拎兔

　　2009年9月25日。

　　好久没写过了，具体写什么好呢？

　　首先，我要感谢互联网给我推送各路人士的幸福视频。除了我会有点羡慕，其他都很好，其次给我推送的情感视频或者文案都在告诉我不要做恋爱脑，我是可以相信我永远值得被爱的。

　　然后那些软萌的头像我是真的拒绝不了，为了我的高冷形象，先让它们在收藏里呆着好了。最后感谢互联网给我推送，还有我的好姐妹艾特我的帅哥视频。

　　嗯，有你们是我的福气。不看帅哥我活不下去啊！

　　我把这个写出来，帅哥从此以后会屏蔽我吗？如果会我真的会很伤心的。

　　这不叫是没有男人活不下去啊，只是看咱又没有下手对不对。

　　也有很多小朋友给我发私信啊，叫我不要那么悲观了，还要让我每天都更。我已经成为了你们都互联网随笔替了吗？听着只能有点怪。

　　挺温暖的，我永远爱这些。因为我的某个特长别人注意到我，关心我。好吧我也只有随笔写的还行了，其他一无是处。唉，累累的。

　　我可以说一下我小小的愿望吗？希望关注哥的美女姐姐还有帅哥，帮忙可以积极来找哥，毕竟谁不喜欢呢？

　　后来才明白一个男生有多爱你，不是看他说了多少句我爱你。而是在你负面情绪爆发甚至跟他吵架时，他会怎样对待你，是非要跟你争个输赢和你讲道理，还是处处让着你，是啊用嘴巴说爱你很容易，但是用行动来爱你却很难，爱上那个乐观开朗的你很容易。但是能够同样去爱去包容那个阴暗负面的你却很难，如果一个男生在情绪激动的时候不舍得对你说狠话，在面对你负面情绪的时候 能够温柔的对待你不去指责你，那么他一定也是值得你同样去爱的那个人，愿每个人都能遇到美好的爱情，遇到那个不管你怎样他都不会离开你的人。

　　其实没有糟糠之妻不可弃，你陪她熬过最难熬的日子。等他好起来，他只会想，他配得上更好的。

　　2009年9月26日。

　　说了一万遍的我爱你就会留在我身边吗？也是这个世界上充满的永远都是廉价的，爱无数个人总是会流眼泪，可擦干眼泪转过头安慰自己没关系的，对不起这三个字好像已经说到面无表情了。那些承诺似乎再也不会实现了，其实我们都知道的，不会做到的，永远不会。

　　用什么来证明你的爱呢？是你说了喜欢手机却响个不停吗？还是说好了带我一起去看海，永远出门的时候牵着我的手。不会忘记我的生日，是啊！你总说我在意细节，可那些话是你答应我的，我怎么装作若无其事其实也不该怪你的。
　　是我把你随口一说的话当了真，你问过我的答案，我如今可以说出口了。如果再给我一次机会我还会不会爱你，我应该是不会了吧，爱过你很痛苦。是真的爱过，也是真的伤心。

　　今天是一个下雨天，就跟那天我期待着你在那下雨的时候能给我送来伞一样，我期待着雨停，你再等等吧！陪我等最后一个天晴。

　　2009年9月27日。

　　像我们这种女生，转账红包会退款，吃饭还抢着买单，收礼还想着回礼，怕对方赚钱不容易，所以不被珍惜是理所当然的。

　　恨啊！怎么可能不恨？恨他曾经对我那么好，恨他对我说了那么多的承诺，现在倒好，大手一挥扬长而去。

　　发现一种特别舒服的关系，并不总是你一言我一语的秒回，有时候愿意把我看到的东西一股脑地发给你，不用组装好惊人的语言，啰哩啰嗦的。也不怕有哪句话说错。发完不会等着回复，因为我知道你总会看见，是信任和任何时候都不被丢下的人安全感。

　　我以为我什么都懂，原来我还是太小了，别人给我一点爱，我就像雨里的小狗，恨不得把所有都给他。
　　我认为时间是有味道的，每次闻到熟悉的气味听到熟悉的歌就会把思绪拉回到很久以前的某一天。我再一次听到那首歌回想起那些我们互说着心事的夜晚，闻到清晨雨露，清新的气味。我在想你什么时候和我一起晨读呢？那些日子都会有人如我一般陪伴你吗？和你互说着心事直到你把我遗忘。

　　现在的我好像越来越享受那种自虐的感觉了，我明知道自虐会让自己难受不开心，可我还是会一次又一次地回忆，那些不好的过去，把自己折磨得痛苦不堪，然后去贬低自己，把自己贬得一文不值，最后弄的自己伤痕累累，好像只有这样，才能让我意识到我还活着，并且在清醒得堕落着。

　　2009年9月28日。

　　海边不一定要夏天才能去唱歌，也不是歌手的专利。我的意思是想做的事情不分时间，也不看天赋。如果我只有三分天赋，我愿意从现在开始花七分努力去做十分的自己，在这热烈而又不敢勇敢的年纪，希望你能拥有无论如何都选择往前奔跑的力量。

　　山鸟与鱼不同路，不用纠结别人喜不喜欢你，或者她的最好的朋友。为什么不是你？因为冥冥之中是注定的上天会为你安排合适的人在身边。

　　不想独当一面了，想吃你做的饭，想陪你喝酒，想让你接我回家，想睡醒抱你，想拉着你的手散步，想和你有个家。

　　2009年9月30日。

　　慢慢的发现，能够身体健康平平安安的长大就已经很好了，如果还能经常开心快乐的话，那简直是最大的幸福了。

　　我现在挺好的一个人，自由自在。我喜欢你是真的，我爱你也是真的，至于你喜不喜欢我，有多喜欢我都不重要了。
　　你在我会欣喜若狂，你不在我顺其自然，我不会约束你，把你绑在某段感情里。那些虚无缥缈的东西不要也罢。

　　我点高香敬神明，抵我心中意难平。

　　……………………

　　（一）

　　你分手后难受了一段时间。

　　某个阳光明媚的下午你认识了一个很漂亮的女生，她白白净净的，性格开朗大方，是你喜欢的类型。她抬头看着你笑，明媚又耀眼。

　　她在你的生日那天向你表白了，你的爱意像火苗攀附上烟头一发不可收拾的落在她身上。你觉得好幸运不是单恋，是相爱。她的所有小毛病坏习惯在你眼里都是美好的，你会在回家的时候和她窝在沙发上，让她抱着你撒娇，你给她买夜宵，你们会一起洗脸刷牙，你好爱她。

　　在某次你俩一起吃夜宵的时候，她问你“有没有陪别的女生一起吃过宵夜。”

　　你下意识的给了否定的回答。

　　“不可以陪别的女生吃夜宵哦。”
　　你说她可爱，让她躺在你怀里。亲了她的脸告诉她说宝宝别瞎想。
　　记起来了吗？
　　记起我来了吗？

　　我也和你一起买过夜宵，和你窝在沙发上喝酒聊天，把腿放在你的腿上，一起牵着手在夏夜的晚风里散步，一起度过所有难熬的日子。

　　我也始终觉得忘记才是最残酷的酷刑。

　　****

　　请允许我用这种文艺且古老的文字书信，倾诉内心的想法，有想过约你出来当面说这些话可能会更好。
　　但是文字是更能理解的字面意思，不用在意表情，不用在意氛围，当然也不会尴尬。事实告诉我，珍贵的东西不会为某一个人或者某件事而停留。
　　有些事不做可能会后悔，认真过后将来会是美好的回忆。所以決定写一封信，一段文字。
　　这两天我一直在想为什么你出现在我脑海里的频率那么高，一早起来会想起吃饭的时候，会想起上班的时候，会想起晚上我看书的时候，会想起连睡觉前也会想起我知道解决这个问题的最好办法就是面对它。

　　我有想过以好朋友的身份偶尔和你脚聊天，偶尔和你吃个饭，或者偶尔出去逛逛。我甚至想过经常下雨能有机会接你上班，或者下班能找的借口。都找过能想的办法，也想过听过这样一句话。一个人会努力变得优秀，怎么能让不堪的自己拥抱你。在你面前不抽烟也是为了给你留一个好印象。

　　当然早睡早起提升文化素养是我一直想做的事情，于你是一个契机让我把想做的事情更坚定的提上日程，每一个人的世界不会为某一个人停留，当你身边出现另一个人的时候这些话，可能一辈子只能留在心里这是最好的机会。

　　我恨这一千公里和无能为力的十九岁。

　　2009年9月31日。

　　很多时候不是你不够好，而是你们不是一类人。别太在意，以后不要再把别人当成关系，顺其自然吧！不要刻意去和别人成为朋友，也不要把任何一个人在你心里看得很重，即使她是你最喜欢的朋友，要知道相同属性的人自然会吸引到一起，最最最重要的是一定要做自己。

　　说实话，我讨厌社交，讨厌一切以为我好为由的说教，讨厌我喜欢某些事物时别人给我提到建议。
　　讨厌自己的情绪被别人掌控的感觉，这些讨厌都是导致我焦虑莫名烦躁的原因。

　　你睡醒了给我发个早安，我可以回个早，也可以是早上的太阳很好，小笼包很好吃，已经出门了，当然我还可以装睡，这都取于你怎么对我。

　　我一直觉得人很烦，社交很烦，想找个深山老林安度余生，但是每当入夜看到万家灯火时，又发现其实我很爱这个世俗。

　　每个愤世嫉俗的人骨子里都是受挫的浪漫主义者。

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