快乐不快乐

　　老实说，我非常失望，不是对陈莫，是对我自己。我对陈莫说，如果跟我在一起让他觉得有压力，那么不在一起也无妨。我说这话的时候他失神地看着我，没有任何反应，好像什么都没听见。
　　我想这都是我的错，卫东的死已经让他有了负罪感，而与我在一起又让他更加内疚和自责。我曾经告诉陈莫，说他欠我的，要他一定还我。其实不是，其实是我欠他。是我让他那么痛苦的。
　　我对自己很失望，因为我想做一个冷血动物。有负罪感的人不应是他，应该是我。我爱卫东，我唯一搞不清楚的就是，如果我再爱上别的什么人，是否就是对卫东的背叛？我一直努力重新生活，我不想在无休止的怀念中度过下半生。然而如果我说我能够带着对卫东的爱再去爱另一个人，是否太过虚伪？
　　如果，那个人不是陈莫，事情是否会容易一些？
　　这一点同样让我困扰。我真的搞不清楚。

　　好几天没见到他了。我想他可能是忙于工作，也可能是有意避开我。他或许不知如何面对我，其实我也一样，不知该如何面对他。
　　那一段日子过得好艰难，每一天都显得那样漫长，漫长到让我开始怀疑，之前与他在一起的点滴快乐是否真实，是否正确。或许我错了？难道又要回到最初的状态，与他逐渐疏远，成为再也没有任何关联的陌生人吗？
　　其实我早都想到的，其实我早就应该准备好，可是真的面对时，却觉得好累、好难。
　　肖雨给我打过电话，问我是不是发生了什么事，她说陈莫最近无心工作，好像丢了魂一样。夏晓风直接来找了我，他说陈莫最近情绪很糟，身体状况也不理想。
　　我告诉夏晓风，陈莫是觉得内疚。他因为自己对卫东的死负有责任而内疚，因为和我在一起而内疚。是我让他内疚。
　　夏晓风看着我，问我：“那你呢？你内疚吗？”
　　我？我想是的……我内疚。我或者应该心如死灰，去天上陪伴卫东；或者应该彻底抛开过去，重新开始生活。可我两个都做不到，既放不开过去，又抓不住现在。因为陈莫，他是连接我的过去与现在的那个人。我无法再像从前那样，试图把他撇出我的生活。因此我注定必须内疚——对他，对卫东。
　　我对夏晓风说，我是挖了个坑本想埋葬过去，结果却把自己埋了进去。现在是想出来又不想出来，在里面既憋闷又呆得很舒服。
　　夏晓风说他知道这种感觉。“很不好过。”他说。
　　我点头。
　　“比那段日子还难过吗？”
　　我想了一会儿，摇头。再难过的时候也比不上那一段日子，那时我刚刚失去卫东，永远地失去。而陈莫……至少他还活着。真想见面的话，总能见到的。
　　“是啊，那么难都过来了，这次也会过去的。”夏晓风说。
　　他可真会安慰人。
　　只是，人的忘性总是很大的，以前的难过终会淡去，便觉得眼前的难过才是最大的难关。

　　有的人想见面，却永远见不到了；而有的人明明能相见，却给自己找了一堆理由不去见。自己给自己设障碍，是不是很傻？
　　结果还是陈莫给我打了电话。
　　“我……有点忙。”他在电话里的声音远得听不清。
　　“嗯。”
　　“店里还好吗？”
　　“好。”
　　“……你感冒了？”
　　“嗯……”我掩着口打了两个喷嚏以后回答他。
　　“吃药了吗？多喝点水，好好休息。”他听上去有些担心。
　　“哦。”我心不在焉地应道。
　　这一次感冒拖得好久，我很长时间没有这样生病了。可能是闷在坑里太久，把自己憋坏了。搞不清的事情太多，让我有点焦虑不安。
　　他还是不放心我，跑来看我。
　　“你感冒还没好啊？都这么久了……有没有发烧？咳嗽吗？”
　　我抱着双臂昏昏沉沉地趴在柜台上，半张脸埋在胳膊里，只露出一双眼睛盯着他看。他憔悴了许多，脸色发白，面颊也瘦削下去。
　　他被我盯得有些发毛。“你不上楼去睡一会儿？”
　　“……我要看店。”我带着重重的鼻音说。
　　他无奈地看着我：“我在这儿。”
　　我老老实实地听他的话上楼去休息。全身又酸又痛，脑子也沉沉的，已经转不动。脑袋一沾上枕头便睡着了，心中只是在想：陈莫在这儿，他在这儿。
　　我睡了几个钟头，烧总算退了，力气还没恢复，手脚发软。我往楼下看去，他还在那儿，在发呆。我站在楼梯上愣愣地看着他，他抬头看见我。
　　“好点了？”
　　“嗯……”
　　“……下楼吗？”
　　我又不争气地想起了卫东。那次我扭伤了脚，他就背着我上下楼。但这道短短的木质楼梯，却是陈莫的天堑。
　　我也不知自己怎么了，只觉得头昏昏的，可能是感冒药的药效还没过，也可能是因为没吃饭。走到最后两级台阶的时候，忽然眼前发黑脚步发虚，一头栽了下去。大概晕了十几秒，就听见陈莫急切地喊我：“小娜！小娜！”
　　我被陈莫摇醒了。他趴在我身边，疯了似的晃着我，叫我的名字。我坐起身，跟他说我没事，只是一时眼花没站稳，边说着边把他也扶着坐好了。他失魂落魄地看着我，忽然紧紧地抱住了我。
　　“你吓死我了！”
　　他抱得那么紧，我快喘不上气了。
　　“对不起。”我喃喃地说，“对不起……”我不知道为什么要道歉。
　　“我甚至……拉不住你！”他的话语带着哭音，“我只能看你摔倒……我甚至没法抱起你，没法送你去医院……”
　　“对不起……”我想这大概都是我的错。
　　“我……只想着自己的感受……其实你比我更难过。你们……你们本来要结婚的……”
　　我说不出话来了。
　　“你比我更难，可是我却先逃跑了……该说对不起的是我……”
　　我感到一阵委屈，好想哭。
　　“我很软弱，我只顾自己……我甚至没办法抱起你……可我……可我还是想和你在一起！”他更用劲地抱我，“我想保护你，我会陪在你身边，我不会像他那样离开你……我知道这么说很自私，可是……我就是不想放开你！”
　　我想我是哭了，却没有声音。我也拥着他，他的身体那么消瘦，他的怀抱那样温暖。
　　我也不愿放手。我知道，我已经离不开他了。

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