时光摇曳着爱情

　　事情真正发生的时候，往往沉静得没有一丝的征兆。
　　有的时候，人的一厢情愿才是往往导致惨剧发生的一切。而往往事情来临之前，我们都没，能预料到会发生些什么。所以来临之后，才发现，事情是如此的凌厉，直击心脏。
　　丈夫在接下来的日子里安安静静的和妻子相处了三个月，妻子没有挨打，我以为那些残酷的事实就像夏日里默默滋生的油垢就被生活这张吸油纸一点点的吸纳了进去。就像人体的免疫系统，对所有的伤痛一一的排斥，反击，最后总会慢慢的愈合。
　　这三个月我感到了异常的平静，呼吸顺畅，安眠药也停止了食用，每天有空闲的时候还能和冷冰清一起去幼儿园接初心，心情不错的时候还能和冷冰清来一场火候拿捏得恰到好处的□□。
　　更多的空闲的时候，我静静的站在市区的一条湖旁。穿着自己喜欢的裙子看着湖水一点一点的流淌。一副烈焰红唇静静的站在湖边等着夕阳一点点变得惨淡下去，内心平静如水，然后看着冷冰清和初心在夕阳下嬉闹玩耍。
　　时光就随着平淡的日子一点一点的流淌，我害怕了，我开始习惯也真正开始喜欢上这样的舒适的日子，娴静淡然，远在异国的那个负心的男人也不过是一场过眼的浮云而已。
　　除了心中存在的淡淡担忧。
　　就是这个担忧像一团血迹，一点点的渐染着整个世界，然后将整个现实撕裂开来，不止一点点的疏忽导致了永远无法挽回的后果。
　　那天丈夫再次喝醉了酒，房门还没有关上就将正在厨房里忙活着的妻子抱到了房间，妻子对满身酒味的丈夫开始反抗，丈夫开始拿绳子绑住了妻子，妻子的衣服被撕扯得混乱不堪，丈夫抽出皮带抽打着妻子，啪啪作响，抽打的声音在空气中发出剧烈的响声，控诉着现实。妻子的嘴巴已经被堵住，但是狰狞的表情掩饰不住她的痛苦与屈辱。丈夫一点一点的靠近了妻子，亲她吻她，抓她打她，妻子力气小总归是于是无补，丈夫带给妻子浑身的疼痛与痉挛。嘴巴被开封的妻子在痛苦的呻吟，她看到了丈夫的身后一切，瞪大的眼珠表明了一切的终结。
　　一个家庭最终还是在种种矛盾中土崩瓦解。
　　妻子看到自己的二儿子拿着菜刀砍向了自己的亲身父亲，鲜血溅了她的一脸，刀并不足以致命，丈夫凸爆出眼珠显得异常的恐怖，他用自己的双手掐住了自己的亲身儿子，骂着：“死杂种，你砍你爹……”
　　妻子看着父子相互残杀，她嚎啕大哭，如同木人，麻木僵硬的她看着眼前的一切，二儿子逃脱了负伤的父亲，拿上桌上的水果刀补上了致命的一刀，逃脱了满是血迹的房间，丈夫瘫倒在血泊中。妻子看着眼前的一切，意识到自己才是这一切罪恶的源泉，一切的邪恶都在与她，她拿起水果刀割裂了自己手上的血管，鲜血从手上渗出来的那一刻默默对于她所有的一切才算是终止。她在黑暗中绝望的闭上了眼睛。
　　洞悉了所有这一切的是最小的女儿，她看见自己的哥哥和父亲在厮打纠缠，她看见自己软弱无能的母亲选择抛弃她，她觉得自己才是这个世界上被彻彻底底遗弃的人。既然相生恨意，为什么要生下我！你们大人是不是从来不懂什么叫做责任！她一直呆呆的坐着，当人们注意到这场巨大的响动，发现最小的女儿穿着暴露躲在一个没有血渍的角落里瑟瑟发抖，抖得像个筛子，抱着自己的双臂，蹲坐在一个最小的角落里，目空一切。完全没有一丝的血色，脸上全部都是冷汗。
　　警察和成片成片的聚光灯来到狭窄社区的时候，已经是深夜。
　　即便在深夜仍然挡不住熙熙攘攘、缺乏生活乐趣和谈资的人前来看热闹，那时我在冷冰清的臂弯里沉睡着，已经久违的睡眠。到达现场时，剩下的小女儿已经去了公安局，但是什么都没有问出来，她惊吓过度，问不出来东西也是必然的事情。
　　直到经过好几天复杂的取证化验，真相才浮出水面，二儿子也被缉拿归案。
　　最终的解决是两死两伤，妻子丈夫双双死亡，二儿子再逃跑途中过于仓促膝盖骨折，小女儿在打斗中脸上留下了很重的刀伤。
　　这个案子我承担了全部责任，案子在衔接上出现了问题，我自己打心底也有点抗拒这个案子，更何况我一直也拿不出能够解决问题的方案来，很多方面都存在问题，我觉得是我工作的极大疏忽。我手下的社工有限，这又是个棘手的案子。回访也一直没有社工去做，其实即使有回访，也发现不了什么端倪，谁也无法洞察矛盾已经恶化到了那样的一种程。
　　有的时候事情的发生就是这样，就像一辈子在农村不犯病的老农，一进城看病就准是个绝症之类的。
　　我主动的辞了职，冷冰清安慰我：这份工作真的太辛苦，惨剧的最终酿成跟你一点关系都没有。
　　他越是安慰我，我的心理负担就越是严重。我从来没有遇到过这样的案件，也从来没有遇到过这样骇人听闻的伦理道德的纠缠，各种的纠缠不清，我已经再无法坦然的面对自己的内心。
　　督导们从世界各地回来，他们陆陆续续从各种渠道了解到了案子的进展。尽管我已经辞职了，他们也都前来家里慰问，安慰我，他们说这真的不关我的事，这样的事情发生不是任何人的疏忽，我们给了案主自我选择的权利，是她没有采纳，导致了最终的惨剧的发生。
　　我还是不能原谅自己，不仅如此，我已经渐渐的得了抑郁症。我没有再出门工作，我宅在家，继续写着自己的小说，但是没法再像以前一样，怀着美好的愿望和平淡的心境继续抒写美好的故事。
　　我变得压抑而沉重，我每天所需的安眠药剂量越来越大。甚至有一次，吃了一瓶的安眠药，在医院躺了一个礼拜才醒来。醒来时，冷冰清对我说什么事情都没有发生，我就是太累了，我就是太需要休息了。我在他的肩膀上哭得撕心裂肺，那些梦魇反反复复的出现在我的梦里，我梦见那个凶恶的父亲面目可憎的对我说，就是你，你个杀人凶手，我梦见英俊的易霄对我说你这个犯贱的女人，无耻至极！
　　精神分裂的我丧失了所有的作息规律，我不再喜欢干干净净整整齐齐的房间，我喜欢把他们把干净整洁的地方都践踏得面目全非。杯子摔成了碎片，那种动听的音乐是我听过最动听的声音。
　　我和冷冰清吵架吵到天昏地暗，我告诉他我要带着初心离开他，他像一只受伤的小兽，终于在黑夜中一言不发。
　　我不再喜欢穿自己喜欢的连衣裙，我不再喜欢把房间布置的有情调，所以的一切都是乱糟糟的，就像偷完情后的案发现场。
　　我见不得初心看我的眼神，感觉就像在看一个极其陌生的兽物，眼神里完全没有对一个母亲的膜拜和尊敬，我讨厌那种憎恶嫌弃的眼神。于是我便打她，用尽各种能打她的东西，哭声越大，我就越得意。
　　发现我的暴戾，冷冰清把我推到了地上，抱起初心，我坐在地上像一堆烂泥一般。
　　冷冰清抱着嚎啕大哭的初心远离了我这个恶魔。
　　那段时间里脑子总是混乱的，看待所有的事情就像纪录片里抽食鸦片的人一样，脑袋晕沉，瞳孔肆意的长大，布满血丝，一脸的苍白。我的生活被我自己毁的彻彻底底。
　　我终于还是去了心理诊所去看心理咨询师，反反复复的查看自己的病情，冷冰清照顾着我也照顾着初心，即将四十出头的他变得好像很老。其实他稍微打扮起来不算丑的，戴个领结，穿着燕尾服的时候，棱角分明的脸角，颇能算得上是帅气成熟的，无论什么样食物的滋润，他的身材总是很好，也没有发福，他很有力量，一把拎起我是极正常的事情。
　　我讨厌各种咨询师，他们看人的样子就像在看一个疯子。而不像在看指望那个正常的人，因为工作和专业的缘故，我对于他们的工作原理或多或少知道一点，他们的催眠和其他工作方法，在我的面前一点都不奏效。
　　两年之内我换的咨询师不计其数。
　　最后遇到了黛比，她是我的咨询师我，因着冷冰清的关系，好不容易才预约到她。她是一位资深的很知性的心理咨询师。她时常是微笑的，待人很亲和。她的声音很温柔，我是很讨厌那种做作的小女生的发嗲的声音。她的声音温柔得我全身软绵绵的，再也没有力气反驳。她静悄悄的带着我走入了自己的梦，让我一个人静静的控诉、流泪、撕扯自己的灵魂，淋淋尽致的发泄着自己的一切。
　　梦里的一切是如此的真实，又是如此的荒诞。
　　我梦见自己和冷冰清在易霄面前赤身裸体的拥抱在一起，我们的呻吟是如此的大声，大声得我无地自容。
　　我梦见我控诉着那个死去的妻子，我站在她的面前，趾高气昂的说：凭什么这样的把我扯入你们的纷争，要死就去死好了，为什么要拉上我？
　　我梦见十几年前，易霄偷偷的在门缝里看着我和冷冰清接吻。
　　我梦见我的父亲母亲把我五花大绑送到顶多的盘子里，顶多拿起叉子，摆弄着我的身体，准备将我吞下。
　　我梦见我弟弟的腿被锯断了，满地都是血，他指着我的脸对我说：“姐，都是你害我的！”母亲在一旁说：“他才16岁，他还那么年轻。”
　　都是你害的，都是你害的，都是你害的……
　　惊醒的时候，满脑子的冷汗，我感觉整个人又被抽空了一般。所有的污秽，多余的脂肪，泪水，辛酸与肮脏都被一一的抽离了我的身体，我只是我自己，我没有力气，我感到饥饿，我感到空虚。那天是我第一次进食，久不进食的胃承受不了突然而来的食物，我呕吐着胃酸，感觉要把自己的身体都呕出来。
　　我就是这样，我永远都不敢告别过去，所以身体里的尘埃积了如此厚厚的一层尘埃，腐蚀着我的心肺，我的身体。身体代表着自己的心智排斥着我的一切行为。我像个懦夫一样，瑟瑟发抖，我真的以为生活留给我的就只剩瑟瑟发抖而已。

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