拎兔

　　2009年9月18日。

　　这辈子，我没打算活太久，等我把养我的人送走以后，我就可以收队了，人间疾苦，没多大意思，下辈子不来了。

　　她们怎么能不懂我的伤痛就揭我的疤呢？
　　他们对你的精神世界，你的浪漫主义，你的伤疤和你的光，不感兴趣。他们只在乎你是否外表美丽，你的生活是否像可以三分钟读完的小说，或是一分钟看完的电影盖掉伤疤和烧毁病例，一句是他们的疏忽，就能掩盖我之前他们对我造成的的一切吗？

　　亲爱的，你看啊。家人的不解，推卸责任，好一个不知道啊。可是亲爱的，这上百个不眠哭泣的夜晚，我早就疯了，我清醒的知道所有的真相，可我总觉得是假象。
　　我什么都不图，我只要你，相信我，坚定我。

　　2009年9月20日。

　　可我并不是和你玩玩，是带着真诚与真心向你走来的，我想做的是好好珍惜你，能走多远走多远。
　　很多鸟陪我流泪，其中一只把我的头靠在他的翅膀。我至此发誓，我会保护他与他作伴，直到我的羽翼溃烂。把爱写成兵临城下的不朽传奇，那么你会不会不辞冰雪，披荆斩棘地奔赴而来。

　　我很好，这阵子过得都很好。没有被你影响情绪，没有你的嘘寒问暖，我也没有安全感。没有你的晚安我也能睡得着。我的确是个容易心软的人，可你还是太不了解我了。我狠起心来是真的冷漠绝情，我是个面对死亡都理智的人，听万句大道理不如自己摔跤。我长记性了，我清醒了，我如果真的死心了，是真的放弃不会回头了。

　　很幸运他懂我的嘴硬，他不会随随便便就答应我说分手，他会哄我，会告诉我我们相爱很不容易，告诉我我们要珍惜彼此，珍惜这段感情，不会觉得我烦，去哪都会告诉我，对我没有任何隐瞒。

　　我很幸运，当然啦！我也很幸福。

　　然总，我愿赌上我全部的坦诚与真诚，去和你谈一场不分手的恋爱。

　　2009年9月21日。

　　哎哟喂，我相信自己是最讨厌自己的人。

　　我就是不能站在别人的角度想问题啊，情绪上来的那一瞬间，所有伤人的话我都能说出口。
　　想让我服软不大可能，我永远吃软不吃硬，可话刚说出口，我就会后悔。
　　埋怨了自己无数次，却因为怕脸上面子过不去，而选择继续说那些像刀刃般的话。

　　我再一次翻阅相册，打开原相机只能看到那个太过普通的我，我打游戏好菜啊！我自己都受不了了，好烦。
　　我为什么不漂亮？为什么不是天才少女？为什么存在那么多缺点？为什么脾性这么坏。

　　不要给我打造人设了，我从来都不乖，你感觉我这个人温温柔柔的。都是我装的真实的，我就是口不择言，脏话挂嘴边。
　　我永远也学不会好好说话，我知道别人没办法全部包容我，所以原谅我吧。

　　我坏坏的性格，不怎么漂亮的样貌，我所有的一切似乎都在跟我说你不该被爱的，你留不住谁的。

　　他们说我会被爱的，说我总会幸福的。我明白这些只不过是安慰的话，是他们看不得我太难过。所以才这么说的。
　　没人会来拯救我的，我必须独自在沼泽中反复挣扎。

　　相信总有一天自己会窥见天光，我写了那么多难过的文字，其实也不太能代表我毕竟我也没那么悲观。

　　晚上十点我就困了，早上很晚才醒。我只是会在某个瞬间感觉到很伤心，很想落泪。想趴在一个值得依靠的人肩上哭，但是没有办法啊，暂时那个人还没有出现，所以就先让我独当一面好啦。

　　我会做永永远远的少女，总会有人发现我的阴暗面，然后拥抱我，更爱我。

　　2009年9月22日。

　　假如我只有三天。

　　第三天我要去冰岛，去看世界的边缘。如果可以的话，把那当做我们约定过那片海顺便看，我还没带你看的雪，我会独自站在世界的边缘大喊出我的心声。
　　我想我会提前拍好视频，在我死掉的第十年再发出来。我实在舍不得，让他们那么快就忘了我。

　　我想了很多遍，甚至做梦也梦到过有天一个人朝我伸手逆着光，跟我说我带你走。
　　真的，现在我还疯狂迷恋这句话，有些江湖气还有些少年的张狂。

　　第二天我想去寺庙，去祈福。这次我就不给自己了，给爱过我的人，不管是不是真心。我都由衷的希望他们好，不念我也无所谓，嘴角时常挂着笑就足够了。

　　我还要等一场日出，去看山间林间，清晨的光，去静下心来回顾往事。

　　最后一天我想我会出去转转，去看看街边那只很可爱，还有些熟悉的小猫给她喂食，跟她说一些告别的话，我会看散步的。老人幻想如果有个人也在我身边该会有多好，还会翻翻以前写下的朋友圈，发的那些有点傻的。我会私密的，我可能也不会告别，就这样悄无声息的走了。

　　我必须去见那些我很久都没有再见过的人，哪怕只是寒暄几句。也算是了了我一件愿望。

　　如果可以的话，我还想见你一面哪，怕只是远远的望一眼。不过可能你不太想见到我，还是把这个愿望埋藏地下吧。

　　我要把我所有的秘密锁在一个盒子里，钥匙我会挂在那只猫的颈部，你如果见到了或许会瞧着她眼熟，可能会拿走那把钥匙寻找你以为的宝藏。

　　真到了那一天你就算没有见到我，听到别人谈起眼角会闪着泪光吗？

　　今年中秋你又打算和谁一起看月亮，和谁说以后要养一只小猫。

　　2009年9月23日。

　　回忆录。

　　闲着无聊就想着写这个，不过也确实想起了很久以前的事，好的，坏的我都想记下来。

　　宇。

　　算是我的第一任吧，不太正式的那种，具体的名字，我记不太清了。

　　认识的时候，他应该是十六七岁的样子，那时候我迷恋打吃鸡技术，也菜就在大厅找队友，他就来咯。

　　打了几局就加了好友，稀里糊涂的就在一起了。他很乖，会和我好好解决问题，会叫宝宝，撒娇是一个很鲜活，很可爱的人。
　　不过因为我的一些就分开啦，一个月都还没有。

　　一个群里的，那天他加我好友交换了姓名，之后就频繁聊天有些好感吧对他，因为他，我也逐渐和一个女生熟稔起来，他们互相喜欢啊，也在一起了。

　　我就那样看着他们幸福，偶尔听她讲伤心事，不过后来他们分开了，他应该是不太服气吧。

　　提出了要和我在一起，脑子一热我就答应了，他就是个小男孩，永远不会换位思考，太粘人又有些古怪。我摸不透他，他好像是小奶狗，又是花心男人，好景不长，我们都受不了对方。

　　k。

　　现实里谈的第一任啦，根据他给我写的信得知他从第一次见我就喜欢我了，找其他人要我的联系方式，也暗示了我挺久了。

　　可惜那段时间我迷恋别人，装作听不见，不过那个男生也就是q，好像不大喜欢我，我表白他也拒绝了。实在是气不过啊，就跟k在一起了。

　　可是他对我真的很好诶，身边的人都知道我们谈恋爱了，关于我的一切，他也都记得很牢偶尔呢！还会有小惊喜，就算是分开了。

　　生日礼物还是照常送，想和好还会给我写情书，讲我们相遇的那天真好，我却不知好歹也为难。

　　他和我在一起这么多次了，这么久了，还是有朋友给我推荐他，我和他也一直是朋友。

　　今天他和他的好兄弟去玩，还给我送奶茶，让我看日落。

　　一会我和他还要去打王者，我是很感激他，他就像教会我爱的那个人。

　　2009年9月24日。

　　我至今无法准确理解，到底是哪句话或哪件事让我失去了你，是怪距离消磨好感，怪热情容易冷淡，还是怪时间无情，变数诸多。

　　或许你很绝情，说不爱就不爱，但我也足够潇洒，说放下就放下，绝不回头看你半眼。

　　很意外吧，我从那天开始没有找你，没有闹也很乖，不打扰你，我越懂事，我们之间的距离就会越远，我猜这肯定也是你想要的吧！

该作者现在暂无推文