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2022.12.1当个正常人
今天是2022年12月1日。星期四。农历十一月初八。晴。今天我的体重是79.50公斤。和昨天一样。腰围是94厘米。
昨天晚上做了一晚上的梦。前半夜做什么梦了，忘了。后半夜起了一趟夜，睡下以后就做了一个折磨人的梦。在学校。老师们要参加什么赛讲。我的名字也在其中。就开始准备备课讲课。和以前的那些备课过程一样。选择困难症的我准备了大半天，却连讲课的内容都没有定下来。一直到讲课之前。才定下来，要讲以时间为主题的一首诗。但是没有备熟。心里太忐忑了。正要赶鸭子上架。我的讲课却取消了。真让人哭笑不得。这辈子是不可能再登上讲台了。但是在梦里，谁能控制住梦呢？幸好在梦里也没有登上讲台。可能是潜意识里自己对讲课的恐惧造成了这个梦。
8:23吃完早饭了。白菜裙带菜汤。三个馒头蘸白糖。一个鸡蛋加两个蛋白。三个核桃。
边吃饭边看《惜花芷》。
吃了一个苹果。鸡蛋就剩三个了。菜就剩半个圆白菜。纯牛奶还剩8袋。主食还有很多。不该吃那么多糖的。
9:11下去遛狗，顺便看看能不能做核酸。
再次感谢这个平台。能让我把自己这个平凡的人的所思所感，所作所为都记录下来。干净安全便捷温暖。
9:45做完核酸回来。打扫了一下地上的狗粑粑。和猫砂盆里的猫粑粑。
坐在阳台上，晒晒太阳。突然想起一个词叫向阳而生。在阳光下所有的阴影都会被赶跑，常在你的身后不敢露头。所以不要太执着于某件事，某个人，某种想法。尤其是给你带来伤害的让你不舒服的那种。我觉得我会好起来的。肯定会的。动起来，做一些正确的事给自己营造一个舒服的氛围。
9:49喝了一袋儿纯牛奶。
听说这个楼又有人阳了。不知道是真是假。但我已经不再像第1次静默时那样慌里慌张了。
10:53下楼去买菜。果然看到楼下2单元大门。贴了个十字封条。还贴了个感叹号。高风险区。4个大字。特别明显。
楼对面的超市也黑灯瞎火的关门了。应该是受了这家阳性的连累了。
赶快去另外一家买。还好这一家没有受到连累。买了102.9元的菜和鸡蛋还有奶。都记录在随手记里了。
超市老板人挺好。就是那个疫情期间送人菜没送出去的那一家。叫华晨超市。进去以后一看，生意挺火。人们也是又被吓到了。
不买别的了。就买菜和鸡蛋和奶。这些是必需品。水果红枣糖面包馒头都不买了。
也不敢多买。消耗的差不多再买。
结果回到家一看，原来放了三个鸡蛋的，鸡蛋托子被拔开了，三个鸡蛋都掉在了地上。打碎了。这种事只有母猫诗诗才能干得出来。它经常在放着鸡蛋的鞋柜上头，跑来跑去。
还好，我今天又去买了鸡蛋。买了45个。花了35块4毛钱。而且个头还挺大。
11:11.开始打扫家。
先喝一颗维C泡腾片。这个泡腾片真的特别有意思。放一颗进杯子里倒点水，几秒钟就融化了。而且沸腾的样子，就像发生了什么化学反应一样。味道还不错。甜甜的和橘子粉泡出来的差不多。
11:33把茶几用水清洗了一下。
写字台也擦得干干净净的了。
11:34开始清理地面。
12:02.拖了一遍地面。吃了一个苹果。这两天吃苹果都不洗了。真是懒出心了。
这两天邻居们说自家暖气不热。我倒是没有这个问题。就是半夜起来起夜也不觉得冷。可能就是和我的户型有关系。小户型有小户型的好。四面窗户朝阳更是有接受阳光这自然暖气的好处。市里头热力公司发了个公告。说是没有优质煤了。这地方号称煤都。老百姓却连优质煤也用不起上。确实挺讽刺。
12:53闪电拉稀了。雨点儿倒是好好的。闪电这身体素质。不知道是不是出去转了一圈冻的。幸好我有之前买的宠物益生菌。给闪电喝上。之前又买了几个5毫升的针管。把益生菌倒在小碗里。用温热水泡开。吸到针管里。一连喂了四五针管。晚上再喂一回。一天喂上三回。
13:43看《惜花芷》。听群里说，好像小区那些超市又要被封了。最好提前买了点东西。应该能坚持一周了。不行的话还能到学校附近的超市买。
14:12又焖大米了。按妹妹说的。一碗米饭。两碗水。这次水又多放了一点。功能键按了香软。想买点儿猪肉。本来对面的鑫源超市，今天有新鲜猪肉。结果不让开门了。那我就用鸡肉吧。之前买了好多鸡肉。
14:56做好菜了。本来打算做西红柿炒鸡蛋。早晨又剩下点白菜。所以把白菜也加进去了。步骤和之前的西红柿炒鸡蛋步骤一样。就是多加了一样炒白菜。
现在就等大米出锅了。除了拌菜吃，我还想拌糖吃。
我记得小时候妈妈蒸好大米。我经常把大米在碗里颠成一个椭圆球状的饭团。然后加上白糖。一勺一勺挖着吃。还想回味那种滋味。当然以后不会这样了。
16:07饭吃完了。剩了一点大米饭。吃了好多好几碗。用糖拌着吃了两碗。用菜拌着吃了三碗。其实是5个半碗。很饱很饱。
菜做的甜了。加了糖。咸味也体会不出来了。
16:31把最后一点大米也吃完了。一顿饭吃了一碗生大米的量。白糖也剩下少半罐了。
我想明天测一测血糖。肯定飙升的特别厉害。自寻死路的感觉。不对。不对。不应该这样。
16:44.妹妹突然打来电话。说今天晚上还要再封城。让我去买东西。我虽然已经买了一波了。再去买点吧。
18:20又从华晨购了一波。57块4的菜。33块5的面包。是的，我又开了面包的戒。
结果买回来以后，听群里的人说做完核酸就能出小区。并不会封小区。唉。无语死了。每次都是被妹妹的情报惊得慌里慌张的去抢购。上次静默那么多天还情有可原。这次根本就不用抢。自己还表现的像到了世界末日一样。不怕菜烂到冰柜里吗？那么多面包，好了让我一次吃个够。过把瘾，管他死不死。
19:15加了个群。“组团做核酸”都是本单元的邻居。10个人一个群。接下来三天的核酸每天10点集合。我们一起做。用一个管子。说同生共死有点儿言重了。确实是患难与共吧。
19:19二姐打来视频电话。我刚从外面遛狗子回来。镜头都是雾的。和二姐聊了几句。姐夫给她打来电话。就没有聊下去。我觉得不能按我那样的方式去聊。把自己的弱点暴露出来。我要表现的轻轻松松的。一切尽在掌握的样子才行。不然自己不轻松，别人也轻松不起来。不管是二姐还是其他任何人。都不应该成为我倾吐情绪垃圾的对象。我的情绪变动太剧烈了。有时候要飞上天，有时候却要摔下地。一般人还真的适应不了。
19:53微博上有条热搜。广州鼓励家庭自备抗原试剂盒。看来我也得准备点这个了。天天做核酸。万一被误诊了怎么办？还能自己用抗原试剂盒自测。避免误诊。
21:35无意中把抖音又下下来了。打开看了看。一直看到现在。果然抖音还是短平快的代表性的平台呀。有好多视频都是反映本地供暖问题的。看着满口乡音的人们对供暖问题骂骂咧咧。继换物业之后又齐声喊换供热公司。既好笑又心酸。住在楼房里的居民家里居然能结冰。窗玻璃上都是满窗冰花。有人在楼房弄了炉子。有人一整天盖着被子取暖。有人冻得感冒了。有的小区家里冻的呆不住，在外面生火取暖。人们都在问，我们这里的好煤都哪儿去了？是不是都卖给日本了？我们现在用的都是石头碳吗？温暖了全世界，却冻僵了自己。这就是现状。这就是现实。
我不太关心的民生疾苦。原来就在我的身边。
我是不是该庆幸自己家里没那么冷。自己家的地暖，还有点热乎气。
自己在家里想吃什么吃什么。吃到肚子饱撑也没关系。
突然想起来，白居易的《卖炭翁》。“心忧炭贱愿天寒”。我们却是“心忧碳贵天亦寒”。一个时代有一个时代的创伤。并不是一席锦被就可以遮盖住的。也许我的目光不应该仅仅集中在自己这点小问题上。而是应该看得更广更远更深。很多双相病人，跳出了自己这个病的怪圈。也做出了不小的成就。为什么我就要把自己困在这个怪圈里呢？不求有多大成就。只求不要把自己看得太重。而忽略了周围的种种。家事国事天下事。我不应该只关注个人病痛。也许多关心关心外界，我内心的病痛就自然而然减轻了呢？
是不是我努力的方向一直是错误的？越关注自己是抑郁还是躁狂。自己就真的不是抑郁就是躁狂。但是如果我的关注点变一变呢？老是计算着自己什么时候该躁狂了？什么时候该抑郁了？是不是愚蠢的有点过分了？我就不能一直维持着正常的状态，然后去做一些正常的事吗？不要把自己不正常的表现全部都推给病症。其实是自己懒了馋了。这些也是正常人会遇到的呀。懒了就歇一歇。馋了就吃一吃。不懒不馋了，就照旧，该干嘛干嘛。何必自己让自己陷入这种抑郁状态中不能自拔呢？
我不用时时刻刻提醒自己是个双相病人。我按照正常人的生活节奏去生活，不好吗？
22:27《惜花芷》看不下去了。最后都是跳着看的，没看结局。反正结局都是一样。幸福的家庭都是一样的。不幸的家庭各有各的不幸。小说也一样。有情人终成眷属。功成名就。花好月圆。圆满大结局。这不是人们都爱看的吗？不就是因为现实太沉重，所以到小说里去寻求轻松吗？但这本书就不同。从头到尾女主人公一直在受伤，受伤，受伤。被这个杀，被那个打。甚至自残。身上伤痕累累。这就不是简单的喜剧了。是一部悲喜剧。如果我写小说的话，我觉得自己是不会给自己的主人公，尤其是女主人公设置这么多的非要受伤的环节。我不忍心。现实中我没有孩子。小说中的人物就是我的孩子。虽然他们可能会遭遇千难万险。但尽量能不受伤还是不要受伤吧。
22:39.这个平台真的非常不错。告诉我什么可以写什么不可以写。被锁几次我就有经验了。以后不会再犯同样的错误了。毕竟口嗨有时候也会酿成大错。何况文字性的东西呢？古往今来文字狱还少吗？写下的东西就是证据呀。
22:41.接下来只要做了核酸就能出小区门，那就太好了。2号3号4号，3天时间，我肯定能把学校给的任务好好的完成了。这可比评职称简单多了。只要把各年级的加起来汇总一下就行了。
22:44从明天开始。好好做个正常人。该吃吃，该喝喝，该睡睡。该工作工作，该减肥减肥。思维要正常。情绪要正常。心态要正常。行为要正常。即使不正常。也要努力向正常靠近。靠得越近越好。写日记就是一种检验方式，看看自己够不够正常。一定要如实记录。
22:48.还是在抖音。看到有两家卖房的，正在推销我家乡的高层。说4万块钱一套。人们都问是不是首付。这价钱也太低了。就我现在的房子，4万块钱只能买10个平米。其他近些年的楼房，4万块钱恐怕只能买5个平米了。我真是没想到家乡那样的地方，居然盖起这么多高层。大概是土地太过便宜。所以房子也便宜吧。因为看上去那一片地方真的很荒凉。现在的房价一路飙升。人们会怀念那个年代。恐怕也包括怀念那个年代的低房价吧。不知道这些房子能不能卖出去。其实我还是很关心家乡的。虽然现在自己定居在市区。但我住了18年的家乡，永远在我的心里占有一席之地。从家乡的，母校出来的同学们，有的去了上海。有的去了北京。我还老老实实的待在本地。只不过是来到了市区。倒是还有几个同学，仍然在家乡工作。就这样，铁打的学校流水的学生。化作了，昨日青空。周深的《来不及勇敢》，再听一遍。
“自行车向前转动着时光，在后座遗落了谁目光，不曾想你穿着校服模样，也从我生活离场，风吹过吹旧了那条小巷，到尽头追不到你余光，我的梦只有你懂得欣赏，那是最美的时光，都是我还来不及学会勇敢，让你一个人孤单，我害怕青春就此离散，让遗憾成遗憾，你我从此无关，遗憾是片青春的书签，夹在了最痛的那一页，那个夏天像秋天的落叶，假装灿烂不害怕离别，一场大雨湿透整个世界，流逝我们的一切，都是我还来不及学会勇敢，让你一个人走散，我多想能像昨天一样，任凭青春荒唐，你不要再悲伤，都是我还来不及学会勇敢，恨这一生太短暂，我愿意用所有去交换，换为时还不晚，换余生不孤单，啦啦啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦啦”
在酷狗上搜这首歌。发现自己还没有买。不过我也不想买了。虽然我已经买了周深的100多首歌。然后打开这首歌的评论。发现了自己给这首歌的评论。大概两三年前评的吧。好多字，够三四千字，还有25个热心的听众给我留了言。但是我没有勇气打开自己的评论。我想想那个时候的自己真的是太热血太中二了。刚刚喜欢上周深，就像热恋中的小姑娘一样，把他的歌逐字逐句的评析一番。不只是这一首歌。大概评了有十几首。我本来打算一直评下去的。不过最后还是放弃了。到现在也不评了。就是想自己那个时候，怎么会有那么大的精神头去写那些和歌本身并没有多大关系的，纯粹是我自己个人感受的东西呢。确实，从专业的角度上看，没有多少专业性的东西。很多都沦为了卖弄文采的嫌疑。而且我的文采也并不是特别的出众。现在在知乎上有个叫善恶树的网友。也是生米。就是周深的粉丝。几乎对周深的歌，首首都评。那才是文采斐然而且学术性强。其实我也不想跟别人比。就是自己已经失去了那种热情。可能就是腻了。坚持不下来。要是我一直坚持评的话，到现在肯定也收获颇丰了。至少在周深的粉丝里肯定也算个粉丝大咖了。但我放弃了。有点遗憾，也释然了。当粉丝多累啊。还是当个歌迷算了。像现在这样每天抽时间听周深的几首歌，舒缓一下心情也就足够了。写过歌评。打过榜。投过票。反过黑。每天抱着微博看他给粉丝的一条条回复。从50条减少到20条。从按顺序回复到挑着回复。我现在就想他的原唱歌曲还是太少了。参加的综艺那么多，但是大部分都是唱的别人的歌曲。还是不如自己好好的打磨一些原唱歌曲出来比较好。好嗓子就得好歌来配。不然真的会浪费掉。不过这也不是我这个普通歌迷能够决定的。可能是因为需要恰饭吧。因为要养活工作室一大帮子人。出歌不如综艺来钱快。可是歌手的生命在于歌呀。再往后看一看吧。马上就要年末了。会有专门的统计他今年一年的数据。看看他今年唱了多少首新歌就很明白了。
唉。我这个失败者有什么资格去评价人家这个成功人士呢。人家可是一年到头都没有停歇过呀。无论干什么都是一直在路上。综艺能恰钱。名利双收。唱歌是老本行，也展现的很漂亮。现在事业蒸蒸日上。可是没有浪费过一天呢。我却一直在走下坡路。啊。我又这样评价自己了。我怎么老是这样评价自己呢？自己都不爱自己，还奢望别人能来鼓励自己吗？为什么非要和周深这样的名人相比呢？人家之所以成为名人是有原因的。我之所以籍籍无名也是有原因的。没有任何前提就进行比较，不是很荒谬吗？
不行，我不能再这样对自己进行消极负面的心理暗示了。一再的否定自己，矮化自己。不给自己变得正常的机会。这就是抑郁状态的我的心理。
把自己当做一个正常人好不好？
23:52.两颗碳酸锂。一颗奥氮平。
晚安。
睡觉了。
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