时光摇曳着爱情

　　1
　　生活又变得忙碌起来，督导的生活依旧是忙碌充满着压力，倒是冷冰清的课程安排不多，他对于科研的兴趣也并不太高，闲下来的时间有时候和我分析分析案子，有的时候把初心提前接回家，带她去吃喜欢吃的奶酪。初心自从学会说话后就像个唠叨的老太婆一天到晚说个没完，拼凑着并不太完整的句子，“老师说大人们也要好好吃饭，牙齿长虫”“初心喜欢吃”……
　　由于我的时间并没有冷冰清的时间多，和她呆在一起的时候，她大多数时间都叫着“爸爸”。一旦想起我就是“妈妈，尿”表明她又拉尿或者拉屎在裤子上需要我来处理了。
　　初心年纪还很小但是已经很不省心了，说起话来一连几个小时不觉得累，而且能够重复的说一件事情，“吃糖不能吃多，张蛀牙，妈妈，对不对？可是糖好甜，怎么办？妈妈，吃糖张蛀牙，为什么？妈妈……”妈妈长妈妈短。
　　长大以后肯定是个话唠。
　　冷冰清坐在沙发上看着我和初心，他很喜欢初心，经常会教她认识东西和物品，但是初心的注意力总是不集中，有的时候就算我在工作也会偷偷的溜到我的房间撒娇要我抱她。我抱着她，她就安稳的在我怀里睡着了，我吻了吻她的额头，柔软的头发，皮肤分外稚嫩，像极了我。这时冷冰清推开了轻轻掩着的们，蹑手蹑脚的看着我怀里的小小的初心，长长的眼睫毛遮挡住了她的眼睛。冷冰清也俯下身去，亲了亲初心的脸蛋，这时我才发现我和他隔得是如此的近，能够闻到他身上干净的味道和淡淡的书香气，我有些尴尬的把头撇在了一边。冷冰清说：“把孩子给我吧，我送她去床上睡。”
　　我把孩子递给了他，喝了口水平复了一下自己漏掉的心跳。
　　平日里我和冷冰清的相处，提前开启了老夫老妻模式，互相扶持互相帮助，也像朋友，相互聊着天，各种各样幽默的笑话。话题了了还是回归自己的房间，别的话题再也不提。
　　深夜里也会问问自己，这样到底算什么？
　　荒唐可笑的关系，却又是必不可缺的联系。或许我只是需要一个男人来为我撑起一切，来为我分担着初心的生活。就像每天早上起床洗漱会用到牙刷牙膏，每天晚上习惯入眠时盖着薄被子一样，这是再正常不过的事情。
　　初心两岁一直和我睡，偶尔也要冷冰清和我一起陪她睡，我和冷冰清虽然尴尬但是中间夹着初心也没有觉得有多大的介怀。只是深夜我睡不着的时候会悄悄的叫醒冷冰清，冷冰清若是能被叫醒的时候，我们总是能聊着共同的话题，而冷冰清大多数时候是能被叫醒的，毕竟大人没有孩子贪睡。
　　冷冰清是属于很有魅力又很让我搞不懂的哪一类男人，除了他的兴趣爱好和职业我一无所知，而他对我几乎无所不知，我觉得这是很恐怖的事情。他对我很好，也说爱我，但是从未碰过我，也没有心仪的任何人。
　　我不知道自己是否会接受他，因为我的心里还完完全全的住着另一个人，在异国他乡的易霄又在哪里，他会不会也在某个华灯初上的夜晚静静的思念着我？
　　时间会不会冲淡一切，会逼迫得我只能将易霄悄然放下，会逼迫得我一点一点的接受冷冰清成为我的另一部分，成为初心的爸爸，成为我以后生活要面临的全部？
　　初心很乖，也很漂亮，和冷冰清完全没有隔阂，甚至有了他们俩的小秘密。我害怕有一天如果我能够回到易霄的身边，初心会怎样看待我。
　　2
　　思念一个人的时候，就像口中含着一块即将化掉的巧克力，那种温润软濡在口中一点一点被软化，那份苦涩的舔舐在品味时被口唇细细碾磨，在齿间肆意的游离，那份香醇溢满整个口腔，还没来得及融化就要立马塞入下一块，生怕那份向香醇会不复存在。
　　对易霄的思念如是，在苦涩的咖啡中雾气氤氲，升华出他的模样，他的背影，很多次我害怕看见他的背影。他走的迅速，决绝而坚定，亲口对我说了那一句：“倾研，我已经不爱你了，不爱了你懂吗？”佛下我还拽着她衣角的那双手还是那么熟悉，他却在我的面前走开，走得我再也追不上他，陌生而决绝。
　　初心出生后的时刻，我经常会做这样的梦，那段时间初心正在发育，但是我却很少有时间能够真正给她母乳喂养，心情抑郁的那段时间里乳汁都是苦的，初心根本不肯喝。为了初心的营养我强迫自己从那样的场景中尽快的抽离出来，努力的调养才使得初心有充足的健康的奶源。
　　寒冷的寂寞的夜里，我在书房里钻研着案子或者还写着某些很稚嫩的文字的时候，冷冰清会给我披上一件很厚很厚的大衣。有一天我醒来的时候，发现自己身上暖和的皮大衣，桌子上的字写满了易霄的名字，冷冰清应该是看见了，可是他完全没有任何的表示。
　　我是愧疚的，作为妻子。弥补当然是存在的，然而心灵上的隔阂是很难不存在的。
　　我一方面疯狂的想念着易霄，一方面更恨他始乱终弃。如果古装电视剧里的那些巫蛊之术奏效，我想我大概也会这样做。
　　但是我更希望的是易霄立刻出现在我的面前跟我解释清楚一切，不需要低头忏悔，只是对我解释清楚一切，无论是什么样的结局，我想我都应该能够坦然接受，毕竟我经历了这么多，受过这么多的苦，我已经再也不是以前能够柔柔弱弱的胆小的女孩子了，为了我的初心，我做什么都愿意，哪怕全世界要坍塌，我都会护在她的面前，保护她幼小的生命。
　　我是为了初心而活着，如果没有初心，我现在早就死去了。
　　在黑漆漆的房间里，没有信息，没有光源，更没有温暖。为什么生我下来又要把我交给别人去糟蹋？我的命就不是命吗？我这样的活着还不如死了。我曾经下定决心再也不要回到那样的小村庄里去，曾经它纯真淳朴但是贫穷，因为贫穷，我从小不得不忍受着饿肚子的处境小心翼翼的活着，不做出头鸟，本本分分念自己的书。
　　我恋爱、快要结婚、出国都没有和家里人说过一句，直到父亲托人告诉我他重病，我带着大包小包的礼物回家时等待我的却是那样的一种结果，我像一个家养的家禽一样被锁在自己的房间里，发烧感冒没有人过问，高烧到我自己都已经不能生活自理都没有人过问，为什么我要出生在这样的一个家庭里？
　　生活就是把我预谋着跳进火坑的无情。
　　如果不是我及时逃脱，我这一辈子就毁了，我就要在小小的村落里受着折磨而死去。
　　两年前在武汉的时候，和纯樱的最后一次见面，纯樱和我嬉笑着谈论着以前的一切。
　　突然她就对我说：“倾研，你知不知道我有多恨你，你就这样一步一步的看着我变成了你的替代品，你还有什么资格在这里和我谈论着我们的曾经，你也配！从一开始文经喜欢的就是你，而我整整喜欢了他四年，还为他生下来文栗，可是你知道吗？他从意大利回来的第一句话就是‘我从来都没有喜欢过你，纯樱，这是你自找的。’要不是你那个晚上拒绝文经，他也不会找上我，不找上我就不会发生这一切，我就不会每个月在这个城市拿着少的可怜的工作，受尽别人的冷嘲热讽和别人的骚扰侮辱，倾研，你听清楚，这一切我都是替你受的，收回你卑微的同情吧，我不需要，我可以接受任何人的同情，唯一就是不能接受你倾研的！”她把钱甩在我的脸上后，和易霄依旧很愉快的笑着，好像一切都没有发生一样，我惊异于她如此城府和隐秘的演技。
　　纯樱早就知道了一切，所谓的友情不过是一场蒙着面的战役，她可以在外人面前伪装得这么完美。却在内心恨我入骨，深入骨髓。
　　以前，我选择相信一切，美的，善的，真的，我相信人心是美好的，我相信人与人之间只要好好沟通就没有什么刁难也不会有什么刻薄。现在我开始怀疑一切，笑里藏刀的时候看久了厌了，倦了，还得每天带着面具继续伪装下去，人与人之间怎么会没有隔阂？连夫妻都会有，小三久了就上位了，正妻就离异了，孙子装得久了说不准哪天就变成了爷。没有人会放弃自己的东西，轻易的放弃利益。伪善的面具藏得久了，自己都会习惯自己的面具。
　　我的生活里，初心依旧是我世界的中心，我喜欢听她说着断断续续不完整的句子，喜欢看着她因为一件简单的事情就微笑，初心的笑容有融化世界的魔力，所有的玄冰都能在瞬间融化，世界能在一瞬间回暖。我喜欢看着她一点一点的长大，也害怕她一天一天的长大。
　　害怕她第一次月经初潮时，被自己的血渍惊吓到呜呜流泪，害怕别的男生欺骗他，害怕她会怀孕。现在也时时刻刻会害怕，会担心她磕着碰着，会担心她跑得太快摔一跤摔倒后脑勺，会害怕她发高烧烧坏脑子，会害怕她和隔壁的小男生抢玩具抢输了会哭，害怕她吃东西会拉肚子。
　　冷冰清说我是神经太过于紧张，给我介绍了专业的心里咨询师进行治疗，我也没有抗拒，时常会在治疗师的音乐声中沉沉的睡去，只有那时我才会安安稳稳的睡上一觉。每每醒来治疗师已经走了，冷冰清在一边陪着我静静的醒来。

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