。我初次看他们的舞台时，目光就被角落里的这个男孩吸引住了。
　　他的名字叫做刘耀文。
　　他是重庆人喜欢吃辣，他十五岁却有着一米八几的身高，他会rap，他有胃病和夜盲，他很喜欢看《小猪佩奇》，他喜欢春天、日出日落、花和海。
　　他说过：“我陪你俯瞰大地，也陪你看爱和失去，就像你处在黑暗之中，我把你拉出来，然后我们一起走下去。”
　　作为粉丝来讲，这句话真的很戳中泪点。
　　像我这种同时喜欢两个团的，在饭圈里有个名字叫“双担”，顾名思义就是要端平一碗水。所以我打榜时积分要平均分，我买周边也要轮流买，在两家粉丝吵来吵去的时候我既不能坐以待毙又不能乱发言，否则就会有其他粉丝说你偏心。
　　这也是我不喜欢饭圈的主要原因，久而久之，我慢慢淡出了这个圈子。喜欢一个偶像，有钱我就买周边没钱的话就攒攒钱买野周，有时间了打打榜偶尔帮忙宣传一下他们的新作品。
　　毕竟生活是大于追星的。
　　一个好的偶像，他会给你带来前进的动力，在他身上你可以看到对于梦想的那种执着和团队精神，他会告诉你“爱中国要大于爱我”，他会给你的生活带来正能量和希望。
　　不追星的人可能永远体会不到追星族的这种“幼稚”，有人说像袁隆平邓稼先这一类人才是青少年应该追捧的偶像。
　　我没有经历过饥荒的年代，也没有面临新中国成立时落后的状况，所以我没有办法切身体会到他们的伟大。与其说他们是偶像，不如说他们是时代的英雄。
　　对英雄我们应该怀有敬仰之情骄傲之意，但我总不可能听他们的歌来放松吧。
　　所以你看，每一个职业都有它存在的意义，每一个职业里有好人也有坏人，我们不能以偏概全。
　　每次心情不好的时候，就会摊开信纸，给刘耀文写信。
　　TO：刘耀文
　　我是你一个很普通的粉丝。我不知道自己是以怎样的心情写下这份信的，我嘴笨又词不达意，也说不出什么惊天动地的情话。最近看了你的综艺才知道你的腰伤那么严重，我好像永远是慢半拍知道的，就像你前些天参加《密逃》我才知道你有夜盲。笨蛋，身体不舒服就要好好休息，不过你的职业可能不允许你休息。在本该玩泥巴的年纪，却要面对舞蹈老师苛刻的要求和被淘汰的压力，我不知道是该羡慕你年少成名还是该心疼你。
　　文，我也不知道自己为什么会这么喜欢你呢，我这个人吧，没有什么才华，又没有什么背景。就是人群中没有人会注意的那种。我很喜欢这个距离我七百公里的城市——重庆。刚开始确实是因为“偶像光环”，但是在慢慢了解这个城市后发现，这里的一切都很温暖，有街头买白糕的婆婆，有轻轨穿楼过，饿的时候火锅店会飘来诱人的香味，难过的时候可以去嘉陵江边吹晚风。对我来说重庆是你们梦想开始的地方，也是我梦想开始的地方，我下定决心一定要去那里。我是一个很懒惰的学生，但做题时看到重庆的考题就会打起十二分的精神，非做出来不可。可能我觉得，我做过你做过的题我们四舍五入也算相逢啦。今年我升初三，本来想计划高中考到重庆，但是随着日子一天天过去，越来越觉得这个目标遥远。地域限制也好，自身条件也罢都成为了这条路上的绊脚石，我好像真的没有打破常规的能力。有时候受委屈了，就在想要是你在我身边就好了。你说过：“我陪你俯瞰大地，也陪你看爱和失去，就像你处在黑暗中我把你拉出来，然后我们一起走下去。”偶像与粉丝的距离是台上台下的距离，但是在你照亮我的那一瞬间，我曾以为这束光是属于我的，我忘记了，光会照亮我也会温暖别人。嗯……就是感觉有点遗憾吧，我也不清楚在没有相见的这么多日子里，爱意和思念为什么会愈加浓烈。
　　我和很多粉丝一样给你微博私信发了很多话，虽然知道你看不见，但是有什么事还是想讲给你听。看到漂亮的风景也会想拍下来发给你，难过了得奖了也想和你分享我的心情，过节了也会发一大串祝福。我觉得刚开始的追星就是放学了守在电视旁看你的节目，手机里全部存满你的照片和歌，在小卖部看到野周就饿肚子省下早点钱去买。现在的饭圈文化确实让人很累，周围的人开始攀比谁买了同款谁的超话等级高，网上有很多诋毁你的人，也有些粉丝“互撕”，我不明白一串串数字就能代表爱吗？反正就感觉没有以前追星那么快乐了，不过我舍不得你，于是就继续隔着屏幕爱你。看到你受委屈啦我当然会觉得无能为力，我什么都给不了你，我只能希望那些俗套的祝福在你身上全部应验。现在的我和以前那个我不同了，考虑问题也比较长远，是不是只有做艺人这条路才能与你比肩呢，种种原因，我学艺术可能性不大，也想过靠自己好好努力在这条路上走下去。结果是什么，我不知道。转念一想，再不济我可以学记者做编导。我呢，还没发现自己的潜力，也就没什么大梦想，唯一的梦想就是可以遇到你，有缘分的话我们未来可以一起去看风花雪月，没缘分的话我们说不定能成为好朋友。思考了很久关于我们的未来，在我眼前，我必须把学习这条路走好，这不是捷径这是必选。只有靠这份努力走出我生活的小县城，我才会有更多的机会。
　　在十四五岁的年纪，我很向往轰轰烈烈的青春。我把想对你说的话都折成一颗颗星星，但愿有一天你能亲自打开，我不甘于平凡，想过与众不同的人生。明明是个连鬼屋都不敢去的人，我也不知道自己哪来的勇气。我的一个好朋友告诉我：“爱的力量是强大的，无法预量的强大。”我在想它能有多强大，能让我跨域七百公里的距离吗？
　　刘耀文，你跟我见过的人都不一样。你身上有很强的少年感，生活的压力没有把你压垮，你眼中充满了梦想和信念。你又是一个喜欢看小猪佩奇，会躲起来偷偷难过，照顾不好自己的小笨蛋。我这一路上一直追随你你的光芒，或许别人看来我只是喜欢那个“完美的偶像”，但我喜欢的却是我心中那个很真实的你。我无数次想过要是我长成刘亦菲那样我是不是就会有自信地大大方方地爱你，毕竟优秀又漂亮的人太多了，我惊艳不了你。
　　恐怕你永远也不会知道吧，你几分钟的视频vlog我会看好多好多遍，你的语录都被我当作铃声天天激励着我。看到身边的人越来越喜欢你，我一边替你感到骄傲一边又会感觉到很失落，好吧我承认我自私，我不想只见过花开，我想让你成为我的花。
　　时隔了好久，我也开始迎接了我的初三生活，你也已经被心仪的高中院校录取。在公司发声明之前，我一直以为你会选择重庆的高中，没想到你去了北京，我们的距离再也不止七百公里了对不对。突然想到前两天看到的一个文案“只有我被困在南滨路很多很多年，而你们早就走出了这座山城。”，在一瞬间我也想过考到北京的高中，但是高昂的学费和招生条件让我望而却步，文，你说我是该恭喜你呢，还是该为我们的遥不可及而失落呢？
　　我迟早是要过自己的生活的，可是就是不甘心吧，就像这封信一样舍不得结尾。
　　笨蛋，我知道爱没有用，相爱才有用。那就祝你平平安安也快快乐乐的好好生活。

　　2021.9.5

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