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　　这天，她刚分手不久，晚上我和她下楼提水，这时候已经九点半了，走廊没有什么人，我们在二楼停下休息了一下。
　　因为我一直说我是女同，她也当真了，其实这个时候，我已经分不清自己是不是了。

　　她跟我说要不我们两个在一起吧。
　　我差点脱口答应了。
　　但是很快我又反应过来，我知道她是直女，特别直的那种。
　　感应灯熄灭了，我看不清她的表情，我以为她是在开玩笑，在我心里，她还是直女。
　　我拒绝了，我好怕我一答应她就告诉我她是在开玩笑。
　　她好像也没在意。
　　第二年学期，我们换了寝室，从C栋四楼搬到了A栋一楼。
　　她又换了好几个男朋友，很快又到了第二个学期的社会实践。
　　我又要和她分开了，我又要一个人在学校了。
　　我生了一场特别严重的感冒，嘴里还长了很严重的溃疡，我无法跟她说我想说的话。
　　她走得那天早上，她带我去开了药，给我买了好多吃的。
　　她中午走的，那时候我在床上躺着，好难受。
　　有心里的，但大半部分原因是感冒的原因。
　　被子盖过我的头，我听着她们拉着行李箱的声音响起，又消失。
　　我听见她俯身在我耳边隔着被子跟我说：“琴，我走了，你好好照顾自己，记得吃药，等我回来。”
　　我轻轻嗯了一声，也不知道她有没有听到，我难受极了。
　　有一半是因为和她分离，虽然只是短暂的，有一半是因为感冒带来的。
　　她走之后，我每走到哪里都想她，因为学校里的每一个角落都有她的影子。
　　很快又一个学习，我又和N见面了，但是，她好像变了很多。
　　她已经不满足于一直换男朋友了，在社会实践期间，她热衷于同时脚踏很多条船。
　　我的N变了，但是她却又没变，她还是一如既往地对我好。
　　我想，只要我们的感情不变，那就是最好的。
　　其他的都不重要。
　　我每一次来亲戚都特别痛，她会在我上课肚子痛的时候一遍给我揉肚子一边听课。
　　她上次在楼梯口说的话，对我起到了很大的作用。
　　我喜欢她。
　　但是我很懦弱我不敢告诉她。
　　她做了别人的小三，拆了别人的感情，整个寝室都再说她，我也跟她大闹了一场。
　　因为我的父亲在外面有N个小三。
　　我后来想，我喜欢女的原因有一半是因为她，有一半是因为我爸。
　　但是最后我还是舍不得离开她，即使她做了我这辈子最痛恨的那一类人，我还是放不下她舍不得她。
　　我和她僵持了很久，最后我主动找了她。
　　她很爱这个人，这是我见过除了海之外她最爱的一个人。
　　如果说海是她喜欢惨了的，那么这个男的她就是爱惨了。
　　这一路走来我看了她太多的情史，却不敢告诉她我的感情。
　　暑假的时候我们又吵了一架，几乎我和她每次吵架都是因为这个男的。
　　那天我在我们四个人的群里说了一句我们家族的男人都会出轨。
　　那个男的刚好和我一个姓，我说的也没错，因为我的家族的男的都出轨了，包括我的父亲。
　　这个群里是我们关系比较好的姐妹群，我说这句话的时候，那个男的刚好等了她的号，点了进来，然后就问我什么意思。就这样吵了起来，我气急了。
　　我把她的踢出了群聊，我们姐妹之间的群，她凭什么随意让她男朋友进来看，我也气那个男的，对号入座，还不尊重我们随意点进姐妹群里。
　　我把她删了，群里有姐妹打电话给她，她给我发了微信，我当时气急了，最后她为了那个男的放弃可我。
　　我好难过，我开始后悔在群里说那句话，其实我有一点也是指的那个男的，所以那个男的也不算自己对号入座吧，但是我说的确实是我的家族人员。
　　她没选我，我难受极了。
　　我们几天没有联系了，最后还是我低头去找她。
　　她创建了一个小号，告诉我这个号是专门为我开的。
　　她说她当时也很委屈，什么都不知道，萌萌一个电话过去，挂了电话她上来一看最好的姐妹把她删了，她也很难过，也在气头上。
　　我见不得她委屈的样子。
　　于是我们和好了。
　　再次开学她和那个男的分手了。
　　因为那个男的真的又出轨了。
　　她又和那个男的表弟在一起了，因为就是那个男的表弟举报的自己表哥出轨了。
　　暂且称那个男的表弟为M把，因为我也忘了他叫什么名字了。
　　但是同样也不长久。
　　我们又搬了校区，但是我们只上了半个月的课，因为这是第三年，我们该实习了。
　　我身体不好，不能选择集中实习，没有特殊原因的都被强制集中实习，她也不例外，于是我又和她分开了。
　　中秋节放假我回家了，再也没有回学校。
　　国庆节我哥回家，我陪我哥去隔壁县拿快运。
　　上车的时候我和她聊天，她说我们在一起吧。
　　我心里一颤，我好想答应，可是激动之后我逐渐冷静，她是直女啊，我这次没有明确拒绝。
　　我回了她一句：这样的话你爸爸回打死你的。
　　没有哪个父母能接受自己的孩子是同性恋，更何况她爸妈是那种思想极其封建的人。
　　我当时盯着这句话，我在想，如果她告诉我不怕，那我就一定答应，真的只要两个字不怕。
　　可是没有，她回了我一个哭笑不得的表情包。
　　我开始后悔自己为什么要说那句话。
　　如果我直接同意我们是不是已经在一起了。
　　但是也怕她是在开玩笑。
　　但是这句话确实在我心里又落下了。
　　10月7号，我收拾好行李来到贵阳找到了实习工作。
　　我一个人孤单的在贵阳工作，去哪里都是我一个人，我越发想念她，她的话在我心里日益发酵。
　　我谈恋爱了，但是我并不开心，我以为我性冷淡，因为那个男的在亲我的时候我没有感觉，甚至感觉很恶心，反胃，我想吐。
　　我打开百度，查了好久，我真的没有百度上说的那种陷入其中的感觉，我只觉得恶心。
　　逐渐我看到那个男的脸，想到我也觉得恶心。
　　我越来越想N了。
　　我开始盘算着，前两次都是N说的在一次，那第三次让我来说吧。
　　我开始冷落那个男的。
　　十一月，我在刷淘宝的时候总是刷到对戒，这使我越发想告诉N我的想法，但是同时我又害怕失去N，到时候我怕连朋友都做不成了。
　　12月9号。
　　今天晚上N打电话给我，她在电话里大哭特哭，我听着她的哭声我好心疼，我不知道该说什么，我本就不是一个会安慰人的人，我抱着手机坐在床上，我好想把她拥入怀中。
　　她在实习的地方受了委屈，我当时在想，如果我在，我一定不会让她受这么大的委屈，我也跟着哭了。
　　最后竟是她反过来安慰我让我不要哭了。
　　最后很晚了，她在天台，我让她赶紧回寝室，别着凉了。
　　在她要挂断的时候我又喊住了她。
　　告诉她我喜欢她，告诉她，如果不想和我在一起也不要跟我说。
　　我谈恋爱了，和我喜欢了很久很久的人，她万般不好，却又哪哪都好，我喜欢得不得了。
　　我跟她说我前几天逛淘宝看到了对戒，那时候我就想好了要买给她和我戴。
　　她告诉我对戒等她回来给我买，我什么都可以跟她抢，唯独不能跟她抢对戒。
　　她跟我说了未来的规划，她说以后她结婚了也要找我附近的，这样我们依旧可以继续。
　　电话这端，我心情逐渐低落，这跟我想的未来不一样。
　　我想的是我们都不结婚，如果不合法，我们就一辈子谈恋爱。
　　但是她说了，我就没敢说出我的想法。
　　我一边笑着应她，一边心想，没事慢慢来，那时候的我想着以后可以改变她的想法，和我想法一致，放弃跟男的结婚的想法。
　　我可能有点自私，但是我确实不想看着她去和别人结婚。
　　我想和男朋友分手，她不让我分。
　　她要带我去店里亲自买我俩的对戒。

　　她说在她回来之前，让那个男的照顾我，她让我答应她，做什么都可以，但是不能让那个男的碰我。
　　可是我只想和她在一起啊，我只想要她一个人。
　　我们开始每天晚上都打着电话睡，我每天都像活在梦里，我跟她的时间不一样，我怕打扰到她，万般想念也不敢打电话给她。
　　逐渐他们寝室的人发现了我们经常打电话，她寝室都是我们班的女生。
　　那天我和她正在打电话，有人问她这几天在跟谁打电话，不知道是谁说了一句她跟清清打电话。
　　我听到她跟寝室里的人说我是她女朋友，我好高兴，心里跟抹了蜜一样的甜。
　　我开始越来越烦我的男朋友，同时我也越来越愧疚，好几次跟N说我想分手，N都不同意，后来我说他不好，他确实也不好，脾气暴躁没有耐心似乎还有家暴侵向，跟我在一起也不是因为喜欢，是因为他哥们把我当妹妹看，觉得一个女孩子出门在外没人照顾，所以找了他来照顾我。

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