负面情绪

　　今天是国庆长假第一天，我觉得好孤独，又剩我一个面对黑暗。我总是在普天同庆的时候被遗忘。我尝试过找朋友们聊天，可是每个人都心不在焉，没有空理我。她们忙着谈恋爱，眼睛都是幸福的泡泡，脑海里都思考怎么骗对象滚床单。原谅我就是这么直白。怕孤独已经成了我最大的毛病自从无家可归后。
　　有那么几秒钟突然想狂吃东西噎死自己，可是完全没有食欲，连动一下都觉得多余浪费生命。唉！我可能真的要死了。
　　如果我真的死了，不知道会不会有人难过？怎么可能呢？我不是人群中最耀眼的，笨嘴拙舌且无家可归，论谁也不会对这样一个可怜虫垂泪。
　　我是个胆小鬼，一个人独处容易心事满腹，世界末日的视角。
　　我是活该，今天所有的痛苦来自于亲手把一切推开，来自于自我麻痹。我是一个死同性恋，为着摆脱这该死的不伦不类的破标签，我几乎受尽各种各样的思想折磨。四年了，我不人不鬼。没有男朋友也没有女朋友，青春的尾巴断了，我还没有迈出步伐。
　　我想说如果假如，假如我坦诚面对自己，也许就不那么孤独了。也许又是另一番景象，有了女朋友后，就没有母亲和朋友们了！我选择了后者，所以内心的孤独要自己忍着，忍一辈子，也许又不用那么长，等母亲百年归天后，就可以放肆做自己了。那时候我都七八十了。没有爱人，我也许活不了那么久，也许是母亲送我死都不一定。
　　这样想起来，如何不难过！
　　我所有的痛苦来自于不能摘下面具做真实的自己！为什么？为什么要这样对我，这个世界何其残酷，我对人友善，爱国敬业，品性优良，却不能拥有白光她。我们俩个从来没有想过会这样，谁知道少女之间简单的一场恋爱，却妨着这人间的纲常规矩。
　　我孤独我是活该！谁叫我违背本爱而活着。可是我也很委屈，我也很绝望，我能有什么办法，我一介弱女子，就算为了自由为了爱而化成灰烬，也改变不了这世界对我们的偏见。倒不如悄悄躲在角落里，安稳度过。
　　可是如果白光还活着，就算化成灰，我也要和她在一起。而现在，活该我饮恨。

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