负面情绪

　　每当我作出每一个决定之前，我都会在心里问自己，你以后会后悔今天的决定吗？如果得到的心声是不会，那我就执行这个决定。我还从来没有后悔过什么。
　　以前我念小学时，同桌总是欺负
　　了我，我撕了她的书，我没有后悔过，因为我做的是对的，只是方法有问题；后来我上中学，又有同桌欺负我，很顽固的欺负我，撕了她的书都没有解决问题，所以我深思熟虑后扁了那个女孩子一顿，她父母指着我父亲的鼻子骂我没有教养，父亲当场就踹了我屁股一大脚，这一脚似乎起到让对方父母闭嘴的效果，也许他们第一次见父亲是这样教育女儿吧，对方见我们家家教是这样，就想让我认个错道歉了事算了，可惜我对于自己打人的事认知不清，坚持不道歉，道歉就意味着我做了错事，日后是要追悔的，我对自己做的一切事，从来不后悔，父亲脸色变得很难看，命令我马上道歉，我沉默，然后他二话不说就把我踹到同桌的面前，我还是沉默，他就把我踹坐到垃圾桶上，垃圾桶是塑料材质的，粉碎的声音有点像我以前心痛的感觉，我就那样坐在一堆垃圾和塑料上没有起来，等着暴力再次袭来，老师们赶紧制止了父亲。

　　从这次事件我知道，我要为自己的决定承担后果，即使承受不起，也不可以后悔。我不可以后悔，我痛恨那些动不动就悔恨万分的人。

　　我父母的婚姻形同虚设，他们两人从来没有关心过我，只有在我被叫家长时去学校毁掉我所有的好心情。我不懂他们为什么还在一起，他们有时候会给我说他们有多后悔结婚，后悔生下了我，后悔对我使用暴力，后悔多买的白菜烂掉没有吃完，后悔没有抓住机会升官发财，他们所有的后悔都变成对我的牢骚，变态的管教。

　　所以我成了他俩完全相反的极端，我做过的事，从来不会后悔。

　　可是我是女生，父亲那样踹我，我很难过，我知道打人不对，可是没有人会听我解释原因的，大家只会对我造成的后果对我进行教训，并没有提前教我应该怎么做。

　　以前有同学欺负我，告诉老师他没有理我，告诉父母他们说怪我。我知道肯定不会有人听我的，所有的问题只能靠自己解决，从那以后我再也没有怕过谁，大不了一死。

　　别看我这样无所在乎，其实有时候会突然悲从中来，或许是因为太缺爱了，我竟然会后悔来到这世界，后悔投错胎，后悔有这样一个家庭。

　　再后来我念了高中，五官长得很开，有种冷冽的阴郁，我知道不应该这样形容女孩子的脸，可是我就是长这样，也许是心事过重的原因吧，我异常的瘦，到了恐怖地步的瘦，看起来像没有发育一样，走路会佝着背，像只可怜虫。人群里走一走，卑微得心酸。
　　就是因为太缺爱了吧，上帝给我派来了天使。

　　天使像一道光从云雾里透过来，我眼眶都泛着爱慕的波浪。

　　她是我的同桌，名字就叫白光，据她给我说是她爷爷要求按字辈给她取名字，可是字辈是光，女孩子叫白光什么的不好听，所以她父母不同意，爷爷也古板不让步，后来就折中叫了白光。多好听的名字啊！我心里惊叹到！像她的人一样好！
　　她又问我名字有没有什么有趣的轶事，我看着她的眼睛，内心动魄的答到:“没有”。
　　“看你的眼神我还以为有。”
　　我黯然的垂下了头。
　　“那你叫什么啊？”她问到。
　　我叫李分，分手的分，不知道是谁取的。爸妈都这样叫我。
　　她笑了笑没有说话。我也是。

　　我虽然不知道自己长得是否算好看，可是我知道白光是真的好看，大家都愿意同她讲话，她人活泼爱动前后左右的聊天，经常问得我不知道怎么答，可是我还是喜欢她上课凑过来和我聊天，我虽然没有什么说的，可是我会很仔细的听她讲。也许是听得太入迷了吧，我有时候竟然会觉得老师的声音太聒噪。

　　白光人很仗义，不喜欢大家对我的态度，所以聊着聊着就没有前后左的聊了，只和右边的我聊，后来她意识到我们被大家孤立了也不行，所以她总是窜掇着大家来逗我，我有时竟然哈哈大笑，觉得人类竟然不错。

　　她应该是感觉到我家经济窘迫，所以时不时强迫我和她吃饭，我都很乐意，因为我想和她在一起，不想惹她不开心。
　　其实我已经没有家了，父亲被母亲拿刀砍成重伤后不久死亡，然后她坐牢去了，我全靠国家救济才念了高中。当然我没有说出口，我不知道怎么说，但我不是因为自卑。

　　她后来看我总是佝着背，总是提醒我挺直，她给我带了两年的牛奶，自从高二侧面知道了我的情况后，从来没有间断过，我确实到了高中才发育身体，应该要谢谢她的吧。

　　她应该知道我对她的喜欢很病态，可是她没有纠正，放任我生长，其实她也不知道应该怎么办，总不能不理我吧。我那么可怜。这是我自己的想法。

　　其实有时候我很感谢父母给了我优秀的颜值基因，怎么说呢？偶然听到同学议论为什么白光对李分那么好啊这个话题，然后有人答到:“你要是那么好看我也对你好。”我听了很高兴，原来我全身上下，总算有一处可以被人爱。
　　白光对我更多的是同情吧，不然好看的人那么多，何必照顾我一个！
　　总之高中三年很开心，虽然也吃了很多苦，可是有白光的牛奶喝，我每天都朝气蓬勃。也想过高三分别后会生不如死，可是更多的是想珍惜当下，不想后悔。
　　毕业后白光上了东南大学，我去了人大，因为缺钱所以休学一年赚学费。我当然去了白光所在的城市打工，可是我在犹豫怎么告诉她这件事，怕她难过。反正最后她还是知道了，应该是同学告诉的。我住在职工宿舍，为了省点钱，日子过得很辛苦，工作累，知道爱着一个人守护不住，莫名会难过。

　　偶尔会出去找她，谢谢她给我点的肉菜，谢谢她夹过来的菜，谢谢没有带着男性朋友来。有那么几次“我爱你”这几个字已经绷到了嘴边，看她天使的笑颜又憋了回去，怎么忍心让我这唯一的宝贝有斑点呢？

　　但我从不掩饰未来只有她这点。她也问过我以后有什么打算，我答到:“我从高中就想好了，你以后结婚了，我帮你养小孩，帮你买房，帮你解决一切困难，我以后打算做你随传随到的女仆。”

　　“意思是什么都听我的对吗？”她笑容有些僵硬的问到。
　　“当然！”

　　“如果我要你和我zuo爱呢？”
　　我心口突然喘不过气，“你是开玩笑的吗？”

　　“不是。以前不说是怕你太缺爱，所以不懂得拒绝我，现在你我都成熟了，到了会分辨情感的年龄，所以忍不住想要问问你，如果我要你和我zuo爱你会答应吗？”

　　我内心波涛汹涌，完全怔住。嘴里的饭都不知道该吞下去还是吐出来。

　　“你可能不知道你自己有多漂亮，我也不知道什么时候对你的感觉就变了，总之这几年忍得很辛苦，还是想问问你对我是什么态度，你要老实回答，不能什么都以我为中心，不懂拒绝。”李分？李分？她有点着急的问到。

　　“可不可以就和我做？可不可以做一辈子？可不可以？”

　　然后我们抱在了一起。

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