在死亡的前一天

　　贝塔忽然说：“@十，兄台文笔不错，散文风。行文风格有点压抑，有点读人间失格的感觉，朋友，你是一个思考者。”

　　七说：“我感觉我最不正常，27还没破处，虽然我是变态。”醉梦不醒说：“@七，男人不女票女昌，对不起党、中、央。”

　　上次我在群里推写的书，有人称我是卑微的小作者，这次却截然不同。我抬头仰望夜空，弯月皎洁，星芒微弱。低头看下手机，停住脚步，心生茫然，垂头不语。

　　推两首歌：“我们(feat.李杰明)”“杀不死我的终究使我更强大”。我最近才发现厂里的沙房原来是砂房……全名是“喷砂房”。

　　我脑壳有点昏。昨天晚餐吃了香辣鸡翅，导致口腔黏糊，工作时吹了会旧型车上的空调，回家发现有点咳嗽。我应该感冒了，一晚上没睡好，明明闭上眼睛却仍有意识。早上六点多我就醒了，感觉饿了，又因为没睡好，我打算填饱肚子之后睡个回笼觉。

　　但吃了点东西却怎么也睡不着，我猜这样下去，工作时一定会昏昏欲睡。所以打了会游戏，撸了一发，带着疲惫的身体从上午9点56睡到12点11分。

　　吃午饭时，我神志不清，埋头吃饭，手机放在房里充电。父亲坐我旁边，他突然说：“你上班也看书，下班也看书，回家也看书，天天看书，你不想想上班就是上班，回家了随便你怎么看书。上班就这几个小时……”我忽然接过话茬：“你怎么抽烟呢？”“我没抽烟。”他秒答。我续道：“我没看书。”这叫以其人之道还治其人之身。

　　父亲不聊这个话题，换了话题接着说：“还有，你上班晚上八点多就跑了。人家跟车的一直到九点多才下班呢，他们看到了我一个人，我也不好说啊，万一又跟领导举报，我说多了也不好。你以后跟车就跟到下班，等事情忙完，我会叫你休息的。而且晚上电动车又多，人家又不让我，他们骑车骑的多快。万一出事了……”母亲看着我说：“你爸说得对，你要负起责任跟到下班。”我沉默不语，吃过饭就离开了。回到房里，我躺在床上休息，心里不禁替父母感到难过，究竟谁是“老实人”。

　　下午工作，父亲嫌我开车太慢。他瞪着眼望着坐在驾驶室里正在开车的我，问了句：“你踩不动油门啊？”路上车辆比较多，我停车避让，但他实在等得不耐烦了，他骑车来到我车旁，我下车做起指挥，或许将来也不用开车了。

　　父亲开车时用对讲机叫我给他打水，因为这些天都是我帮他打水。可这一次我不想当父亲的佣人了，便把他的水杯还给他。“你自己去倒。”他还是那一句“替老爸打杯水吧”。真喜欢卖惨。既然全心全意卖力的工作，哪能抽空喝水呢，更别提要赶去饮水机边倒水了，岂不是合了他心意。

　　回家之后，父亲又说自己晚上工作差点出事，开车时不小心撞到门架，“我就差点撞倒了，那就完了，晚上你可得小心注意。”然后他叫我晚上好好跟车。我是不信的，从前他骗我那么多次了。此事真假我也不在乎，因为我巴不得离开这里。至于在厂里待够十年的约定作罢也好，活下去的梦想实现不了也罢，自己这种人死了更好。

　　四天前看到个帖子：“你是班主任，打算处理怎么这种校园霸凌的混混?

　　在此之前，我就发过一个帖子，关于学校厕所没门的事。

　　之所以发这个帖子，就是发现不少男生不愿课间上厕所，都是趁着上课去。

　　这下看来就很合理了。

　　因为是那种老式的厕所，一条沟，然后中间有几个隔断，没有门的那种(学校是老校区)。

　　于是这种开放式厕所，就给霸凌酿造了温床。

　　每次他上大号，班里那几个混混看到了，都会喊着班里其他人围观他拉屎。

　　更恶心的是，还会排队用手扇他屁股。

　　最下作的抢他手里的纸，用手机拍照。

　　最后上一幅图片给大家安利一种操作，我觉得这样搞的孩子和那些抢纸，拍照的孩子，判刑都不为过。

　　就是他在那里蹲，别人故意到他的邻坑撒尿，然后对着他尿，溅他屁股。(通槽式厕所下面是有空间的)”

　　评论里很少有人给出解答，不少都是这样中肯的评论：“校园霸凌，新闻上报道的都是拳打脚踢，很少有涉及这种“厕所霸凌”的。”

　　厕所里其实是最容易成为欺凌的场所了，因为那儿没有摄像头。我上学的时候，下课去厕所就被堵在里面被人揍。而且别人小便时往我身上尿……倒不是出了厕所就不会被打，有一次我刚出厕所就被拽住衣领拖至楼梯下的一角施暴。

　　这些年过去，我至今还会遇到麻烦。我就是在路上骑车，也会有人朝我叫骂。厂里下班时三三两两的工人堵住门口，我挤过他们想出门，别人也不让，故意别我。昨晚骑车进入小区，我家这栋楼下有一条堪比狮子大的狗，一身金色的毛。我骑车路过，那条狗就朝我扑过来，不停狂吠。幸好有人拴着狗链，拽住了它。我被吓得下车躲避，喊一声“我去”。然后深深看了眼狗主人，她却满不在乎。我狼狈不堪回了家，跟母亲说了此事。我应该很怕狗。

　　另一个帖子的标题叫：“把编辑逼到破防的。新人见多了，像这种的，见的确实不多。”

　　作者：“我能简单说一下吗?简单说一下我的故事。

　　编辑：“我说，你不是有文件的吗，直接发不就完事了。”

　　作者：“你看其实就是讲那么一件事儿，我说一下，你看行不行?真的，那要小说讲的就是故事嘛，故事不行，给你发也没用。”

　　编辑：“网文不是你用嘴随便说几句就行的，你得展现出来，就是写出来，而且行文布局要规范简洁不拖沓，文笔功底要过关，剧情衔接要不突兀，人物设定要鲜明，还有诸多需要注意的地方。这才是符合市场要求的作品，不是说你故事核心想得多好就行的，照你这么说，我能想出无数好故事，我一天能想出来几十个你要不要。”

　　后来作者嚷嚷道：“我写的三个大纲，辛辛苦苦写的，你帮我点评一下呀，哪里不好啊?你骂我也行，我都接受，你只要点评就行?之后我改，我修改，然后再投给你。

　　你就骂我吧，我都接受，骂完以后你给我些意见。

　　三个大纲一一个都不合格?缺点都没有说出来?你这名声都是假的吧?

　　我听别人说你特别细心，而且爱提意见，喜欢新人哪是啊，这不乱说吗?

　　就算不是编辑，你看些小说也有些感受吧，自己心里面也有缺点吧?你个编辑应该更加用心呐?”

　　编辑直接破防：“求求了，放过我吧，哥，你找其他人祸害去吧。”

　　第三个帖子的名称叫：“26岁女性在家蹲了一年了天，天就是打游戏吃饭睡觉。天天玩电子产品眼睛都看不清东西了还是个肥宅。”图片上显示她的体重是145斤。

　　“大学的时候还好，自从研究生毕业之后就开始无止境的摆烂，去年侥幸事业编上岸，结果现在还没让上班，就呆在家里日复一日的荒诞度日。”

　　“打游戏也打累了，完全没有放松的感觉。就是很虚无，很疲惫，觉得很无聊，真的很无聊。但是让我真的去考证，我却没这个动力，脑子好像被电子产品腐蚀了。”

　　“之前高中大学还信誓旦旦，游戏浪费生命，每天都激励自己，现在由于长久的抑郁症，导致我在游戏里藏着，藏了五年多，抑郁好了，人废了。”

　　“现在的我从床上起来，我是每天都要睡一下午，在报复性吃零食，很烦，我不饿就是觉得空虚，我不减肥不是不想减是控制不住，自己在家里太安逸了，我衣来伸手饭来张口。”

　　“我是想改变的，去外面自习室效率会好很多，但是我怕花钱（笑死了这点钱根本没什么）爸妈也觉得家里这么大地为什么不在家里，我去健身房结果完全没有效果。”

　　“我考上编制也是很凑巧的，我省考确实踏踏实实学了一个月，结果第二名没上岸事业编却是分数很高，我觉得是运气也是个人能力还行。但是却废了快一年，我就是性格问题，尤其是太懒非常懒，我在家呆着可以半个月不洗澡。”

　　“我基本没有叠过被子，化完妆，也是刷子就没洗过，我整日沉浸在网络里，我真的很羞于承认自己就是三四线青年，就是那种生活匮乏每天沉迷网络的那种。”

　　“我觉得自己一点自尊心都没有，这到底是为什么呢，我也不懂。我现在是麻木之前是痛苦，但是我已经记不清楚痛苦的感觉了，因为我好像已经忘记了选择性，忘记就像忘记我的初中高中生活那些被校园暴力和被无视的渴望爱的日子。”

　　“现在我被家人爱着被朋友爱着我是实实在在知道。我被爱了，我记住一些重要的事情，关于家人和朋友这些事情让我一直很有力量。但是我对我自己却没有改变，我对自己总是很放松。之前总是在逼自己逼自己上进努力，我高考考差了只过了一本线，我就积极联系，把自己送进了衡中复读，很多规矩但是我忍耐力一向很好”

　　“之后我因为一个男人抑郁了，我不愿意承认他。曾经是我的男朋友。他很有钱有权。我以为和他在一起的我也是优秀的，后来发现了巨大的鸿沟，经济差距，思想差距，我还记得当初跟朋友说要不要和他试试，那时的我特别自律每天都在逼自己完成list，然后我想着说就当是见识不同的人吧，结果感情真不能随便试这件事我确实很后悔，因为在这之前我的内心还能维持稳定，我用优秀来标榜自己。

　　结果在对方的条件下我崩溃了，我一辈子也变不成那样，我不断的pua自己，最终葬送了自己的时间，学到确实学到很多，但是这种经历确实让自己变的不再要求优秀自律了，就像现在”

　　“现在的我抑郁结束了，也能正常感知感情了，但是人却废了。每天打打游戏，吃个饭，打个手冲，睡觉游戏睡觉，无聊的一天，我自己都觉得无聊。但是我躲在手机，pad电脑，switch里不愿意走出来，即使我知道这很无聊好玩的游戏早已试过”

　　“我不想当个废物，但是我好像就是个废物，没有目标，有目标也不去行动，真是可笑的人生。”

　　“我目前就是懒到因为指甲刀掉到床缝里了就懒得弄懒得剪指甲。我知道该复习法考的内容，但是就是拖着不弄，我知道这玩意迟早得做，但是我就是拖着不做”

　　“真不在乎你们信不信的，我就是写一个自白书，算是总结，当然也是希望改变，发出来就是发泄，也顺便看看有没有人真的漫不经心说的却让我改变。不过那就是缘分了，整体来说就是想像写日记一样，写出来自己能当下舒服点。”

　　“我是想找对象的，网络上我是没想法，我是真没什么深交的欲望，都这个年纪了，如果不是同城，而是异地的话都没有什么话好聊，年轻的时候还乐意在网上找人瞎聊，年纪大了就一点不想跟无关的人浪费时间。

　　现实中呢，我不敢不用说我以前瘦的时候就不敢，我就是个普通女生，长得非常普通，没有外貌优势，何况胖的时候我的外貌身材是我最拿不出手的，就算瘦下来也是不好看的，我其实挺清楚的从上学的时候就知道”

　　“但是我内心又非常缺爱，我初中的时候出来住宿，然后被校园暴力高中的时候不爱说话，导致大家都把我当空气，一直都是用努力奋斗麻痹自己。我爸把我当男生养我，也希望自己是个男的，然后大学恋爱，其实也是为了弥补空缺。我谈的所有恋爱都不是那种互相欣赏，而是我的需要，我需要有人承认肯定我，我需要被爱。所以我的每段恋爱都失败，但是那个时候我还有向外追寻的动力，现在我内心很稳定，也不需要任何人打扰心理。想了就在网上叨叨，生理想了就手冲，我知道这只是安慰剂的作用”

　　“为什么发在这里我看这个吧，很久了，去年就开始看，我知道我就是个蹲子，但是我觉得自己马上就要上班了，所以没有发什么东西，然后蹲了一年，心理精神上都很麻，这段时间不是没有尝试过别的东西，在我最烦的时候买了个吉他，试着弹了弹，也办过健身房的卡，每天除了跳操就是椭圆机结果，那段时间膝盖酸的要死，还去网吧打游戏，去书店看书，和朋友出去旅游，还有一些家里的琐事，有的时候很烦，有的时候也很开心，因为目前家庭融洽，朋友也很好，就这两点让我心里有了支撑，我不知道现在是不是抑郁好完全了，但是我确实内心充满了爱，我知道有人爱我，我有后盾，虽然行动力脑子还是不行，所以我会尝试戒掉电子设备（我不会说规划因为一旦规划我就开始压力然后逃避）”

　　“我目前已经跟同龄人脱离太久了，目前最大的问题就是感觉自己身上一点都没有鲜活的感觉，暮气沉沉的，但是我又没有圈子，研究生在省外上的也就很孤独，如果有圈子一起玩，可能就会好很多了”

　　“被爸爸骂混日子了，确实我在家躺着，爸妈出去工作上班挣钱养我，这说不过去，再这样下去肯定要又要开始骂我了。”

　　“tm的，今天考试差点找不到身份证结果就是最后关头找到了，天不绝我。

　　从今天开始戒掉玩网（指高强度无目的的刷手机）”

　　“我是真丑如果想变漂亮只能整容。就算穿的再好，看家里买再贵的衣服也是一样。丑人很无奈，我看自己的脸都不想看【图片】”图片里只能看到戴着口罩的半张脸。

　　我在贴下评论了一句：“你很幸福，我很羡慕。”

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