彩云忽无处

　　上大学之后，我就没找过对象，可能是因为我朋友谈的那几个对象都很渣，我就对谈恋爱无感了

　　我爸妈偶尔打电话给我，就会时不时的问我什么时候找一个男朋友，大学要谈恋爱这种话

　　我总是会对他们说谈恋爱有多不好，结婚有多不好，最后再来一句：“没有物质的爱情就是一盘散沙，而且我从哪找像爸这么好的男生”

　　他们总是会被我怼的无话可说，然后就摆摆手说让我自己看着办吧

　　我每次都会去跟顾婉聪吐槽这件事，说又被我爸催着找对象了

　　次数多了，每次我一结束电话，顾婉聪都会跑过来开玩笑：“你爸又来催你找男朋友了，那你还不快找一个”

　　“滚，你要找你去找”

　　“那我帮你介绍介绍，我认识的男生挺多的，女生也挺多的，你想要啥样的”

　　这时候，我总想打爆顾婉聪的狗头，心里还是有些不爽的成分存在的

　　我很少去跟顾婉聪谈论家人这些话题，可能是因为顾婉聪从没提起过她的母亲

　　也许是我的错觉，我总感觉那是她的禁忌，所以有时候谈到这个话题，我都会去想办法绕过去

　　在我眼里，顾婉聪像一个太阳一样照耀着我，她乐观，积极，向上，她不像我，我只有表面出来的积极，乐观，向上

　　我的内心是有点阴郁的成分存在的，我总是会悲观的想一些事情，我也不信什么人之初，性本善，我一直觉得，人之初，性本恶

　　我小时候总是会想，人，活在世上，是为了什么，反正到头来都是一死，那为什么还要来到这个世界上

　　我曾经也伤害过自己，在跟父母吵架之后，在遇到一些伤心难过的事时候

　　那时候，我迷恋了那种伤害自己的感觉，竟然还有些无法控制，因为身体疼了，所以就会忘记心里的难受

　　后来可能也感觉到自己上瘾了，知道伤害自己是不对的，于是就控制了自己的那种行为

　　后来长大了，回忆起那些事，觉得自己以前的行为很蠢很幼稚

　　但我也知道我内心的阴郁并不是不在了，只是被隐藏了起来，压制了下去，在我内心某个阴暗的小角落里

　　这些事，我从没给顾婉聪讲过，我害怕让她认识到这么灰暗的我

　　我的高中同学有一段时间很羡慕我，她总觉得我无忧无虑的，很乐观，天天看起来都很开心，没什么烦恼的样子

　　只有我自己知道，是因为我不爱去找别人谈心，我总喜欢憋在心里自己消化，如果说作为一个讲述者的花，那我更愿意去成为一个倾听者

　　当我的高中同学过了一段时间知道我并不是表面看起来那么开心，乐观的时候，她不羡慕我了，甚至觉得说当时为什么会羡慕我

　　正是因为我不爱去找人谈心，所以我也从没把内心想法给顾婉聪讲过，就比如她跟这个萌新玩，我不爽这件事，我就没给她说过

　　第二天，通过跟荼子怡的聊天，我才知道，那天晚上，顾婉聪带那个萌新打卡了很多风景，聊了很久的天

　　我感觉到了，我不爽了，那是一种我不敢确定的东西，仿佛是觉得自己的朋友要被抢走了

　　但我知道这是一个不应该出现的情绪，大家在成长阶段都会去交朋友，交不同的朋友，这才是正常的状态

　　想了想，可能是因为我对那个萌新本来就存在偏见，又听荼子怡这么一说，难免会心里很不爽

　　我知道自己有一个很大的缺点，那就是死要面子活受罪

　　所以我不可能去跟顾婉聪讲我不爽了的这件事情，这种事，我实在不知道该怎么说出口

　　之后想了很久，我才知道那种我不确定的东西或者说是我明明知道那是什么，但是不敢去承认的东西就是我吃醋了

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