时光摇曳着爱情

　　有时也在冷冰清的怀里醒来，靠在他的肩膀上，或者枕在他的大腿上。醒来时，我的动作幅度很大，反而让我觉得有些不太好意思。倒是他很淡定自若。好像这一切都是自然的事情，成为她的妻子，和他在一个屋檐下生活，平静的接受着一切，我应该很感激他，我承认这一点，哪怕是把我自己献出去，我也是愿意的，只要我所保护的初心能够开心快乐。
　　最近接到的一个案子，这个案子还没有结案，很多社工都在这个案子上难以做下去，按理说他们都接受过专门的训练不至于对于案子这么没有经验，但是青年社会工作者无法应对自己的心理压力，由此案子被转介到了我这里。
　　和案主约好的会谈时间，案主屡次三番不到，或者一到场就会说上一两个小时。有的时候就直接给我打个电话说自己到不了，我用很大的耐性包容着。不同的人就要拿出不同的应对措施。
　　那天我回家很早，冷冰清也还在家，家里布置显得很温暖，那是个寒意较浓的深秋，冷冰清摘掉了自己戴的黑框的学者眼睛，为我买了一条长款美丽的晚礼服，自己穿得很绅士。领结燕尾服和他的皮肤很相称。晚餐准备的很丰盛都是我喜欢的菜，气温26度偏高，灯光很暧昧能够遮住脸上的细纹和瑕疵，空气一进门就有些炙热，混合着他身上古龙水的香味，我有些不好意思起来。他打点好一切，让我去自己的房间换上晚礼服：“我也不知道你的size，你平时穿的宽宽大大的，也看不出来，我就照你衣服的尺码买的。”
　　裸粉色是我最喜欢的颜色，他是知道的。
　　衣服很合身，我想起自己好像已经很久没有装扮过自己了，是生初心之后？还是和易霄不再联系之后？还是从武汉回来之后？时间已经远得我不想再追溯了。我慢条斯理的画好了妆，带上了耳环，还喷了点我喜欢的香水，照镜子的时候发现我竟然真的有些显老了，想来我已经32岁了，不再年轻的尴尬年纪，算什么呢。
　　大街上一大把我这样的女人，排着队相亲打算把自己嫁出去或者正在剩斗士的行列中艰苦的奋斗着，那我算什么呢，少妇？我朝着镜子里的自己自嘲式的笑了。
　　收拾妥当后我走了出去。
　　“所以这就是你喜欢的款？”我一只手叉腰，另一只手扶着房门。我当时的样子应该是颇为妖媚的，并不是因为我的姿势，而是我身上深v低胸的晚礼服。
　　“这个啊，店员说这个是很新潮的款式，还说要是你穿了我一定会喜欢，我就买了，我不是故意挑的，你别多想。”
　　我没有理会他欲盖弥彰的话语，看在衣服还算合身的份上，我就勉强的穿上了。而更对胃口的是一大桌子的菜。没有胡萝卜，没有西红柿，没有芹菜，配料大蒜姜用的很少，也没有红烧鱼，我一直以为只有易霄才会记得我所有的喜好。没想到冷冰清也能记得如此的清晰。
　　“都是你喜欢的菜吧，我是不是好能干，怎么样，嫁的划算吧？”
　　我白了他一眼，忙着解决猪肘子。嘴巴塞住了不好损他。
　　“要不要来一曲？”他穿着很绅士的燕尾服，做出邀请的手势。
　　我继续与猪肘子的奋战，并没有打算接受邀请。
　　然而那只伸在半空中的手并没有觉得有任何的尴尬。
　　“倾研，据说你大学的时候可是系花，作为系花不会连这点勇气都没有吧，那么多的男生的狂轰滥炸你都能屹立不倒，你是不是怕和我跳上一曲就喜欢上我了？”
　　“你是不是太高估自己的魅力了。”我吐出口里的猪肘子，实在忍不了这种大言不惭的，在我的面前这样放肆的自夸了。
　　我伸过我已经擦干净的手，跟着weekend in new England的节奏踩着华尔兹优雅缓慢的步子在房间里旋转，华尔兹是不容易跳得优雅的。其实比起缓慢的华尔兹我更喜欢恰恰，恰恰欢脱灵动，整个人会跟着节奏一点一点的放松。和易霄在一起的时候，我喜欢和他整晚跳恰恰，举手投足的那种亲昵，眼神的暧昧与互动，各种动作的交替，年轻的我们不知疲倦跟着快速的节奏一起切换，一起舞动，我喜欢那种欢乐的感觉。
　　然而我毕竟是老了，华尔兹这种舞风还是适合喜欢品尝生活节奏的人来常识，毕竟华尔兹曾经是维也纳的宫廷舞，象征着优雅与高贵。
　　冷冰清离我越来越近，我能体会到他的呼吸，镇定而成熟。一种完全不同的气质，沉着稳定冷峻有棱角，冷冰清是那种有味道的男人。与易霄那种男生不同，我可以和他平等的对视，或者我能够比他更加的成熟，提前想到更多的东西，告诉他和我在一起他可以什么都不用考虑。而冷冰清是那种一直盯着我看，看到我会害羞，会害羞的低下头去的那种男人。他果然这么做了，而我也果然害羞的低下了头。
　　“还记得你第一次来上海吗，我是你的督导，那个时候的你，还稚嫩的像个孩子。”
　　“谁没有过去，大学毕业生还不是都从一个啥都不懂的小孩子过来的，一个个的都办不好事情，等着别人给自己擦屁股。”
　　“那个时候的你可没有现在这么冷静，遇到事情慌里慌张的好像捅了个天大的篓子。”不得不说他身上的古龙水和我胃里的食物以及炙热的温度使得我近乎晕眩。
　　“那个时候你真的很漂亮，我很喜欢你，你和其他女孩子不同，我觉得你的身上有一种特别的气质，所以的忧愁只要遇到了你都会自动的消散，你仿佛有魔性一般。”
　　很多女人都喜欢听这样的情话，自然我也不例外，但我还不至于在情话里就无可救药的沉溺下去。
　　“我一直喜欢的都是易霄，你知道的，我从大学就开始喜欢易霄，大学二年级他开始追我，我喜欢他，一直都喜欢，甚至到现在都喜欢。”易霄就像一个定时炸弹只要一提起随时随地就能炸开。
　　“我知道，可你已经是我的妻子了，你这样做是不道德的。”
　　我终于无言以对，迫不得已的从嘴里挤出三个字：“对不起。”
　　他灿然一笑：“我知道你心里还有他，但是我能等，而且你已经是我的了。”
　　他趴在我的耳边轻轻的对我说：“早晚有一天你会完完整整的是我的人，包括思想。”这个动作和易霄的撒娇是如此的相似，让我几乎全身酥软，站都站不稳。还好有他结实的臂膀搀着我，否则，我一定是难以自持。
　　那天晚上初心在全日制的托儿所里睡，我和他喝了好多好多的酒，我喝的如同烂泥一般，我们之间的话就像是一筐一筐的往外倒。
　　冷冰清也喝醉了，所有的话语都有一股怀旧气氛。
　　“倾研，你走了以后，我感觉我的生活都没有希望了，我就是在等死，我前妻每天都会跟我说活在这个世界上是多么的难受，我也感觉生活走到了尽头，要不是你出现了，我真的觉得我的生活就是一潭死水，我每天接受着各种各样的人的垃圾，还有给社工辅导排除他们心中的垃圾，年轻的你出现了，我才发现这个世界也可以这么精彩……”
　　我也喝醉了，话语里满是怀念。
　　“易霄在我生命里出现的时候，我才发现原来我也可以这么的被宠爱，在我的那个小山村里，我被告诫要努力的往前冲才不会被踩下去，要不停的啃书本做习题才会走出那个贫困落后的小山村里，嫁给一个普普通通的人，再生一个普普通通的孩子，继续在小山村里做世世代代的普普通通的活着。遇到了他我才发现，我受的那么多的磨难和苦痛，遇见了一个对的人是值得的。在这个世界上没有任何条件的爱是存在的。我拼尽全力想要生下初心就是因为我相信，我总会有一天我再遇到他，告诉他这个可爱的孩子就是我们的孩子，我放弃不了那种温柔，永永远远都不可能。”
　　“我前妻死了，我知道我不该这么想，她是爱我的所以才很想很想给我生个孩子，但是我真的受不了那个压抑的那个家，我觉得我解脱了，可是我一点都不好受，我觉得是我逼死她的……”
　　“易霄他不爱我了，不爱我了都没有勇气站在我面前光明正大的说：‘倾研我不爱你了，我心里有别人了’，这样他都不敢，他就是这样的对待我，我全心全意的爱着他，他却不敢面对我，我甚至可以不需要他负责人，我什么都不需要，我只需要他站在我的面前，哪怕对我说一句：‘我就是不爱了，没有原因’。我竟然喜欢上了一个懦夫……”
　　所有的苦水疑惑委屈不解都在那个晚上大肆的倾泻而出，喝了再吐，醒来的时候已经是一片狼藉，眼影花了，头发散乱，晚礼服上还有自己的呕吐物，整个房间都乱糟糟的像个破烂窝棚，桌子上的残羹冷炙也没有收拾，我看着在地上酣睡的冷冰清觉得有些好笑，他邋遢狼狈的样子应该和我差不了多少，我准备起身的时候，肮脏的裙摆扫到了他，他也醒了，揉了揉惺忪的睡眼对我说：“你去洗个澡吧，我把这里收拾一下，然后一起接出初心出去玩。你没忘记吧，我们一起答应过初心的。”
　　“嗯。”我轻轻的应了一声，然后转身拾掇自己，一切都没有发生，我却觉得很温暖，也许新的生活是时候该开始了。
　　虽然生活的一切都是那么的不尽如人意，被背叛，被抛弃，被算计，被羞辱。但毕竟我嫁的还是一个很好很好的人，一个能在充满寒意的时候互相温暖彼此的人。我把自己的脸浸入深深的水里，我告诉自己，是时候结束一切了，凭什么我要活在痛苦不堪的回忆里，我也要选择属于我的那一份独一无二的生活，凭什么我倾研就不配拥有幸福。
　　我抬起头来，皮肤还算白皙，细纹也还没有特别明显，三十岁的端口，还是很青春。我满意的对着镜子笑了笑。

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