《青春都一饷》

　　虽然立了春，但天气仍旧冷。宿舍里开着空调，仍旧像个冰屋。洗好澡后搂着暖宝宝，哆嗦在被子里。在我发的那条动态下，多了些赞，都是之前交情不错但不甚往来的老同学，只有梁轩评论了，这个犀利哥继续和我怼：
　　“残酷的事实是，有的人终生都在期待，终生都在流汗，终生都在遭受磨难，在最后合眼之际，也还是没能拥有一些人生来就有的东西。”
　　毫无反驳的能力。他说得没毛病……世界复杂，好像一切都没答案。佛说佛有理，你能奈佛何？
　　这时康慨又发来消息：
　　“宿舍里冷吧，盖好被子”
　　这种关心让我很陌生，带着新奇的感觉，甚至是感动。那通语音电话里我将自己过年期间在家里、第一次做家教的感受都随心随性地表达出来，他很认真地倾听，在我说丧气话时给我鼓励、在我生气恼怒时给我劝导、在我开心时用更加幽默的话逗我笑……

　　我观察研究过很多大学爱情案例，有真的一路畅通步入婚姻殿堂的。但那像是积了数辈的福分才能修得正果一样难得。更多的就像我和康慨，像浪一样开始，像风一样结束。

　　不是因为我们不认真，我们都不是拿感情当游戏的人，我们很认真地审察自己的感觉，认真地对待对方，但还是不行。我觉得错主要在我身上，我不会谈恋爱，也不适合谈恋爱，在和恋人相处的过程中我总是陷入人格分裂。
　　这场恋情一点都不靠谱，开始地太猛，太快。原因很简单，我们都冲动。春天在渐次苏醒，迎春花、樱花、玉兰、郁金香……白的，浅粉的，深红的一切都在严寒散去后迫不及待地萌芽、绽放。一切喷薄的爆发都是被压抑的结果。
　　在大学以前的喜欢和被喜欢都是犯罪，触犯了来自父母和学校的明文律令。谈恋爱是否会影响学习众说纷纭，那为什么不说谈恋爱会影响工作和事业呢。为什么可以先成家后立业，就不可以边恋爱边学习呢？全然不顾人类正常感情的萌发规律，十八岁之前是多么残酷的徒刑，屠杀掉了多少美好的感情。
　　上了大学就像是刑满释放，一切既有的枷锁都被卸下。弥补曾经的缺失、遗憾，随心所欲。因为太过期待，所以省了很多顾虑，不会多费思忖，不会故意兜耍拖延，不会去计较谁付出的多，谁先喜欢谁。就像小孩子一样，因为喜欢，所以不顾一切地要。

　　渐渐地，我发现我终于不再焦虑和胡思乱想，欧阳彬的影子也终于放过了我，不再时常出现让我伤怀。有什么事情，我会第一时间想要告诉康慨，不像和梁轩聊天那样带着愧疚感。这种感觉的区分很微妙。
　　我有问过自己很多遍，为什么。
　　是看脸吗？不是，在我们正式见面前我就已经做出了选择，那时我还不知道康慨的模样就在主动地和他分享我的生活。我也一向觉得自己不会因为一张脸好看就去喜欢一个人。
　　那是因为什么呢？因为他是学长？因为他是什么社联主席？在我不觉得这有什么了不起的时候，事实上却臣服于这些花哨的名头和地位？所以我和那些爱慕虚荣的女孩子一样没什么区别？
　　更重要的原因，是我想谈恋爱。
　　那种想要尝试的感觉绑架了我，让我无法思考无法拒绝。我想谈，而康慨正好也是这样，所以就谈。
　　而梁轩，我有那么几个瞬间期待过，希望他会说出些浪漫的可以让我心动的明确表态的话，可他没有，他只会站在我的对立面对我的所有思考和想法发起攻击，我喜欢那样的驳回，可以让我可以更加深入地思考，但这样针尖对麦芒的状态绝对不适合做恋人。

　　在康慨正式约我见面之前，我们好像已经亲密无间。通过手机，文字、表情包、语音……我们好像已经生活在了一起。他很认真地关心我，我很认真地体贴他。如果没有互道早安晚安，就会明显觉得少了点什么，那一天就会不完整。我知道我陷了进去，这确乎是恋爱的感觉。

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