我的世界与你有关

　　我叫纪承逸，是周辰念传说中的“青梅竹马”，都说“竹马”敌不过“天降”，我虽然不大服气，但我确实是没有打过那个“天降”。

　　但这又怪不了别人，毕竟是我先把那个小女孩弄丢的。

　　说是青梅竹马，但我们小时候能见面的机会并不多，为数不多的几次也仅仅只是和大人一起同桌吃饭聊聊天什么的，我年长她几岁，当时自然是没什么共同语言，所以那阵我也只当她是邻家的小妹妹。

　　后来因为一些契机，我们才真正熟络起来，细想之下，我们每次熟悉起来的时候，都是她最难捱的阶段。

　　虽然我没能和她走到最后，但我时常觉得庆幸，在她最需要人依靠的时候，一直陪在她身边的那个人是我，这样的话，不管过了多久，只要她一想起那时候的事情，就总是能想起我来。

　　我从来没有见过一个女孩子可以哭得那么伤心，瘦瘦小小的蹲坐在楼梯口，抬起头后，一双大眼睛水汪汪地看着我，哭得惨兮兮的，这和我印象里那个爱笑的小姑娘大相径庭。

　　其实比起说是听父母的安排来开导和同学闹矛盾的小朋友，我更愿意说，是我心甘情愿地想让那个小朋友更开心些。

　　被同班女生的小团体说三道四，孤立排挤，甚至还被在桌子上乱写乱画，更过分地甚至往她的书上倒水。

　　我有些想象不到，一个从小被身边的亲戚朋友捧在手心里长大的女孩子，怎么可能受得了这种委屈。

　　幸好我们两个学校之间的距离还不算太远，中午没什么事情的话我都会去她的学校找她一起吃午饭，从另一种角度讲，算是撑腰。

　　我不知道我的出现会让这种情况缓和多少，但只要她能快乐一点，这就不算没用。

　　但是晚上就没有办法了，高中有晚自习，我抽不开身，不过好在还能用手机聊天。

　　那段时间一般都是等她放学能玩手机的时候，我就找她聊天，通常她吃过饭开始写作业的时候，我应该开始上晚自习了，陆陆续续地闲聊到我九点多放学回家，等她睡觉了之后我再开始学习。

　　刚开始的那一个学期她特别排斥上学，甚至经常中午放学之后就直接拎着书包回家，不仅精神状态不好，就连身体也差了起来，落下的功课我可以帮她补，但身体没办法。

　　为了让她不总是把自己关在房间里，我开始试着将她带入我的朋友圈，我虽然能感觉到她的拘谨，但她至少在我们聊天说笑的时候愿意开口跟我们聊上几句，这就很好了。

　　我能感觉到她对我的依赖，说实话，我当时并不反感这种依赖，反而还有些沾沾自喜。

　　我也不是没有察觉到她对我的心意，只是我当时一直自以为是地认为，我只是拿她当妹妹看待，而她也只是因为依赖我才产生了爱慕我的错觉。

　　所以对待这段感情，我没有办法回应，也不能回应，因为这会让我们都变得尴尬。

　　后来我考上大学，她顺利升入重点高中，学业变得繁忙起来，我们之间的联系好像并没有之前那么多了，但我偶尔也会在想，她是不是真的有比以前更快乐一些。

　　但是当我想要挽回的时候，我发现好像已经太迟了。

　　大概是真的应了那句话，迟来的深情比草都贱。

　　我的自以为是让我和她愈走愈远，后来她说：“你永远不知道，我当时有多爱你，我分得清什么是依赖什么是喜欢，只是你不知道。”

　　对，如果我早知道，如果我不是那么自以为是用我的想法去衡量她，而是认认真真地对待这段关系，也许后来一切都不一样。

　　其实我早该知道的，小姑娘那么固执，说喜欢我的时候可以毫不顾忌，真的放下了之后是不会再回头的。

　　和大学的女朋友分手的时候，她对我说，“我有时候真的搞不懂你，你究竟是因为喜欢我才跟我在一起，还是因为你能在我身上看到另一个人的影子，想把对她的感情转移到我的身上。”

　　这是我第一次意识到这个问题，于是我也重新开始审视这段关系。

　　所以究竟是从什么时候开始我对周辰念开始有了不一样的感觉，也许是从我每晚都陪她聊天开始，也许是我想将她带入我的生活开始，又或许更早，从我想要哄她开心不想让她再掉眼泪的时候，就已经对她有了不一样的感情。

　　我一直都喜欢她，只是一直都不敢承认，该勇敢承认的时候，我又选择了退缩，所以我们注定没有结果。

　　她高三那年，我请假回家，说是回学校看看老师，其实是想看她。

　　逛街的时候我看到了一个透明的心形水晶音乐盒，想着应该会是她喜欢的东西便买了下来，只是在准备送出去的时候又犯了难。

　　装礼物的盒子上清晰地印着一句话，“我将永远爱你”。

　　我纠结的并不是这句话的内容，而是这并不是一个很好的时机，她面临高考，我面临就业。

　　我甚至自私地想让她再等等我，不用太久，等我能在S市安稳下来，等她结束考试，我一定不会再犹豫。

　　所以我把盒子藏了起来，现在回想当时，如果我那时能直接一些，也许故事的发展就会走向另一个方向。

　　其实我应该早点告诉她的，告诉她，她从来都不是一厢情愿，而是我也喜欢你。

　　后来，我见到了那个男孩子，让我不得不承认的是，我确实是不如他细心妥帖。

　　年轻真好啊，坦坦荡荡的喜欢，坦坦荡荡的宣告主权，就连吃醋也都是明目张胆的。

　　周辰念和他在一起更开心的话，我是不是应该放手。

　　再后来，如果不是听爸妈说起，我根本不知道她家出了这么大的事情，而且看样子，她并不打算告诉我。

　　我找到她的时候，她正一个人坐在我家楼梯口的台阶上发呆，就像那年一样。

　　不过这一次，她并没有掉眼泪，虽然是笑着，但是那笑容别提有多苦涩了。

　　“我没地方去了，我不想让他找到我。”这是她和我说的第一句话。

　　虽然没仔细问原因，但我知道她为什么提分手。

　　怎么说呢，因为不爱我，所以能够在我面前放松戒备，暴露自己的脆弱和无助；同样，因为爱他，才想保留在他心中最好的一面，她也有她的骄傲和自尊。

　　我想就这样陪着她，什么身份都好，既然爱情无望，那就让友情替我圆谎。

　　后来她的生活又逐渐恢复了往常，之前我支援她的每一笔钱，都被她原数不动地还了回来，甚至还附赠了利息，大概是真的要跟我划清界限吧，毕竟金钱牵绊也算是一种牵绊。

　　这种后知后觉的感情真可怕，它会在你的脑海中不断浮现出过去的一幕幕场景，然后时刻提醒你，是你没有好好珍惜，现在才会追悔莫及。

　　可我还是想再争取一次，在我明知道她去了B市的情况下，我就是想再试一次，这一次，不管结果如何，我愿赌服输。

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