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番外：方彦的日记
番外：方彦的日记
XX年9月1日上午晴朗下午多云
今天是高中开学第一天，认识了好多朋友和同学。有一个看起来特别没大脑的，整天笑嘻嘻的，也不知道到底在高兴什么。
XX年10月5日全天晴朗
没想到白祈安也会这么生气的骂人，虽然是骂的是很严肃的一件事情啦，但是总觉得他生气的样子好好笑，一点也不让人害怕，觉得好像小猫。
白祈安完全不介意我嘲笑他傻，还一个劲地笑说自己的确挺傻，本来我只是开玩笑的，现在真的觉得他傻了。
XX年11月16日全天多云
白祈安今天在课堂上睡着了，不知道他昨晚干嘛去了，今天来学校黑眼圈超重超明显的。
都快要考试了，不晓得那家伙还在瞎混什么，不是都打赌了谁排名比较高要请喝饮料吗？还不认真点。
XX年11月24日全天晴朗
哈哈，果然被我料中了，以他这种烂成绩，想和我比还早了一百年，我这次稳坐全班第一，他还在第七向我仰望呢。
不过他真的进步了很多，本来还在中游迈圈子，果然努力点也是可以的嘛，这小破孩。
听说他之前熬夜读书了，其实他完全没必要这么拼的，这样熬夜对身体不好。
XX年12月25日上午多云下午大雨
今天学校办圣诞节节目，白祈安上台表演钢琴。真的很意外，虽然知道他会弹钢琴，但是不知道他竟然弹得这么好。
说实话他弹钢琴的样子真的挺帅，有点小样儿，不过我才不会当面赞美他呢。哈哈。
XX年2月21日全天多云
放寒假了，好几天没见到他，莫名地有些想他。难道真的在这短短的一学期间，我就沉沦了？
我喜欢上他了吗？
XX年5月3日全天小雨
好久没有写日记了，自从上次发现我可能喜欢上他后，就有些害怕了。
虽然开学后还是照常和他打打骂骂的疯，但我知道我的态度已经和以前不一样了。
发现自己喜欢他，这样的感觉真的很好，似乎发现了不一样的自己一样，欢欣愉悦。
但是，随之而来的却是无法逃避的现实。
我们都是男的，他有可能接受我吗？
XX年6月5日全天晴朗
最近，似乎大家都要开始严阵以待期末与高二了。
高二要分组，他的科目强项是理科，应该会选理科班，我虽然都可以，但是文科对于我来说比较轻松些。老师也建议我选文科班。
但是，我很希望能够和他同班，我们现在是同班，分组后如果组别一样，很大几率会分到同一班。
暗恋的感觉，感觉很甜蜜，可惜没有人能够分享，他也完全不知道。
不过，我有告诉他的那一天吗？
XX年7月8日上午晴朗下午多云
放暑假了，我们在放假前约定好要出去玩一趟，约在明天，说实话我真的超级兴奋，我虽然和他说我会试着约其他人，但是试不代表一定得真的去约吧？
好吧，其实我的确是在和他玩文字游戏，反正他不介意就好了，对吧？
XX年8月16日全天晴朗
听说最近有台风，等会儿要打电话关心一下小家伙了。
上次和他出去玩的经验真的棒呆了，第一次感觉旅游不累，大概人生最开心的事不过如此吧？
旅游快结束的时候，我突然又想起了姑姑，这么多年了，姑姑，如果是你的话，你一定会笑著支持我，和我说：“我们家彦彦长大啦。”
对吗？姑姑，这一次，我想好好爱一回。
XX年9月24日全天多云
我不知道要怎么形容目前的状况。
白祈安竟然和隔壁班的女生搞起暧昧来，真的让我不能忍受！听着他一脸甜蜜的说着那个女生的事，我的心里就怒火烧了满片，却又忽然觉得自己挺悲哀的。
小家伙，你知道，我是多么喜欢你吗？
别人说的暗恋的苦，我算是尝到了。
XX年10月21日全天晴朗
或许是天大的讽刺，在检查出肝癌晚期的这一天竟然不同于连日以来阴沉沉的天气，久违的大太阳出现了。
是在告诉我要珍惜吗？看着刺眼的阳光，我突然这样想着。
姑姑，你因为车祸而失去双脚，也因为车祸而失去生命，如今，我因为癌症，或许只剩三个月好活了。
对于那个不说再见的誓言，我想我改变了想法。未来，说再见的机会还有多少呢？
从今以后，每一次离别，我一定要认真地说每一个再见。
XX年10月23日上午小雨下午晴朗
试着做了第一次化疗，效果不甚理想。
最后和父母讨论过后决定，瞒着别人，依然正常上下学。不过未来可能会时不时地请假，具体情况，就要看自己的身体状况了。之后大概会中医调理。
未来，突然发现这个词是个挺梦幻的词，我还有多少未来呢？
XX年10月31日全天小雨
今天和白祈安分别的时候，和他说了再见，他似乎很惊讶，看他的样子，不禁在我心中划过一道暖流。
不知道是不是因为癌症的关系，感觉自己最近越来越爱思考关于哲学的事情。
第二次感觉到自己离死亡这么近，第一次是姑姑去世的时候，但那时还小，刚开始甚至不懂死亡，后来才慢慢明白。
之前从来没有正视过死这件事，或许是觉得离自己还很遥远吧，如今却不得不思考这个问题。
察觉到死亡正在接近的事实，感觉自己更加珍惜现在的每一刻了，或许置之死地而后生，在这里也同样适用。
因为终于感受到死亡，所以现在活着的每一刻，感觉都和以前不同，觉得活着是件奇迹。
因为活着是那么的难得，所以我珍惜着活。重视每一天后，发现每一天都幸福快乐的让我泪流满面。
XX年11月9日全天晴朗
突然萌生一个想法，这是之前从未想过的。
我想要告白。
很想告诉他，告诉他我有多么喜欢他，告诉他，我有多么舍不得他。
但是，我知道我无法强加我的感情在他的身上，我打算，在自己死后，告诉他。
我已经打算写几封书信放好，到时候托爸妈转交，算是一种对这个世界的眷恋？这些书信，都是写给我舍不得的人们，开始思考的时候，才突然发现，原来我有这么多不舍。
但这些不舍，又何尝不是一种幸福呢？
XX年11月25日全天晴朗
外面的天气很好，如果是平时，我应该在外面和哥们打球。
最近住进医院里了，对外宣称是小感冒，刚刚同学们还来探望，白祈安也在其中，一脸担忧的样子。
最近体重下降了一些，胃口不太好。
XX年12月10日全天多云
因为在医院闲着，我开始着笔书信的事情。和父母、朋友的书信，因为想说的话一直很多，一直是那些，写的很顺，却也不自觉地写多了。
但还是奢望未来能够自己每天亲口和自己爱的人说话。
我最后写的信是给白祈安的，但是，不管怎么写，总是觉得不妥啊。
XX年12月23日全天晴朗
已经回到学校上课了，最近身体状态好了些，希望能不去住院了。
书信已经被我收到了当初姑姑最爱的藏宝箱里了，和姑姑那时送我的琉璃珠一起。
写给白祈安的信，一直不知道怎么写。
XX年12月29日上午大雨下午小雨
我已经写完给白祈安的信了。
想好之后写，一开始虽然急躁难受，但后来渐渐平静安宁了起来。感觉，似乎自己都要相信自己写的是真的的了。
我写说：“我曾经答应你，和你当一辈子的朋友，永远。但，那个永远，是永恒的远方。”
虽然觉得自己很矫情，但写的时候，还是哭了出来。
天知道我多希望能够在还活着的时候和他告白，天知道我多希望他也能喜欢我，还有，我多希望他能在剩下的日子陪着我，只属于我一个人。
但是，不可以。甚至假如我真的那么幸运地被我赌到了万分之一的机率他也喜欢我，也不可以这样做。
不管他喜不喜欢我，若是要他陪我这些日子，他肯定会非常痛苦，即使没有爱，他也把我当好朋友。
有父母为我伤神流泪就已经让我痛苦，何必再拉上一个他呢？
XX年1月15日全天晴朗
最近身体都还好，虽然偶尔有些疼痛，东西吃不太下，但是比我原本想象的要好多了。
虽然日子一天比一天近了，但是过日子好像也没什么特别的。
上午妈妈和我翻以前照的照片，妈妈一直笑著和我说些以前的事情，还跟我说一些她从爸爸那里听来的姑姑小时候的故事。
姑姑真的很美，是我看过最温雅的女子。姑姑，在第一次出车祸的时候，你的心情是否也和现在的我一样呢？
晚上我偷偷听见爸妈在哭，他们以为我睡着了，其实我是装睡，我知道他们是不愿让我的心情被他们影响。
一开始我一直努力让自己变得淡然，但是最近我发现面对死亡，要毫不在乎对我来说是不可能的，所以，我也渐渐不再试图控制偶尔悲伤的心情。
在死亡面前，才会明白自己在这个世界有多么渺小。
XX年1月30日全天多云
多赚了9天，但是最近身体很不好。已经住进了医院，腹水堆积，偶尔吐血，就连自己都觉得自己命不久夷。
虽然几乎是等死的状态了，但每天早上醒过来，发现自己还活着的感觉很好。
姑姑死的那时候，太过突然，想要道别的没能道别，我或许比她好多了吧。
父母最近看起来休息的不好，脸色一直很苍白，但我却说不出什么劝告的话。
爸爸还需要工作，妈妈工作了几十年，几乎没请过假，这一下子，把假都请的差不多了。
因为最近的状态根本不适合见客，一看就知道不对，所以探望都谢绝了，但每天还是会有一些关心的礼品，这让我十分感动。
白祈安还特地去外地一家据说很灵的的寺庙祈福，把平安符送了进来，说不定我多活的几天，都是他的功劳？
这种时候，果然还是想要祝福啊。
祝福每一个人都能幸福健康，祝福这个世界和平。
偶尔会不切实际的妄想，若是这个世界没有死亡该有多好？
不过，或许如此的话，我们就不会珍惜了啊。
＊＊＊
XX年2月8日
爱子方彦，于昨日下午13：14时去世，于午睡时长眠。
在医院的床前柜中发现了这本日记，翻阅时，彷若爱子仍然在世，无比怅然。
已联络方彦同学及朋友，并交付书信。
彦彦，祝你永远幸福健康。
方彦父母留
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如果有人坚持看到了这里，我想，这是我的荣幸。
写的过程中，我想到自己营造出来的情节，就不由地止不住想哭，我妈在旁边都愣傻了。奇怪我到底在做什么哭得那么惨，后来知道是我自己写东西写成这副鬼样子一直笑我。
应该说，因为是自己有些想法所塑形成的故事，所以才会有这么强烈的代入感吧。
刚写完的时候觉得：“阿，我怎么这么厉害竟然写完了。”自己佩服自己佩服了一个晚上，然后第二天再看整个呆了：“这真的是我昨天沾沾自喜的作品么。完全没有一点故事应该有的节奏阿！！！”
事实上，我不管写什么都有这些心路历程，自己都已经习惯了。似乎写东西这种事，总是回头看觉得以前太糟，但如今写依然没有多少成长的循环。
关于这个故事，最先开始写的其实就是这个番外。之前所谓的正文只是想把这个故事弄得像一个故事罢了，这篇番外其实才是最初的脉络和想法。我所有想表达的关于“珍惜生命”、“正视死亡”的一些想法，全部包含在里面。这个故事，原本就是由“脆弱的生命和我们常常忽视的死亡”来延伸的。
起因是看微博上一个文章，“八一八那些已经封笔与半封笔的作者”。里面提及几位耽美圈的前辈，是因为意外或生病去世而被迫封笔，即使大多是我未看过作品的作者，但依然感觉到无比的悲哀与无奈。后来又看到《一吻定情》的原著作者的一些消息，越发想写一些关于这个主题的故事。
哎，人世间总有这么多意外和无奈，如果我们不像方彦知道自己只剩下三个月，而是像方彦的姑姑一般，意外去世。我们会不会对这个世界留有太多懊悔与虚度光阴的遗憾？
事实上，这种事情，我觉得，大概要真的等到了死亡即将来临，或瞬间来临的那刻，我们才会有自己的答案。
祝大家永远幸福健康，万事如意。
再见，各位。
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作者有话说
