重返晋江

　　现在，开始讲几个，总是让我无法忘的，别我不愉快的故事，我觉得，可能说出来我会好受些。
　　第一件：

　　发生在我工作没多久之后，我在一家酒店收银台工作。有一天，有个吃饭的客人要找我们厨师长。可是他不知道厨师长的电话，需要我打个电话给厨师长。可是我拒绝了。

　　那时的我认为不应该打这个电话，那时的我想，难道随随便便来个人说要找谁谁谁的，我就打电话？后来客人发火了，厨师长被其他人叫了下来，确实是认识的人。客人投述了。对投述，我无所谓。但我记得我被骂哭出。那时我认为我没有做错什么。

　　现在想想，其实我应该打个内部电话问问。就算不给客人厨师长的私人电话，至少可以打个内部电话问一下，我就是嫌麻烦的人。

　　之所以对这件事印象深刻，是因为这位客人长得有点像潘伟柏。后来导致我到现在都不喜欢看到潘伟柏，看到就会想起这件不愉快的事情。

　　第二件：这个，真的是可能我今生都会忘记的事情。

　　同样发生我还是收银的时候。有桌客人要打折。折是打了，好像是说好的。打完折之后有一元的零头。客人说一元就不要算了，抹抹掉好了。

　　那时的我，太死脑筋，不肯，于是就僵在这一块钱上面。后来还吵了死了。那时的我认为，既然已经打折了，就不能再抹掉。事情闹得也挺大的，旁边经过的人也都在看。

　　后来客人付了那一元钱。

　　真正另我后悔的是之后发生的事，我拿着那一元钱气得扔了出去。偏偏正好付钱客人经过收银台。于是他认为我是针对他的，上来又把我骂了一顿。这次我没有还嘴，因为我气得全身发抖。这是我第一次明白并体会了，什么叫：气得全身全抖。真的是控制不住的，全身都在发抖。而且哭得很厉害。

　　也许会有我觉得奇怪，这个时候，能做主的人在哪里。我只是个小打工的。抹掉一元钱，或是找厨师长这种事，都不应该由我去做才啊。

　　难道是我太信赖别人，或者以为我有难时，自然会有人帮我一把？那么我错了，哪怕平时再怎么友好，在其他人遇到困难时，更多的做法就是旁观，而不是出手相助。因为那些人没有义务，也不想若麻烦上身。

　　我个人最大的问题，就是冲动。死脑筋，不知道灵活。不知在上面吃过多少亏，家人以为我性格不好，其实并不是。而是我明知道不好，却控制不住。不过，现在好多了，因为我知道。就算我退一步，反而更好，不一定需要争。吃点亏也没什么关系。

　　我这个人，遇到困难时很爱哭，当然我也知道哭不能解决问题。可是我心里委屈，闷得慌，只能用哭来表达。当然，我也遇到过帮助过我的人，可我为什么记得那么多了呢？我记得，都是些不愉快的事。

　　第三件：再来说说后来的工作。真的是，这次我没有任何过错。柜台，收到了□□，按照规定是要收缴。偏偏遇到了是一个流氓一样的男人。恐吓我，威胁我，说下班会等着，会跟着我回家。因为他一定要把□□拿回去。

　　与我同上班的，还另一个同事，但全程，男同事没有吭一声。他不想惹麻烦上身，对方是个流氓。还有大堂经理，没有一点要帮忙的意思。这天又是周六，没有其他人在上班。就我一个人承受了全部。

　　是的，我又哭了。我很没用。而且最好，事后不要问我经过，不然，我还会再哭一次。

　　第四件：

　　行里多了一台开卡机，很贵，属于重要物品。每天晚上要入库。我是库管之一。由我把机器搬进去。可是有一天，机器少上一根天线。那天我在搬进去时是捡到了一根东西，可我不知道是什么，就放了起来。

　　后来营业经理说我，那么贵重的东西。那么不小心。我真的很委屈，我每天做的，只是搬进搬出，我好心捡了起来，却成了我的错。并不是我让天线掉的，为什么要说是我的过错。就因为是我搬的机器。

　　在行里就是这样，最会推责任，错的永远是第一个人。想想真是心寒。看看现在对待这台机器的样子，哪还有当初的紧张，天线之类的东西，很容易掉，很容易坏。因为这是商家的计划，小部件可以去商家在某宝上的店买。为此营业经理自己花过钱去买过。

　　我先声明，这个跟我无关，因为都是其他人借出去时弄坏的。营业经理也再说那些人不对，因为她已经知道，小部件就是很容易坏。想想我那时受的气啊，哎。

　　第五件：

　　最近行里在检查服务之类的事。有一次说我柜台底下乱。我真的很无语，我就放了一个置物箱，怎么就乱了。而且行里最近越来越变态，椅子没有推好，罚，电话没有归位，罚，开会站姿不标准，罚。

　　我这次是坐姿不标准，说我手托腮。我托个毛线的托，我根本没托腮的习惯。可能是捂着嘴巴吧，从监控里看，就是托腮。哎，我也日了狗民。。

　　我怎么就奇怪了，为什么总是我有问题。经营经理过来，说，那，你看你的小动作，就是问题所在。我真是，疯了，拿刀子在纸上乱划。我真的无数想过跟那个看监控的人干一架。为什么总是我。椅子没推好，和电话没放好，还有站姿不标准，不是我。

　　我是柜台下乱和托腮。我就觉得奇怪了，有必那么斤斤计较吗，那么仔细吗。真的是。可以说上面没钱了，需要从员工身上扣。一个劲的罚。所以，这天，还是没用的哭了。觉得很委屈，同事说我应该看得开一点

　　啊，中午桌上放了一个本子，罚。本来我们中午吃完饭，会聚在一起吃点水果。水果也是自己买的。经营经理说不能聚在一起，看到了也会罚。我真的是，就那么十来分钟的事情，为什么会成为这样。一点点好的氛围正在慢慢消失。

　　客户来了，我们要举手，抓到不举手，行，罚三百。真的。有些事情在我看来，真的是无所谓的事情。手机在桌上放一下，被看到，罚。衣服后摆从裙子里缩出来，罚。有个男同事，手插口袋走了一下，罚。看手机，罚，东西没放下，罚。

　　你说为什么那么罚款的，因为现在的大老板，认为罚能解决一切的问题。他说他在以前的行里，就是这样的，以罚解决问题。现在的行，不像以前的行了，风气完全不一样。

　　我感觉自己就要变成了神经病了，做一个动作就会想，我有没有做对，会不会被监控看到，会不会下次又是我。我的预感真的是，好的不灵，坏的灵。我就有预感，下一次还会是我。

　　我总是那么的有问题。抓到的，总是我。为什么总是我。我是不是应该反思自己问题的所在。可能是习惯了，我不觉得我问题。

　　原本我挺喜欢现在这份工作，可现在，我无比的讨厌，甚至是厌恶这份工作。可我不能辞职。

　　有人说，你要想得开点。我真的愿意去想开点，因为我一直劝我自己，没有什么事是过不去的。看得开就好。可能是我心眼小，钻进了牛角尖，有些事情就是想不开啊。

　　我也愿意想得开，那样我会过得更开心。我甚至没心没肺的人，或者说是神经大条的人，他们不会因为这些小事情而想不开。

　　或许我这样说出来会好很多。

　　再说一件事：这件事发生在我高中时，曾经有两个星期，我很不正常。为什么我说不正常，到不是有寻死的念头。而是整个人都浑浑噩噩，对一切都没有兴趣。不想跟其他人说话，不愿跟人目光上的交流，甚至眼神遇到时，我会很不友好。

　　我也知道我这样是不对的，甚至每天都会对自己说今天不可以这样。可出了门，又变得这么奇怪了。整个人就像具行尸走肉一样，没有精神和灵魂。

　　后来，是一个同学打电话来问我，怎么了。那时我在电话里哭了，因为我不知道我怎么了，但我知道我不对劲，我不知道哪里不对劲。同学问我是不是家里有事情。其实没有任何事情，只是我不正常。

　　后来，我又恢复正常，我想应该是我少了一个人，听听我的心声。在电话里被人关心之后，才发现原来还是有人能注意到我的存在。

　　可能现在也是的吧，我的存在感那么若，工作有没有我都是无所谓的事。也不因为受了气或是委屈，就一定会有人出来安慰，更多的是不想若麻烦上身。我怕我真的有一天，会控制不住自己的情绪，会崩溃。

　　想想，我现在的生活已经够好了，我为什么还要羡慕别人，好好过自己的生活不好吗，还有很多比我痛苦的人。我常常劝我自己，不要多话，每天早上出门之前，我都会想，不要多话，不关我的事，可以不知道的事，不要多话。我真的有时就是被说多了死的。嘴巴管不住。

　　讲了那么多，就当是讲个故事啊，但愿我讲出来之后，心情会舒服一点。不知道看的人会是什么心情。像码字一样，码出来之后，我不会再回头看这些情节。

　　我应该往前看的，我明白道理，可我并不能全部做到。人哪，总是劝别人容易，自己做起来却总是那么的难。

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