拎兔

　　2009年10月1日。

　　可是被我开怀大笑毫无遮掩吸引的人真的也会爱安安静静独自走路的我吗？换句话说，你爱我的鲜艳能接受我的暗淡吗？

　　爱是有瑕疵的，我可以不问你的往事，但这段感情开始了就不能有瑕疵。

　　我是说什么样的我，你都愿意接受吗？颓废的，懒惰的，爱哭鼻子的，黏人的，独立的，自傲的，不断向你索取爱的我，你都愿意接受吗？

　　2009年10月2日。

　　我就是那种，无论我跟你说了多少次。“再也不理你了。”只要你随便说点好话， 我就立马心软到不行的那种人，冷漠不起来。对有些人就是完全没办法坚硬到底，说到底我就是一个很需要人，也很需要被需要的小孩。

　　我不可能永远有趣，有时我的负面情绪也会控制不住，希望你能懂我，抓住我的手永远不放开。

　　如果决定和我在一起很久，那你先别着急说爱我之类的话，我会有差的一面，可能我们刚认识的时候很好很好，但是慢慢的我会变得黏人，为不断索取爱，对你闹脾气，生气就不理你，也不可能一直光鲜亮丽。

　　时间久了我会变得多疑多虑，会脾气不好，会很敏感，希望你不要远离我，可以理解我，哄我，因为那个时候的我是最没安全感，最需要被关心，也是最爱你的时候，请你先尝尝我的坏脾气，口是心非和任性，希望你真正了解我后再说爱我。不要敷衍我凶我，我真的很怕很怕，我不想再去谁了，这样子会让我失去对爱情所有的憧憬和美好，觉得不值得。

　　2009年10月3日。

　　分开了，我会立马找一个人无缝衔接，否则我一定会活不下去的，时间真救不了我。

　　亲爱的，我夹在指尖的烟，又有哪一根不是为你而点燃的呢？

　　我这一生都是坚定的唯物主义者。

　　（一）

　　“警察来了!”

　　“条子来了，妈的，走。”

　　“你没事吧?”巷子里黑漆漆的什么也看不见，大约只能看清坐在地上的人的轮廓。

　　“走开，离我远点。”地上的男生好像伤的不轻，声音都是沙哑的。

　　我走过去靠近他，仔细看看，长得还挺好看。“呐，给你。”我伸手将创可贴和一颗水果糖给他。男生这才抬头看我。

　　男生皱眉说“我不要。”他推开我的手。我也没有管他，我塞到他的手里就离开了。

　　缘分就是这么奇妙，新学期我发现他是隔壁班的。升旗时看见他了，脸上还贴着创可贴，有点可爱。

　　“喂，同学，帮我叫一下靠窗第二排的那个女生。”男生的声音不大，但周围人都听到了，也包括我。我抬头看去。

　　“你出来一下。”他指了一下我。好吧，这下目光全转移到我这里了，我起身走了出去。

　　“怎么了?”我抬头看着他的眼睛问:

　　“诺，还你”他摊开手心，里面有一个创可贴。

　　“那我的糖呢?”我笑了笑问他。

　　“我吃了。”他的目光有些不自在，看向窗外。

　　“好吧，我回去了。”我转身回到教室，坐在座位上看他还没有离开，我就问他“还有事吗?”他看了我一眼走了，行吧，都不理人。

　　“等等。”他着急忙慌的跑过来。

　　“怎么了，这么着急?”我看他的样子有些好笑。

　　“给。”他说着，抬手把早餐塞到我手里。

　　“？我不..”我还没来得及拒绝就被他打断。

　　“算是还你的糖。”他说这目光又转向别处，我发现他耳朵有些红“可...”他再一次打断我。

　　“你要不想吃就扔了，随便你。”说完就抬脚走了，好像怕我拒绝似的，走的可快了。

　　接下来几天他都给我带早餐，今天又来了。

　　“你是不是喜欢我啊，天天给我买早餐?”我打趣他，慢慢的，他的耳朵又红了。

　　“你看不出来吗?”他看着我，好看的眼睛里全是我，看得我有点慌，但确实我沦陷了。

　　“看出来了。”我笑着看向他。“所以呢?”

　　“你说所以呢？”男生着急的抓住我的手。

　　“你是要和我谈恋爱吗?”我看着他抓着我的手问:

　　“所以你愿意吗?”他放开我的手，把问题抛回来。

　　“好呀，所以你现在要抱我吗?”我冲他张开双手，他抱住了我，力道大的都快把我勒死了。

　　就这样，我们在一起了。

　　“你以后想和我一起考大学吗? ”我拉着他的手。

　　“想啊，怎么不想。”我玩着我的手指说“但我的成绩不行啊，老子还是出去给你挣钱，早点娶你呢！”

　　“我要你和我一起上大学。”我把他的脸抬起来。

　　“啧，有点难。”他趁我不注意还亲了我一下。

　　“不难，我教你，有我在，没意外。” 我自信的看着他。

　　因为书里面说了，这个人物他并不笨，只是因为原生家庭的原因才导致他之后走了很多弯路，最后成了一个心里扭曲的人，我的任务就是拯救他。“好啊，小老师。”他笑了笑，露出两颗小虎牙，用手刮了一下我的鼻子。

　　“今天成绩出来，感觉怎么样?”我看着他。

　　“感觉挺好的，毕竟有你在，没意外不是吗?”他转过头看着我，笑的温柔，风也温柔。

　　考上了，他考上了一个好大学，他父母的关系因为他也得到了缓解。我该离开了，我的任务完成了。

　　“宝宝，明天一起去学校报道啊，我给你拉行李。”他高兴的抱着我，就像有了糖的孩子，还亲了我。

　　我出意外了，出了车祸，死相有点惨。没办法，我该回去了，我看着他跌跌撞撞跑向我，还有脚边掉落的鲜花，哎，有点可惜。

　　“宝宝，宝宝，你别睡，别睡，救护车来了，求求你，看看我，你别睡。”我的意识渐渐消失，我想抬手摸摸他，但没有力气。

　　‘你别睡！你怎么舍得，我们还要一起上大学然后结婚呢？你看看我啊，你别离开我，求你看看我..”我也不舍得啊，可是我总要离开的。

　　“忘了我...”我失去了最后的意识，耳边还是他撕心裂肺的哭声。“ 滴.恭喜宿主达成be刷情。”

　　（二）

　　分手三年，我想过我们见面的场景，但不是这样的。

　　我和顾越在一起三年，我追的他，但提分手的也是我，比起恋爱，我更喜欢自由。

　　顾越非常优秀，很多人喜欢他我也不例外，但幸运的是我追到了他，在一起之后，我发现他的占有欲和掌控欲非常强，偏爱自由的我根本受不了，所以我犹豫再三还是提了分手。

　　“分手吧，顾越。”我看着面前的男人。

　　“为什么？理由。”他眉头皱了一下，明显的不悦。

　　“你的占有欲和掌控欲太强了，我受不了，我还是更喜欢自由”说完，我转身离去，拉黑了他所有的联系方式。

　　再见面没想到是在我弟弟和他外甥打架的局面上，尴尬，太尴尬了。

　　倒霉的人喝凉水都塞牙，从学校出来，发现我车熄火了，我还在纠结怎么回家的时候，一辆SUV缓缓停在我面前，车窗里是顾越帅气的脸庞。

　　“江小姐需要帮忙吗？”我看着他薄唇一张一合。

　　“那就麻烦顾先生了。”我僵硬把嘴角扯起来去开后座的门，拉了半天车门纹丝不动。

　　“顾先生什么意思?”我脸上的笑快维持不住了“后面放东西了，江小姐坐到前面来吧。”

　　我坐进副驾驶，忽然他倾身过来，呼吸喷洒到我的脸上，我感觉我整个人都快烧起来了，顾越还是那样的帅气，他离我极近，我闭上眼睛“江小姐闭眼干什么？以为我会干什么？说完帮我系了安全带。

　　他故意的，他就是故意的，这个男人怎么变得这么会了？“怎么会呢？毕竟我和顾先生也不熟。”我忍着想打顾越的冲动说出这句话，他的脸色一下就变了，刚刚脸上仅有的一点笑意也没了。

　　沉默了一会，他忽然笑了一声“确实不熟，只是在一起三年而已。”我抬头看着他，忽然他倾身压上来，吻了上来。我还没反应过来，想推开他，却被他抓住双手，我被亲的头昏脑涨，听到他说“既然不熟，那就多熟悉熟悉，江瑶，我已经在改了，你说你喜欢自由，我给了你三年，你也该回来了。”

　　（三）

　　错过。

　　我高二那年转到了怡湖高中，在那里遇见了惊艳我一整个青春的人。

　　由于教材不同，上课我听的云里雾里，不出意外的考了倒数。而他永远是年级前十，长的很帅，有礼貌，是全校女生的梦中情人。

　　我不想自甘堕落，便鼓起勇气和数学老师说明了我的状况。

　　她说她知道了，先让我回教室上课，她会找一个她的得力学生来辅佐我。

　　体育课的时候，同学们成群结队的往楼下走，而我坐在位置上等着老师口中的那位优秀学子。我正沉浸在数学的海洋里，突然听到安静的教室再一次响起脚步声，我抬头看去，只见他逆看光朝我走来，那一刻我仿佛感受到了自己正猛烈跳动的心脏，心跳不受控制般的越来越快。我知道我心动了。

　　他说:“景安同学，我是李老师派来教你数学的司梓舟。”

　　他温柔又细心，每讲完一道题都会问我听懂没。倘若我说没听懂他就不厌其烦的和我讲第二遍，直到我听懂为止。

　　自那次之后，我经常去找他问题，想以此拉近我们之间的距离。而他也很有耐心。哪怕我找他时有老师找他他也会在事情解决之后给我解答刚才的题目。

　　在一次次的讲题中我和他渐渐熟络了起来。周末的时候我们会一起打游戏，他打篮球的时候我会为在一旁 为他加油，比赛结束会给他送水，寒假还会一起去图书馆学 习。我们的关系也在慢慢发展。

　　我越来越喜欢他了。

　　2019年的春季运动会，他在三千米的比赛中获得第一名。我好高兴，早早的就站在终点等他。看着他冲过终点线时我只想赶快去到他身边为他祝贺，但是他身边的人太多了，我无奈只能在外围看着他感谢其他人的祝贺，心里酸酸的。就当我想要转身离开的时候，他却越过人群向我走来。那一瞬间，我的脑子一片空白。

　　“这位小同学，说好为我准备的水呢？”他笑着看着我。

　　手比脑子快的就把水递到了他的手中，等我反应过来看向他的时候，只见到他那好似三月春风般温暖的笑容。我一下子红了脸，快步离去。他连忙追了上来。

　　“小同学，怎么还害羞了呢?”

　　“谁害羞了！”

　　“好好好，没害羞。但是这个我说了可不算，得让她们说了算。’

　　说着他指向了在不远处看戏的同学们，躐的一下，我的脸更红了。大有一种被人看破的尴尬。我恼怒的看向他，而他竟然很自然的和那群看戏的打招呼。只见那群人笑的更欢了。我决定一下午不理他，哼。

　　我以为我们之间的关系会随着时间的推移越来越深，最后自然的在一起。但是转折来的迫不及防。

　　那是高二下学期的事了，他如往常一样逗的我脸红不止，心跳加速。放学的时候我故意躲开他，被他抓到时留下一句“我不想理你了。”就快速的蹬起自行车往家里跑。这-幕在这一年里重复了太多次，以至于我们都很有默契的今天闹，明天和好。

　　可是这一次不一样，当我第二天踏进教室看向他的位置时并没有他的身影，当时我以为是他今天起晚了，要迟到了。都已经想好如何嘲笑他时发现他一上午都没来，那时的我还在想他怎么了，怎么请假了。却不想昨晚是我和他最后一次打闹。

　　他消失了，据同学们说，他家里出了事，连夜搬去了法国，恐怕不会再回来了。我不信，给他发了一堆消息，可是都石沉大海，查无音讯。电话也成了空号。

　　我常常望着手机发呆，多么希望这时候能接到外国的号码，他贱兮兮的问“想哥没?”或者在看到我那么多关心他的消息时调侃我“怎么那么关心哥了？小同学，有长进啊!等我回来给你一个大大的拥抱。”

　　可是都没有，我和他在这个互联网发达的时代失去了联系。

　　我至今都记得那时学校的人看我的表情，有同情，有看戏，有嘲笑。我好想大哭一场，可是我身边已经没有会给我擦眼泪，为我出气，讲笑话哄我开心的人了。

　　我因此堕落了一段时间，老师每每找我谈心时面前都是他给我讲题的画面。我想挥手赶走这些画面，却怎么也挥不走，它们就像是牢牢留在我的脑海里了一般，时刻提醒着我与他的曾经。

　　从那以后，我开始好好学习，用了一个月的时间考到了年级第一，并且维持了整个高三。我想着如果他哪天回来了，看到我的成绩不会觉得我给他丢脸了，并且会非常的自豪的逢人就说我是他的小徒弟。

　　高考完我以市状元的身份考上了B大。报道那天，我在校门口盼了好久，直到门口几乎没人时才走进去。他曾经和我约定好了说以后考B大的，他毁约了。

　　我在大学里极其认真，常被导师夸，甚至还有了保送资格。可是我还是不死心，我想去法国找他。于是我放弃了。

　　在去法国之前，班长组织了-场同学聚会，我看着昔日的同学有的已经结婚时羡慕不已。一整个聚会我都心不在焉的，每当门被推开，我都盼望看到一抹熟悉的身影，可是每一次都是失望。

　　聚会上，我的高中好友围在我的身边，已然是看出来了我的想法，无奈问到:“你真的就忘不掉他吗?”

　　“年少喜欢的少年哪有那么容易忘记呢?“我看着再一次被推开的大门，失望再一次涌上心头。

　　聚会过后，我就去了法国。在那里我遇见了一个很好的老奶奶，她是我的邻居，她很温柔，和她的丈夫也很相爱，我常常看着她失神。

　　那日她与我说:“我的一个中国朋友的儿子去世了，才24岁，好像先天就有心脏上的疾病，又因为相思成疾，最后英年早逝。”听完后我心里有些触动，和我一样的年纪，真是可惜啊。

　　后来，我毕业了，留在法国工作。把父母也接了过来。我带他们走遍了法国的每一个角落，他们很高兴。可是我很失望，还是没有找到他，或许是真的没有缘分吧。

　　八年，是时候释怀了。

　　司梓舟，我不等你了，我要向前走了。

　　愿你在我看不到的地方安好。

　　再见。

　　（四）

　　沈锦州，我暗恋过的男生。

　　他的名字在西城一中这一片人尽皆知，只因他是个帅的惨绝人寰的风流浪子。我和他的初遇是在一条漆黑的巷子里。

　　那日我被几个混混堵住要保护费，我无力反抗，只能自认倒霉。正当我要翻书包拿钱时，他和几个兄弟恰巧路过，将那几个混混打倒在地。

　　我承认，那一刻我心动了。哪怕是因为那几个混混和他有过节他才会“英雄救美”，我也认栽。他在那几个混混耳边说了几句话，我离得有些远没听清，但看那几个混混的表情我能猜到不是什么好话。那几个混混骂骂咧咧的跑了，只剩下我一个人不知所措。他从我身边走过时看了我一眼身上的校服说:“西城一中?女孩子还是最好不要走这种漆黑的巷子。”直到他的背影消失在黑暗中我才反应过来他刚刚在和我说话，内心激动不已。

　　其实我并不是没听过的风流史，就连我身边的同学也有和他谈过的，可我就是无法自拔的喜欢上了他。自那之后，我接连几天放学都在那条巷子附近转悠，可惜一次都没遇见过。就在我想另寻办法时，我在一家烧烤店遇见了他。

　　他穿了一件黑色体恤，条偏黑色的牛仔裤，脚踩一双低帮万斯经典款，留海随意的耷拉着。他侧身与身边的人聊天，脸上挂着浅浅的笑，我看的入了神。“同学，能让一下吗?你挡着路了”他兄弟开口我才发现他们已经走到了我面前。我愣愣的让开了路。他兄弟突然转回头问我:“同学，你是不是何嘉文的好朋友?”“是，怎么了?“我疑惑的看着他，想着回去微信问下嘉文什么时候认识的他兄弟。

　　“就是她把我微信□□都拉黑了，你能不能告诉她我今晚在和州哥吃饭，没有打游戏带妹。”“啊?哦好的”我一瞬间懵了。这小妮子背着我谈恋爱了。我正思考着该如何逼问何嘉文，所以并没有看到沈锦州探究和玩味的表情。我和他们再见后连忙点开微信询问嘉文。她开始坚决不从，在我的连环逼问下才说出实话。她说他们才在一起没多久，沈锦州的兄弟许设和他一样花心，这让她很没安全感，因此大吵一架，把许设的联系方式全部拉黑了。我就这样听着，顺便把许设让我转述的话和文嘉讲了。她听我说完就哭了起来，我没谈过恋爱，体会不了这种感受，也不会安慰人，我唯一能做的就是为她抹去眼泪。

　　之后的一段时间里，我有些消沉，甚至开始压制自己对沈锦州的情感，但我越压制就越想他，完全不受控制的想。我开始打游戏转移注意，嘉文知道后把我拉进了一个队伍，她说我进了就能解千愁，我笑她大白天说梦话。直到我看到队里的打野才明白,何嘉文她直接把本尊邀来了。

　　我整局游戏都很紧张，这算是我和他的第一次正式交集，以至于我用不知火舞打出了负战绩，被对面中路嘲讽。我很想怼回去，但好像人家也没说错什么，我确实挺菜的。就在这时，下路传来对面中路被我方打野sha的播报，我的心跳霎时间变快。接下来的游戏他好像专门针对对面中路一般，把她sha自闭不敢出泉水了。

　　游戏毫无悬念的赢了，我也无法压制自己的感情了。

　　沈锦州加了我的联系方式，我们时常一起打游戏，更有时会连麦写作业。问我问题时把我逗脸红仿佛成为了他的一大趣事。我们之间的关系越来越暖昧，最后顺理成章的在一起了。我已经记不清细节了，只记得他对我说:“孟希同学，你要不要和我在一起?”我无法抗拒他，也越陷越深。

　　我们在一起后他对我很好。晚上放学要看着我上楼才愿意转身离开，在我生理期时为我送上生姜红糖水，甚至会为了和我在一个考场考试连着奋斗几个晚上。我以为他会为我收心，从此浪子回头。后来我才知道对我好和会变心是两码事。

　　那是一个平平无奇的夜晚，他如往常一般目送我上楼才离开。我刚走到三楼才发现手里他的东西还没还给他，等我追上去时只看见他与一位我没见过的女生接吻，或许是太专注了，他并没有发现我的存在。

　　我就静静地看着他们，月光照在我的身上显得有些凄凉。我好像做了一场有头无尾的梦，这一刻梦醒了。他们分开时，那个女生看到了我，表情有些尴尬。他看到后也看了过来，好像并不惊讶。我没说什么，只是把他的东西还给了他。然后毫不留恋的转身离开。我们就这样分手了。

　　我和他不在一栋教学楼，甚至离了大半个学校。所以我们很难相见。之前我觉得很烦，想见他要走好远。现在反倒觉得挺好的，不会经常见到他。再一次遇见他时，已经是高三了。他身边的人也换了好几个了。我内心毫无波澜的从他们身边经过。只是我看着那个女孩，竟像是看到了从前的我。

　　无知的少女总以为自己是风流浪子的最后一站。可是我已经不再是无知的少女了。

　　高考后我去了北方城市读书，在那里我遇见了我的丈夫。他是我的学长。他虽长的一般，但是为人随和，温柔体贴，尊重我的想法。并在我毕业后给了我一场盛大的婚礼。像是想要告诉全天下的所有人他很爱我。

　　我和沈锦州的最后一次见面是在何嘉文和许设的婚礼上。当年的花心富二代终是为一位姑娘收了心，给了她一个家。我在和嘉文聊天时看到了在门口的沈锦州，对于他的到来我并不意外，他身边的姑娘应该是换了一批又-批。我和他的视线对上了一秒，我毫不在意的冲他笑了笑。我们之间的故事早就结束了，现在的我很幸福。

　　缘起，我在人群中看见你。缘灭，我看见你在人群中。

　　（续集:二篇)

　　我，沈锦州，在众星捧月中长大，自小没受过苦。在别人拼命努力赶往罗马时我已经在罗马住腻了。父亲和母亲是联姻，自然没有多少感情。父亲在外的情人和母亲养的男宠的数量算是不分上下，这也造成了我对感情的不在乎，能谈就谈，不能谈就分。我也不是什么吝啬的人，每一任分手时我都会送礼物当分手费。

　　那天我和兄弟路过一条巷子，看见一个女生被几个混混堵住要过路费，我本是不想管的，但是细看那几个混混的脸，我想起他们先前打架时使阴招抓伤过我的脸。这等大仇，终于让我找到机会报了。看着他们趴在地上浑身是伤的样子，我心里痛快极了，在他们耳边威胁了几句后彻底舒服了。甚至在路过那个女生身边时发现她是我校友时还善意提醒了一下。这是我对陌生人难得的善意。

　　再次遇见那个女生是在烧烤店门口，她就傻站在那里，还是在许设提醒后才让开了路。许设新交的那个女朋友好像和面前这个女生是朋友，但她好像并不知情，满脸写着我回去要找她算账。还挺可爱的。

　　我从许设那里知道了她的名字，孟希，蛮好听的。

　　一天，许设邀我打游戏，我发现他女友也在。我还是挺意外的，他和我就是半斤八两，换女人的速度和我相差不了多少。怎么?这是要收心了?但我见过他女友，不是他喜欢的类型，应该不会长久。他女友也邀了个人进来，我是没意见的，只是没想到会是她。她好像真的有点傻，对面中路嘲讽她也没见她怼一句。我脑子一热就操控着英雄去抓对面中路，直到把她打的不敢出泉水我才心满意足的结束游戏。

　　我觉得孟希挺有意思的，便加了她的联系方式。自那以后我常常和她打游戏，她多少是有点菜的。第一次连麦是我提的，但我真的没想学习。算了，我发现她真的好容易脸红，随便逗两下就不行了。表白也是我提的，我看着她的表情，竟然有了想就这样过下去的想法，我一定是被许设传染了。世上那么多美丽的风景，我为什么要选择天天看一样的风景。交往之后我用对待前任的方式对待着她。我太懂女孩想要什么了，不出我所料，她十分满足。还真是够单纯的。

　　那晚，我像往常一般送她回家，看着她上楼。只是在回去的路上遇到了前任，她冲上来就吻住了我，我没有推开。一吻毕，我看到她的脸色除了有接吻后的红以外还有些许尴尬，我猜到了大概，朝她看的方向看去，果然，是她。她没有说什么，只是把我落在她那的东西放在我的手上，然后决绝的转身离开。我只给身旁说着后悔了的前任留下了一句:“我们早就分了，别来打扰我了。”便头也不回的离开。合格的前任就该和si了一样。我知道我们结束了，哪怕我们都没提。

　　再一次遇见她时，我已经又换了好几个了，我就看着她从我身边走过，没有回头。后来我去了国外读书，混了几年后开始慢慢接手公司。在最忙的那几年，我身边除了固定的女伴和几任前任就没有任何人了。

　　我和她的最后一次相见是在许设和何嘉文的婚礼上。我曾经认为不可能的一对竟然走到了最后。我的内心感慨万分。我在祝福许设时看到了孟希，我和她对视了，正当我要移开视线时，她对我笑了笑。她变漂亮了。她应该早就放下过去了，现在的她很幸福，这就足够了。

　　我仍在追逐美丽的风景，或许有一天我会厌倦这样的生活，但不会是现在。

　　2009年10月4日。

　　还有三个月跨年了，2022年过得比坐飞机还快，我好像都没有做就这么过了，一年只知道我又比之前更成熟了点，越来越不喜欢麻烦回信息，煮东西，打游戏，刷视频，想什么都不干。可是就连刷视频都觉得累，信息有时候看见了也不想回，回信息就意味着要继续聊下去，真是件麻烦的事情。

　　捉摸不透的永远是现状，我往回看过去，那些事情我看的那么清楚，清楚知道我该怎么做。可当时的我不是现在的，我没有上帝视角的人，只能走一步算一步，我好像很幸福，可我也会因为跟爱的人争吵，彼此冷漠而难过。

　　我解决不了的问题，我就不愿意解决，解决不了问题就解决人吧。

　　我做不到一点点去解决问题，太累了，太麻烦。我不爱麻烦，也不爱纠缠没心没肺确实过得很潇洒，可是会被内疚折磨，当我拒绝一个人或者放弃一个人的时候，我首先要用一段时间说服自己，强迫自己接受这个办法，不能一直错下去。

　　可是当我真正做了这么一回事，心软就是最大的痛楚，给自己做的再多心理建设，也敌不过别人的两三句话。心情好的时候就可以原谅所有人，心情不好的时候连自己踩了一只小蚂蚁都要内疚。

　　可是被爱的时候总是温柔的，我爱的人同时也在爱我，会让我觉得这个世界阳光也没那么刺眼，风也没那么热，因为变得更加温柔，所以不爱发脾气。也很听话，不会无理取闹，会每天都在笑，不会哭，连伤感都是装的。

　　可能我不知道怎么做才会被爱，可我始终觉得做你自己就好了，爱你的人自会爱你，不爱你的人你长的再漂亮也入不了眼，爱你的人说着嫌弃你胖的话，还一直在心里说着我老婆真可爱哦，原来我说的是我自己。

　　2009年10月4日。

　　今天立秋了，这个充满了伤感和惆怅气息的季节，古人多写秋日落叶离愁别绪，去年的这时候，我因为在七夕那天晚上看到了Y加了他□□，我们又再一次和好，去年的今天他来找我，我们见面再过两天就要和好了。

　　我刷视频的时候看到了朋友的视频，太幸福了，心底一阵触动我看着就哭了，还是改不了这毛病，看见别人幸福就会掉眼泪。

　　卸了妆躺在床上跟朋友打着电话我说你太幸福了，吵到我了。我现在真不能再谈恋爱祸害别人了，谈恋爱谈着谈着我就会烦，我总会怀念一个人的时候，可看见别人幸福我还会哭，我跟她说起其实我最近谈的这三四任都对我很好，三段现实的，一段网络上的。都对我很好，可我总是谈不下去，我能很快的抽离这段感情，剩下他一人难过听着。

　　前任喝醉酒给我打电话说自己有多喜欢我，有多爱我，想跟我和好的时候，我只想笑着跟他说喝多了，去跑步猝s吧。

　　为什么呢？为什么在一起的时候不好好对我，为什么等到分开了才来问我凭什么？不和好，我不想要什么文笔了，我写不出好听的话。

　　我想下次恋爱的标准是什么？起码要见，得到吧。至少要一束花，喝一杯奶茶吧！最少要符合我的要求吧？不想将就了，不想再勉勉强强谈一段恋爱，反正最后都会烂尾，不如谈得开心一点。

　　我跟闺蜜说我总是找不到对我好的人，她说你有没有想过，是有人对你好的时候，你觉得你无法回报反而想推开呢？

　　她说我要求太高了，我要求真的很高吗？可我一直在将就，可她说的也对，谈了几段健康的恋爱，我反而不想谈下去了。对我太好我会不知道怎么回报，我会茫然失措错过了很多对我好的人，是我的问题，我该后悔的。

　　身边的人都在谈以年为单位的恋爱了，我还在想下次见面是什么时候，没有下次见面你也看不见我新买的漂亮长袖了，我学会了化很漂亮的妆。

　　可是当初那一场要漂亮才可以胜出的比赛，我已经输了很久。那场比赛没有重来的机会，我也没有报名的勇气，我的漂亮留给喜欢我的人看吧。

　　2009年10月5日。

　　那场褪色的跨年双人电影票我没舍得扔，那件披在我肩膀的外套也落了灰，那首你喜欢的歌我也试着开始唱，这些围绕你而存在的东西，因为你的离开也变得黯然失色。

　　亲爱的，我并非有意想念你，只是这月光实在令我悲伤。

　　乖乖，那就说好啦，有难陪你一起走。

　　2009年10月6日。

　　hello，看过我随笔的所有人。

　　我想我已经写不下去了，这大概会是最后几篇吧，随便吧！以前写下的除了日常，短篇日记还有那些剧情，其他的在某天我都会删了的，我实在是接受不了，我流着泪或者笑眼咪咪写出来的被别人拿走。

　　我是不是有点玻璃心了。

　　嗯，随便怎么说，我尽量不会那么在意。幸不幸福的都随便了，反正有一天我也会老去，被装在一个小小的罐子里，我死后谁还会记得我呢？没人了吧！

　　我似乎也找不到以前的自己了，有点心疼我再也不像我，而是成为了自己最讨厌的那类人。

　　我为什么总是写那么多悲观的，我太执拗，我的爱也连着一起变得很拧巴。他们对我说好话时，我的确会心软，会泛起泪光。

　　其实我的心里在想我一定要好好爱他，嘴巴里讲出来的却是反话，我就是不适合被爱，我太需要一个永远有耐心，可以把我当心一点一点舒展开的爱人了，不会有大家都不愿意。

　　我实在是太容易难过，太缺爱了。哪怕只是望向我一眼，我脑子里就会想我们会有故事吗？

　　你们说的话我确实很感动，我永远爱会和我好好说话的人，我当然会庆幸啊！自己可以遇到这么可爱的一群人，谢谢你们给了我信心，可以让我写到这里。

　　好了，我去流浪了，有缘再见。

　　2009年10月7日。

　　然总，人都是三分钟热度，你是我的181秒。

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