时光摇曳着爱情

　　告别精神分裂症的时候时间已经过去了四年。
　　四年中两年的时间都在精神分裂，接下来两年的时间里治愈了精神分裂和抑郁症。在此期间，我尝试自杀五次，每一次都没有成功。
　　我被治愈后，捡起了以前的一切，只是大彻大悟一般。对许多的东西都不再上心，我变得有意识的发呆，时间就像琥珀，在一瞬间凝固了，我的生活变得机械，我总活在回忆里，从意识中苏醒时，回忆里的一切总让我觉得窒息，回忆与现实的误差让我难以承受，我的心里还是忘不了能够牵挂已久的人。
　　意识清醒之后，信息再闭塞信息还是从四面八方传来，比如说奥运会，比如说汶川地震，比如说纯樱的自杀，比如说曹逸的婚姻危机……

　　我想和冷冰清离婚。
　　在我去英国之前，我要平平等等的站在易霄的面前，告诉他发生在我身上的一切，我要告诉他，我有多放不下他，我想见他。尽管我结婚了又离婚了，但是我还是想见到他，我想要告诉他，我和他之间还有一个孩子，她叫易初心，她是我们爱情的结晶，她一直完整的保存着我们之间的爱情。我想向我始终放不下的那个人倾诉我四年的执念。从此，便是了无遗憾也好，便是失落而归也罢，只要能够见到他，我便心满意足。
　　其实我们所有人都是一个德行，哪怕知道结果会是触痛人心，会殃及池鱼，我们自己还是会不由自主的跑去自取其辱。我是这样，易霄是这样，纯樱是这样，没有人不是这样。
　　纯樱死时，正是我抑郁症最严重的阶段，曹逸本打算带着他的婚姻危机和那些不幸的消息来找我做咨询。但是那个时候的我，已经被现实的重压压得面目全非，近乎畸形。曹逸没敢把消息告诉我，我甚至没有参加纯樱的葬礼，但是我还是听到了这一消息，听到消息之后我的抑郁症毫无疑问的加深了。

　　纯樱
　　生下文栗的那段时间，当妈妈那段时间，一个人静静的等待的那段时间，甚至我知道真相之前，我都觉得生下文栗是我今生以来做过最伟大的决定，轰轰烈烈，风风火火，这是我纯樱这辈子干过最惊心动魄的事情，但就是这个惊心动魄的决定毁了我的一生。最可笑的是我还以为我这么做是为了爱情，而事实上，我只不过是完完整整的当了一个替代品，当了一个替别人去承担一切的、可笑的替代品，所谓的爱情都是我一个人的一厢情愿。所有的风花雪月，浪漫动听不过是我一个人无知的幻想。
　　我从小就没有父亲，当时我妈生下我所需要的勇气和我生下文栗时的勇气是一样的。那是我妈妈的妈妈也就是外婆，也像我妈似的千方百计的想除掉她肚子里的孩子，但她最终还是把孩子生了下来。我也一样，生下那个小小的肉球的时候，我觉得我用尽了一生的好运得到了这个孩子，尽管她没有父亲。
　　她的父亲是一个多么漂亮英俊的美男子，背影挺拔、文质彬彬，他的眉眼是那么的精致，不知道上帝哪来的鬼斧神工，将所有精致的器官都赋予在他的身上，完美的雕琢又不过分。棱角分明不让人觉得过分的做作。
　　大学里的第一次秋游，我就喜欢上了这个干净的男孩子，他是那么的明净，他笑起来的时候，阳光都晃着我的眼睛，他站在队伍的前面阳光而又温暖。他给所有的同学发着矿泉水，他热情但不乏温柔的对我说：“累了吧，喝瓶水。”他温暖而又有磁性的声音在他突出的喉结荡漾传送到空气中，空气一点一点的吸食，我的耳朵就被无渊无尽的温暖着。
　　我用尽今生最大的勇气挤出了一个我勉强认为好看的、做作的微笑给他，那个时候我就知道我的心就那样没出息的沦陷了。
　　四年里，我全心全意的喜欢着他，却从来没有勇气走上前去，像其他的女生一样，挺着傲人的胸脯，扭着妩媚的腰肢，对他说：“文经，我喜欢你，当我男朋友好吗？”我看着那些傲人的女孩子扭着灵动的腰肢，抬头渴求着他，仰望着她，又看着她们静静的扭着腰肢垂着头离开。我多恨我自己，如果足够漂亮，哪怕漂亮一点点，也可以站在他的面前，和他哪怕搭个讪，哪怕是说句话，哪怕仅仅只是寒暄，我也能够知足。
　　我就像人鱼公主一样，为了和他在一起，甚至可以没有嗓音。但是毕竟我不能和他在一起，我根本没有资本，我哪配。
　　如果我能够皮肤白皙，拥有白嫩的脖颈；如果我发育良好，有傲人的胸脯；如果我能够再高一点，能够撑起各种颜色的裙子；如果我能够腿再细一点，能够让人看着多停留一两秒；如果我的脸再灵动精致一些，能够笑出两个美丽的酒窝；如果我能够有自信和他说上哪怕一句话；如果我能够有勇气站在他的面前；那大概是圣母玛利亚诞下耶稣时那样神圣的时刻，神圣得一般人难以触碰。
　　从那个时候起，我就知道，暗恋是这个世界上最卑微最让人心痛的一件事。
　　他稍微靠近我一点，我的磁场就开始紊乱，在他的面前我会刻意的装作很温柔很乖的样子。我会故意问倾研关于文经的消息，仅仅因为她男朋友易霄的好哥们曹逸和文经的关系很好而已。
　　看到他的背影，我会心跳会脸红。我每次走过他的身边，我都要强迫自己不去看他，虽然不我看他，但是内心已经早已风起云涌。每每心跳得我快要窒息，一旦他走过我的身边，我就觉得如此的轻松又如此的失落。
　　每天我都希望看到他的背影，感受自己心跳不止的感觉。
　　我知道他很喜欢去图书馆里看书，经常坐在第五层靠窗的位置，看文学方面的书，静静的喝着凉白开，通透的玻璃瓶，白皙的手指，清楚明晰的面庞。
　　图书馆的窗外是干净柔和的湖水，春天的樱花飘落一地，静悄悄的春风从窗外吹进来，我看着文经的背影的同时里静静的看着自己喜欢的故事，悲欢离合。
　　我默默的看着他背影，有时我睡醒时，他还坐在那里看着书。春天的风和煦而舒服，他的背影让我安然又镇定。
　　我总是能在每个周末尾随在文经身后，捡个不令人注目的位置，看着他好看的背影。
　　那段时间里是我大学过得最美好又是最可悲的时光。
　　那四年里，他为倾研精致的挑选着她所需要的一切书，再把书目偷偷的放进她的书本里夹着，每一本都是他先读过一遍然后再推荐倾研去读。他关注倾研所有的动态，读倾研的书，深夜为她刷粉。所有的一切都是在他从意大利回来，企图夺走文栗时所说的。他告诉我他喜欢的人是倾研，他从来都没有喜欢过我，一丝一毫都没有，和我上床只是因为我和倾研是好闺蜜，而倾研在那个晚上却连一个拥抱都不肯给。
　　那四年里，他和我一样，是个彻头彻尾的暗恋者，暗恋着一个心根本不属于自己的人。
　　人世间的事情就是那么奇怪，我喜欢你，你喜欢着她，而她里心里已经住了另一个人，不知不觉，我就进入了这样一个循环往复没有结果的圈套。
　　如果我有勇气对他说出我的喜欢，他也一定会说出他的喜欢，那么那个晚上的事情根本就不会发生，这一切蓄谋已久的伤害到最后我成为了终极的伤害者。
　　毕业的那天晚上，他满嘴酒气却疯狂的吻我，告诉我他喜欢一个人喜欢了四年，我单纯的以为他喜欢四年的那个人真的就是我，我激动的完全失去了理智，只要他愿意，他可以夺走我的一切，我的坚贞，我的身体，我的记忆，只源于一场青春期莫名的悸动和默默的坚持。
　　毕业后两个月，我一直没有来月经，生理反应过于强烈时，我才知道，我是真的怀孕了。
　　我打算把孩子生下来，所以我告诉了所有人这个消息，我告诉了倾研，易霄，曹逸……但是我还是没有勇气告诉文经，我怕一夜的激情的产物会让他变得不确定他对于我的爱。
　　我如此疯狂的相信，文经是爱我的，他说：我喜欢你，喜欢了四年。
　　文经去了意大利，不声不响，一声不吭，没有给任何人打招呼，也没有留下任何的联系方式，唯一确定的是他知道我怀孕的消息。然而我始终觉得他是爱我的。哪怕有人说我贱，有人说我蠢，我都不以为意。
　　我在心里千百遍的回想倾研的表情，欲言又止的样子。我以为她只是轻微的嫉妒，只是为了我的前途，为了我的将来担忧。
　　我恨她，没有理由不恨，如果她再坚决一点点，再坚决那么一点点，说出真相，我也不会把孩子生下来，我也不会忍受如此深重的羞辱。我独自一人把孩子养大，养大之后，孩子的父亲还要夺走她。
　　我忍受了所有的非议，挺着大肚子做一个未婚妈妈，把孩子生下来，忍受所有邻居的指指点点，忍受小区里的中年妇女会不明事理的指桑骂槐。忍受男同事的骚扰和深夜尾随，一些流浪汉的围追堵截。
　　女人们生怕我抢了她们家的男人，男人们又跑来无事献殷勤。我辛辛苦苦的干别人两份的工作，工作场上，男性上司总是有便宜能占就占的人。孩子天天向我哭诉自己被骂成是“没有爸爸的野猫”。
　　原本承受这一切的都应该是倾研，而她现在和她的男友过得风生水起，在一个繁华的城市，理所当然的接受着所有人的殷勤，接受着男朋友的温存。轻轻松松的拿着我梦寐以求的一切，对于她我怎么可能不恨。毁了我的生活毁了我的一切。
　　所以，当易霄从英国打越洋电话，问我：“倾研是不是和别的男人结婚了？”我根本不知情，易霄说倾研以前的督导打电话告诉他，他们已经结婚了，问我是不是有这回事。
　　我根本就不知道真相，不过我怎么可能不知道倾研的心里有多爱易霄。她爱易霄，彻彻底底，从头到脚。从第一次为了他奋不顾身之后，这些年只要是有易霄一点点的消息，她就会不顾一切的靠近他。但是她毁了我的一切，所以我告诉他，倾研真的结婚了。
　　我假惺惺的安慰易霄想开点。
　　那是我做的最解气的一件事，你毁了我的爱情，我也毁掉你的爱情，我们是平等的，从此，我们两不相欠！
　　我依旧像我母亲一样隐忍的活着，生下我之后，我的母亲活得很艰难，我所能够想象的艰难，她什么样的活都愿意去接，只要能挣钱。父亲抛弃了我们，但母亲的心中却一直是个高大伟岸的男子。
　　知青下乡的年代里，母亲和父亲惺惺相惜。但是分配的时候，父亲为了分配到城里，抛弃了母亲和母亲肚子里的孩子，他说等自己在城里站稳了脚跟就来接母亲，一去却永远都没有回来。
　　我和母亲辗转来到各个城市，却从没有听说父亲这个人，连相似的名字都没有。母亲却不埋怨父亲，嘴上只是说着父亲的青年才俊，她嘴里的父亲英俊潇洒，才华横溢，有着无可挑剔的人品，而在我心里他始终都不过是个抛妻弃子的负心汉。我真的害怕有一天我会变得和母亲一样，失忆得只记得那个人的好，而完全忘却了那个人的抛弃。
　　母亲是可悲的，可是和母亲相比，我才是最可悲的。至少母亲和父亲毕竟曾经相爱过，而我什么都没有，我什么都没有得到，我所付诸一切的爱情，只换来一生自作自受和被当做筹码一样交易的、我自己的亲生孩子。
　　在这些年来我的脾气越来越爆燥，我害怕文经会从意大利回来带走我唯一的孩子。我害怕文栗会离开我，在那份所谓的文书上面签字。我害怕那些没有根据的非议，我害怕没有由来的谩骂，破鞋，婊子，这些最肮脏的字眼把我的自尊一点一点的剥落。我则用暴力把这些伤害一点一点的施加到了文栗身上。
　　她的心里也许就想远离我，远离这个家，想跟着她的父亲去意大利，拉着小提琴，吃穿不愁，不用跟着我在这阴冷昏暗的小巷子里，过着下等人还不如的生活。她从来不和我争辩，但是我知道她是恨我的，恨我把她生下来。她恨我，生理初潮也不和我说，体己话也不和我讲。
　　在家里，只有我们两人在的时候，我们完全不像母女。我管教她管教得很严，我从来不许她和陌生的男生说话，就像我小的时候，我母亲管教我一样。虽然我最后还是落得跟我母亲一样的下场。
　　我打她，她也从来不哭，她不哭我就一直打到她哭。
　　有时，看着她满身的伤痕，我觉得我自己简直就不是个人。但是下一次遇到不顺心的事情我还是会打她，打得她直到喊疼为止。她很少哭，她会忍着疼一直等我默默的消气，再挽起袖子去做饭。
　　但是即使这样我仍然怒不可遏：
　　“你给谁看啊，你挽起袖子给谁看？是为了显示你又多可怜吗？”
　　“妈！我这不是在煮饭吗？不煮饭你吃什么啊？”我看着她的眼泪从眼眶里流出，手也显得格外的瘦削，完全不像一个正常的孩子，那时她15岁。读初三，很需要营养。
　　“文栗，我告诉你，你别在这装可怜，你也别妄想你爸爸回来接你，你爸不要我们了！你别想走出这个家。”
　　“我没想走！”
　　“文栗，你别装了，虚伪。”
　　“妈！我不会走的，我没想离开这里。”文栗哭了。
　　“你骗人！总有一天你们都会走，都会一一离开我！”
　　在夜空中，我简直就像一条没有头脑、没有思想，被空虚和寂寞恐惧包围着的吐着毒杏子伤人的毒蛇。

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