遗忘是记忆的眼

　　凌晨四点醒了以后我睡不着，翻出来上次看了个开头的《星际穿越》，挣扎着把剩余的两个小时看了。
　　这部剧的bgm是如此的厉害。我已经不想去想你了，林海川，但背景音乐拖着我的感觉，不自觉地我就滑回到过去的氛围里。
　　如果时间都错乱，如果我能够站在更高维看到自己的人生，我真的好奇的，我的人生还会有遗憾吗。
　　还会对我过去的行为所后悔，还会想要弥补一些吗。
　　还会对你有执念吗。
　　我想问你，却又没法问你。只好记录在这里。
　　我在这部电影的片尾曲里写这些话，眼泪一刻不停地从脸上划下。我真的好想你，也不是为了拥有你，也不是为了和你长久的在一起，就只是觉得遗憾，只是觉得可惜，只是觉得我们之间还有很多可能性没有被实现。
　　我真的好崩溃，我知道这一切都会过去的，我崩溃的情绪，我泛滥的眼泪，我呼啸而来的思念和无数难以言明的情绪，我仿佛要窒息。我只后悔我那天没有和你好好看完这部影片，以至于我现在对这部影片有这么多的感慨，却没有办法和你共享。那么多出于情感向的疑惑，我真的很想和你这颗聪明的脑袋共享，然后等一个你理智又坚定的回答，让我觉得醍醐灌顶。
　　这个遗憾，折射出我对这段感情无数憧憬的破碎。
　　我终究是要放下你的，倘若我能看到未来的路是更好或者更坏，我会主动改变我的现在和过去吗？
　　我不知道，我挣扎在时间里。
　　明明，我活在当下，却抗拒回忆过去，又苦于捕捉不到未来。我如此痛恨当下无能为力的自己，却也只能任由一切随之发生，我不知道什么时候是个头。
　　遗憾被解开了，那是很舒服的，可那些煎熬着的日日夜夜，人要如何温和地度过这些夜。
　　我真的很想喊我做不到这一切。理智却又插嘴说，时间拉长，一切都会释然，我会过去的。
　　时间是个好东西，我不能在时间维度上横跳，但我在这个维度上让自己生长、蜕变，褪去青涩和苦涩，发出新的枝桠。
　　但，即使这样痛苦，我也没有想过要去找你，不曾想去和你诉说我的这些难以言明的情绪，也不曾想要不顾一切地去弥补我自己想象出来的遗憾。这似乎，证明我确实比之前的自己更坚强也更克制清醒了一点。
　　我开始肯定我自己。你走后，我逐渐明白，自己是爱的唯一坚实源泉，肯定自己是我必须要做到的事情，也是支撑我体面地走下去的动力。
　　现在的我仍旧无法想象，我真的走出这段感情会是什么样子，你又会是什么态度。但倘若我真的走出来了，我应该也不会好奇你的态度了吧。
　　答案还散在时间里等着我去收集，像大浪淘沙，我一点一点积累起力量，一步一步蹚过这片荒原。
　　我仍旧放不下你，但今天的我应该有好一些。会过去的，这些情绪反复的夜。
　　我现在还是会好奇，如果我克服了这一切，这些痛苦会得到补偿吗，我不知道。但这也不是支撑我走出的动力，我想要走出来这段感情，最大的动力是希望我不再痛苦，不再做无谓的挣扎。
　　祝福我自己。

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