拎兔

　　2009年10月8日。

　　窗外满城风雨，好像一场午夜歌剧，我记得你信中的后半句，可是亲爱的我，这一生只擅长悲剧。

　　我嘴硬到什么程度呢？就比如我眼泪都掉下来了，还是跟你说了一句没事。

　　宁宁，之所以会痛苦，是因为你在追求错误的东西。

　　当然忘不了你啦然总。忘不了你说话的语气，独特的性格，新鲜感时候的温柔体贴，我都牢记在心。

　　这一路走到也算颠沛流离，以前的事也不会再提。

　　2009年10月9日。

　　我没办法把心掏出来给你看，每天对你说的废话就是我的全部。

　　一定要嫁给那个，你饿了就带你去吃饭，没钱就给你钱花，生病了就带你去医院，你一换头像他就发现，任何事情都偏向你的男孩子。

　　我的心永远偏袒于你，不管我说多狠的话我都没想过离开你。

　　那你的出现是为了什么？是想让我的真心打水漂，还是想让我本该治愈的心再插上一把刀？

　　后来我遇见了他，他没纹身，没鬼混，没有和别的女人搞暧昧，件件交代，事事有着落，会主动报备行程，会包容我的坏脾气，吵架愿意低头让一让我，他说为爱人低头不丢人，我见过他哭。见过他被我咬到求饶的样子，他的家人都知道我的存在，他会欺负我，我和他吵架他就哭，其实我觉得我很幸福。

　　2009年10月10日。

　　是他一片一片捡起破碎的我，还喃喃的说：“这片是我的，那片也是我的。”

　　清风阁楼佛前坐，想我一生对与错。

　　那天我擦了擦脸上的泪水，继续喝着手中握的啤酒罐，朋友问我为什么总沉迷于你，我沉默不语，只是自顾自的喝着啤酒，脑子里就只有一个念头，把自己灌个烂醉，出去淋一场雨，然后把这一切乱糟糟的回忆全忘了。

　　2009年10月11日。

　　后来终于明白，对男生好的女孩基本上都会被抛弃，男生不会爱上只会付出的傻子，反而他会迷恋那种吊着他的女孩，因为对他好的只能博取他一时的好感和同情，他爱的不是你这个人。

　　他爱的是你的付出你越对他好，他就越得寸进尺，他感到你离不开他，他会越来越过分，感情里自己一定要有个底线，别让你的爱成为他炫耀的资本，别爱太满物极必反。

　　没关系的，你不喜欢我就算了，我感觉我还挺好的，个子小小的，有时候还傻乎乎的，又那么有趣，还有点小漂亮，会在你饿的时候给你做顿饭，还会把我的好吃的分你一半，会在你伤心的时候哄哄你，会因为你跟别的女生聊天而吃醋耍小脾气。你不珍惜我那就算了，好看的女生太多了，留不住你是我的错。
　　我知道你开始不再心疼我的眼泪，从此我也不会对你敞开心扉，你也不再是我的靠山。

　　我从来都不软弱，很清楚如果有一天倒下，我没有任何靠山，所以情绪太多语言有限。

　　2009年10月12日。

　　人和人第一层亲密关系是身体接触，第二层是买菜回家做饭，第三层是互相讲述过去的创伤。最亲密的事不是牵手，接吻，拥抱，而是在对方面前掉眼泪。

　　那天他想像往常一样碰我，我下意识的躲开，我说家里已经没有tao了，他没有回答我，继续用手在我身上来回游动，最后一层隔障物的时候，我说我不想吃药了。

　　一年只能吃三次，上次已经吃过了，你还是下去买tao吧，他停住了。他说谁说的？他的声音似乎冷了几分，我没理他，我开始给自己穿上衣服，拿上钥匙，准备出门。

　　他冲我吼一声说有本事走了就别回来。我的眼睛又开始情不自禁的掉下来了，最后还是关上了门，在楼下呆了两个小时。

　　他都没有下来找我，我知道他不爱我。

　　那天晚上翻他的手机看到他和别的女人聊骚，这一刻我真的忍不住了，不想再骗我自己了，他不再爱我，不在乎我的身体健不健康，隔天我就订了回家的机票，这一年似乎也就这么结束。

　　她讲完落下了泪，我突然开始心疼面前委屈又不知怎么该说出的女孩子。

　　2009年10月13日。

　　再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人也许会离开，不在张口就来日方长，而要习惯人走茶凉不要轻易去依赖一个人。

　　他会成为你的习惯，当分别来临你失去的不是某一个人，而是你的精神支柱，无论何时何地都要学会独立，他会让你走的更坦然些。

　　别人都在等伞，你却在等雨停。

　　破镜重圆是为了下次破的更彻底，希望你不会再受伤，再难过，再失望。我希望你可以比任何人过的都好，想放弃你了，你又出现了，想跟你好好的走下去，你又不见了。如此的循环反复，我又困又累好想找个好地方好好歇歇，却还是抱着等你的想法。后来我想通了。

　　我爱过你，我尽力了。从特别关心到取消，从聊天置顶到取消，从单独分组到大众分组，从都是你的名字，从地方到删除，从互相关注的软件到取关，从哪里都是你的东西到清空。后来我的生活里再也没有出现你。

　　想哭又哭不出来，想笑也笑不出来，每天还要装作若无其事，终于不用整天盯着手机，不用在洗澡的时候擦擦手回他消息，终于不用再聊天聊到凌晨，最重要的是我失去了一个可以让我撕心裂肺的重要的人。
　　失去后才懂得爱情是两个人的努力而不是一个人的委曲求全，更不是一个人的卑微。
　　即使心里有万般不舍，也明白这辈子只能陪你走到这了，原来真的有这一天曾经亲密无间的我们变成了陌生人，当境遇变了一两天不联系了，也慢慢没有联系的理由了。
　　后来咱们都成了可有可无的人，也已经不再是当初的模样了，你当时想要一杯酒而我只有一杯水，倒了酒最后也没有喝到。
　　人总是把最好的东西糟蹋以后，才开始感悟人生若只如初见，而我希望你能明白覆水难收别回头。

　　……………………

　　我早就死了，死在卑微的成绩里，死在复杂的人际关系里，死在父母失望的眼神里，死在潮湿的童年里，死在无数个你们不在乎的时候。
　　有人问我冬天是什么？我想起了凌晨的雪深夜的对话框，还有止不住的泪和永远不会再见到的我们。你从未考虑过我的感受，却让我处处体谅你，你总觉得我在耍脾气，却没想过你说的话做过的事，到底有没有伤到我。
　　如果我不在了，替我种一朵深红色蔷薇吧，想我了就看看，它会永远代替我陪着你，它的花语是想和你一直在一起。是花语，也是我想对我的爱人说的话。

　　………………

　　今天看到他的照片愣了半天，发现还是喜欢他，只是感觉没有那么强烈了。但不知为何扎在我心里的那根钉子永远拔不出来。我一个人挺难受的，你是我挣扎过到现在还爱的人，喜欢你的那一刻此后风光落魄我都认。其实应该都知道爱就是一文不值的，道理我都懂，能在一起就别轻易的分开了，从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难熬。毕竟在一起都是从不合适到合适，所有的感情都应该认真对待，不是所有感情都一帆风顺，那么经不起一点点困难和打击人的性格，都是一样的。没有一下子的一见钟情，也没有从不吵架，从不闹矛盾情绪的人，都渴望存在感。故意说反话就是为了引起你的注意，我们和好吧！尊严我不要了，除了你别人的手我不愿意牵。从你离开后，我就在也没有快乐过，哭红的双眼不眠的黑夜，遍遍浏览，篇篇大论终究没能博君回头。故事的开始你给我幸福，故事的结局祝你幸福。

　　我该怎样向他们诉说我的委屈呢？但是最终，遗憾把一切变得美丽。

　　2009年10月14日。

　　怎么形容他呢？176 15 白衬衫有点小帅，喜欢玩金铲铲，声音很好听，笑起来很好看，会在半夜带我去吃好吃的，不会嫌弃我的素颜，他是我的。

　　有天夜里我躺在床上，他在淋浴里洗澡，我向来都容易被吵醒，我一直窝在床上，他从淋浴里围了毛巾出来，很手轻脚的上床躺在我旁边，他想抱住我的时候，我翻身转了过去抱住他。
　　他说：“是不是吵醒你了？”我没有回答，他闻到了一点酒精混杂着沐浴露的味道，将脑袋埋在他怀里，我问他:哥哥我们会分开吗？他迟疑了很久，他抱紧我，轻轻的拍着我的后背，像哄小孩一样睡觉。

　　他说：“分开只是暂时的，如果是我做错事了，希望你给我一个台阶下好吗？小朋友。”
　　我淡淡的嗯一声，抬起头亲了下他的胡渣又将脑袋靠近他怀里继续睡。

　　后来我们总是争执沉默，我也总是在等他提起，想跟他好好聊一聊，他也总是装作什么都没事的样子，有天下午我提了分手，他也没什么反应。

　　“会分开吗？”“分开只是暂时的，如果是我做错事了，希望你给我一个台阶下好吗？小朋友。”我总是想问这种愚蠢的话，一当我温柔地沉默的时候，是的。就算是我也逃不过的，即便是我往日里再怎么锋芒毕露，剑拔弩张，陷入爱恋的时候我是个再普通不过的小女孩。

　　………………

　　你以为分开后，那个女孩子会到处说你坏话。但你其实不知道，她哽咽的告诉她的朋友：他当时对我真的很好。
　　你以为70斤就是漂亮，瘦的代价是永远买不到合适的裙子和裤子，是经常性贫血，低血糖动不动就晕的要死，是身上不明不白有的伤疤和淤青，是每顿饭没有馒头大点的饭量。

　　灯火绚丽的城市铺设着人性的残渣，我抵抗的话语被扼杀在喉咙里，以至于我成了一个哑巴，咬着牙撑着痛还得和命运对垒。
　　即兴的誓，最痛的疤。怎么证明，是手上那一道道的疤，还是凌晨为你流下的眼泪？异地固然有距离，但爱没学过地理。

　　心里的事越来越多，手上的疤也是。车窗起雾那天，我写的是你的名字，只是用心很久演了一场不是主角的戏。最后拿到说法了吗？还是被困在委屈里徘徊吗？还是没找到靠山吗？

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