时光摇曳着爱情

　　1
　　我还是逃走了，在黑夜中，和我的孩子一起疯狂的奔跑，奔跑到远得不能再远的地方，生怕一回到那个地方就会被生吞活剥得体无完肤。我没有钱也没有证件，谁都不敢收留我，几天后我自以为离那个地方很远很远，我才开始安心。我只好给哀求着路人给我所有的朋友打电话。
　　所有能打的电话都打了，易霄则一直属于失联的状态，我实在想不通才短短的三个月，他这么快就联系不上了，是有了新欢就忘了旧爱？还是根本就没有把我放在心上？还是工作太忙？时差不对？
　　一个陌生的号码，能够成功联系上自己的熟人也实属运气。我只是万万没有想到在这么危急的关头，我能够找到的人居然是冷冰清。
　　由于我工作的缘故，我对于我的督导的电话号码我都能够清晰的记忆，不费吹灰之力就能，回想起我每个督导的电话。哪怕是我极力想要忘却的冷冰清。
　　我近乎发疯的声音听得我自己都有些胆颤，要不是经过专业的训练，普通人肯定会认为接到了一个疯子的骚扰电话。冷冰清很专业的对我说：
　　“你别着急，你先告诉我你的位置，我马上过来。”那时候的冷冰清正在上海处理着他妻子的丧事，他还是赶到了我所在的位置。就像很多年以前的易霄会及时的赶到我所在的酒店，把想打我主意的坏人赶走，把我轻轻地搂在怀里，温柔的抚摸。只不过这个人不再是易霄，我清醒的知道我心中想念的易霄和我隔着太远太远的距离。
　　我最终还在混乱的环境和混乱的思绪中沉沉的睡去。
　　离开了我印象中温馨的小村庄，不再有着美丽纯真无邪的回忆的地方。
　　临走时我打电话给了警察局，虽然我知道这样就相当于把我的父亲亲手送进了监狱。但是为了弟弟，为了不让他失去双腿，我也只能这么做。我也知道会有很多人恨我，父母双亲、想苟延残喘的乡民还有无所不为的顶多，但是这一切都与我无关，我离开了那个生我养我的土地，永远的离开了那个令人毛骨悚然的地方。
　　我回到了上海，和冷冰清一起。
　　冷冰清的妻子，因为心情抑郁，已经多次自杀未遂。终于在一个雨夜的晚上，一个人在浴室割腕自杀。满满一池子的鲜血代表着她一生的执念与埋怨。
　　“她总算是放过我，也放过了她自己。”冷冰清这样和我说道。
　　2
　　我却不想再联系易霄了。在黑暗中，我疯狂的想要听到他的声音，想让他救我出去，想让他在我身边默默的陪伴着我，想让他在我身边静静的等候着孩子的出生。但是危急关头却看不到他的影子。曾经我如此的渴求他的存在，可是现在我害怕，万一电话的另一端是一个陌生女人的声音，我又该怎么办？他在我心中就应该是那样的一个位置，无法触碰却深深的迷恋。我不知道是对他不自信还是对我自己不自信。
　　因为孩子的缘故，我嫁给了冷冰清，这应该是一种回报吧，我想。除了嫁给他我没有别的选择。一切的感谢除了干巴巴苍白无力之外只能显示出我的卑微。
　　我告诉了他孩子的事情。他表示愿意做孩子的爸爸，他说他爱我，也会爱孩子。
　　然而这个时候，爱对我来说是多么遥远而又卑微的事情。我不配被爱，更加不敢去爱，爱情这东西又不是每天的柴米油盐，没有了还不是勉勉强强的凑合着也能够过的去。
　　冷冰清会给我煲各种各样的汤，也会甜蜜的说着“我儿子以后会怎样怎样……”
　　我跟他说我不喜欢儿子，我喜欢女儿。因为易霄喜欢女儿，他曾经悄悄在我耳边对我说想以后生一个女儿，她很漂亮，也会很调皮，我们要给她扎很好看的辫子，给她穿小朋友们都会羡慕的各种颜色的裙子，还要将她弹钢琴跳舞画画，让她像个小公主一样每天都会有蝴蝶环绕着她飞舞。冷冰清看着气鼓鼓的我也不和我争辩，还是嘻嘻哈哈的应付着我说：“好好，生女儿生女儿，要是生个女儿像你一样那么倔强，还不别把你给气死。”
　　我不理他，我每天还是想念着易霄。但是却没有办法在冷冰清的面前过多的提到他。不知道我的孩子会不会和我有一样的想法，她会不会知道她的母亲在疯狂地思念着一个人。我时常会梦到我们一家三口时的模样。会梦到我、易霄和我们的孩子在花园里玩耍，有时是在室内弹着钢琴，其乐融融的样子，我的心都快碎了。醒来时却看见趴在我的床沿睡着了的冷冰清，我的心会凌厉的被扯得生疼。
　　我满含着对于冷冰清的愧疚感，他醒来时是被我的泪浇醒的。他醒来抚摸着我的背部，安慰着我，让我靠在他的肩膀上，他就像安慰一个小孩子安慰着我。
　　我差一点就要动心了，如果不是因为有易霄的存在，我想也许我嫁给这个男人是一件很幸福的事情。现在的我只是在享受着本不该属于我的温柔。我对他说谢谢你只会显得那么的肤浅。
　　怀孕阶段我没有再去工作，冷冰清说那些烦人的工作会影响我的心情，心情抑郁孩子的发育也会不好，他收走了我的手机以及其他所有的电子产品，他说宝宝会受辐射的影响。我无聊了，他就搬来大本大本的书来给我看。他把我的生活安排得满满当当。尽管他的生活也很忙碌，每天都会有不太成熟的实习生把案子拿来给他分析，有的时候甚至会到凌晨。他的语气也很温婉不存在苛责的成分在里面。
　　看着他的背影我也总是会想起易霄。
　　以前，易霄安静工作到深夜的时候，我就趴在他的桌子上睡觉，醒来时睡眼惺忪的看着他对自己的作品发出满意的微笑，然后抱我去床上时那种温柔的样子，总是让我睡得很安稳。
　　四个月的时候已经有胎动，孩子会在我的肚子里大展拳脚，我会惊异于这个小东西的巨大能量。在那个狭窄的空间里她像颗小绿芽一样把自己身体的每一个部分一点一点的的伸展开。产检的时候，医生说它是个女孩子，我很开心。虽然这一切并不意味着我离易霄更近一点，但我还是莫名的开心。
　　六七个月的时候胎动更为明显，有的时候冷冰清也会趴在我的肚子上听孩子的动静，和她说着话。我本来是很排斥这样子的亲昵举动，但是医生说现在和孩子说些话她是会听得懂的，等孩子出生了以后听到爸爸妈妈的声音会感到很安逸很安全，毕竟孩子还是需要爸爸的。
　　冷冰清说等孩子结婚以后我们补办婚礼吧。我没有同意，第一次，我们因为这个原因大吵了一架，我气得发狂，把所有的煲汤的碗都摔了。冷冰清不再看我，默默的收拾了东西把门关上让我一个人冷静。他说他同意孩子和易霄一个姓，但是他接受则一切的条件是我爱他，可是我没有告诉他，一开始，我对他没有半分的爱意。
　　那是什么，是利用吗？是为了让孩子像普通的孩子一样也有爸爸疼妈妈爱？是为了让孩子正常快乐的成长？是为了让易霄知道在这个世界上还存在一个和他有血缘关系的女儿，而这个女儿已经叫别人爸爸了？
　　在利用一切逃离那个肮脏的地方以后，我发现我也变成了一个自私自利的人，为达目的不择手段。
　　八个月的孩子已经在我的肚子里像大闹天宫一样，每一次的动静我已经很难以承受了，这个孩子的确很不安分，像易霄所想的一样，是个顽皮淘气的小精灵。
　　在我自己的房间里我看着易霄的照片，哭着，忍着痛苦，哭到睡着。为什么和我结婚的不是易霄，为什么他要那么快回到英国，为什么他能那么镇定自若？如果这一切不是那么的仓促，如果我能告诉他我回到了老家，如果我能告诉他我的遭遇。这一切如此的机缘巧合，可是现在我却没有勇气再去触碰他，一丁点的勇气也没有。
　　至于冷冰清，我不爱他，我没有理由这样对待他。但我真的不爱他，我怎么能违背我自己的心……
　　醒来时已经躺在了自己床上，阳光刚好从东边的窗户照进来，房外的香樟树显得很疏朗，阳光很明媚，我想起大学时期我穿着洁白色的长裙穿着帆布鞋，易霄穿着白衬衣，我们一起去春游的时候，阳光正好，易霄清脆爽朗的头发，温柔和煦的笑容，他向我笑的时候，我甚至会不好意思的低下头来。那样的笑容竟然是属于我一个人的，心动得连我自己都快要把持不住。
　　在我怀孕的这几个月里我开始拾起我喜欢的小说，像大学时期一样，静静的看书，再静静的写下青葱少女的一点一点的细腻的心思，写下她们的小情绪，小懵懂还有藏在心中不便说出的爱恋。也会写下都市白领不平凡的就职历程，有的时候也会分不清哪些是她们，哪些是我们，唯一的一点共性就是她们的生活里都有着一个穿着白衬衣像易霄一样的阳光男生会温柔的照顾她们，会对她们呵护备至。
　　冷冰清并不干预我，虽然他不能给我易霄那种阳光大男孩的感觉，但是他很成熟，会对我呵护备至，也包括他同意不举行婚礼。

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