杀西瓜

　　“你别看她表面上到处催婚，撮合你又撮合他的，像个红娘。上次聚餐她喝醉了，可一直和我诉苦。”

　　小赵学着王姐的语调，无奈地摇摇头，

　　“说什么，‘你们现在还年轻，可能觉得没什么，但现实就是这样。但当年我产假回来，位置早被人顶了，边缘化很久了才慢慢爬回来一点。女人在职场上，太难了……’”

　　她继续“语重心长”地劝诫：

　　“‘有时候真想跟那些没结婚的小姑娘说，能晚点就晚点，多为自己拼几年，别到头来还是为他人做嫁衣！’”

　　她一人饰两角，一唱一和，倒有几分滑稽。

　　恰在此时，还在热恋期的实习生小房也端着杯子走进茶水间，听到后半句，立刻探过头来，满脸不解：

　　“啊？为什么呀？怀孕结婚不是很正常的事情吗？都这个年代了，公司还要因为这些搞歧视啊？违法的吧？而且男性不是也有产假了吗？不能一视同仁？”

　　小赵撇撇嘴：

　　“傻姑娘，哪家公司会明着说歧视？但实际就是这么一回事——精力分散了嘛，加班不方便了嘛，领导用着不‘顺手’了嘛。都是潜规则。而且男人……呵——”

　　她不屑地嗤笑一声，挑眉鄙夷，

　　“男人哪里需要顾家？公司是公司，家是宾馆，况且咱们的顶头上司谁不是男人，说好听点是群体团结，男人懂男人，说难听点，不就是一丘之貉嘛！也不知道他们一个个的究竟干了些什么，整天高高在上，跟个大爷一样，觉得自己有多么不容易……难道我们女人就干得少了吗？难道我们女人就容易吗？”

　　小赵满脸嫌恶，皱起眉：

　　“要我说，现在这个社会环境可比以前还要拧巴。以前大家都默认是男主外，女主内，没人有异议，就按照那套活。可现在呢？时代变了，女性有出头的机会了，能力强、工作好的大有人在，却还是逃不过要顾家的隐形责任。”

　　她越说越激动，音量不自觉上扬，

　　“一个女人要是在职场上被排挤、被歧视，又顶不住家里的压力选择回归家庭，没过多久就会被嫌弃不能赚钱，是个赔钱货，娘家条件差点的，更是一点地位也没有，活得跟个保姆一样，还没工资！可出去工作了，又要被嫌弃不顾家，不是个贤惠的好女人，有违‘女德’。总之！是两头不讨好，难过得很。”

　　小赵虽然还没结婚，可感触倒是颇多，像是亲身经历过一样，她的义愤填膺引来其他的同事，有人接话：

　　“可不是，尤其是像安安这样的，能力强，本来机会就多，领导肯定更担心她突然来个人生大事影响工作进度。你说是吧，安安？”

　　话题又抛了过来。

　　我将咖啡粉倒进杯子，转身面向她们，脸上没什么表情，目光平静地扫过小赵、小房，还有刚刚聚拢过来的面孔。

　　他们都没有恶意，可我却没有心情陪聊下去。

　　领导已经提醒过我态度问题，不能再被抓到躲在茶水间闲聊摸鱼。

　　“谢谢大家关心。”

　　我端起杯子，用小勺轻轻搅动了几下，声音不高，

　　“不过我目前还是单身状态，个人生活暂时还没有需要向公司报备或者影响工作的计划，所以……至少现在不用面对这些。”

　　他们似乎没料到会是这样的答案，毕竟之前“我有对象”的事在部门早已传得板上钉钉。

　　小赵愣了一下，赶紧找补：

　　“哎呀，我们就是随便聊聊，关心关心你嘛。你那么优秀，肯定能把工作和生活都安排得很好的。”

　　“就是就是。”

　　另一位同事也笑，

　　“不过提前想想总没错，未雨绸缪嘛。”

　　是啊，未雨绸缪。

　　我不可置否地点了点头，端着泡好的咖啡回到工位。

　　坐在熟悉的软垫上，打开电脑，看着屏幕上跳出的表格和待办事项列表，我才找回了一丝脚踏实地的掌控感。

　　他们说的都没错，可又都自相矛盾。就像社会默认的：家庭和事业在女人身上就必须取舍其一，无法共存。但只取其一，在他们眼里却也是错的。

　　什么该做，什么不该做？他们众说纷纭，却从来不把选择权交还给真正需要去做决定的人。

　　我并非特立独行，甚至算得上是一个传统意义上的“乖乖女”，从小就听着安排，活在他人的期待里。

　　但一切在我研究生毕业之后改变了。

　　第一次反抗是没有听从世俗意见选择考编或者考公，直接进了企业工作；第二次反抗是不愿意妥协结婚，并且一直坚持到了现在。

　　父母调侃这是我“迟来的叛逆期”。我笑了笑，没有反驳。

　　我知道父母对我很好，他们只是和我观念不同而已，所以除了在结婚一事上达不成共识，我们的关系一直很好。

　　可我不知道我“叛”了什么“逆”。

　　是叛了那条既定的、安稳的、从女儿到妻子再到母亲的生产线吗？他们不满，或许只是因为流水线上，一个本该默默成型的零件，突然有了自己的模具。

　　如果十二三岁的不听话叫“叛逆”，那么三十岁的不顺从，该叫什么？叫“失败”吗，还是叫……“属于我的人生，终于开始了”？

　　我从不认为人会有什么“叛逆期”。这只是掌控者为“不听话”的服从者强行贴上的标签而已。

　　十二三岁的青少年有了自己的想法，只要与父母的不一致，那便是错的。

　　这或许情有可原，他们尚且幼稚与不成熟，无法完全承担选择之重。

　　可我呢？

　　三十岁的我有了自己的想法，难道还要用“听不听话”来衡量自己选择的对错吗？

　　或许它确实不是长辈眼中的“长远考虑”，或许它确实违背了世俗世界的规则，或许它确实是一意孤行、奋不顾身、自私自利的。

　　可那又如何？这是我的选择。

　　因为一个男人少了他应有的贴心妻子，因为一个家庭少了个任劳任怨的保姆，因为一个孩子少了呱呱坠地的机会——所以那便是错的了吗？

　　总之，错的全是我。

　　怪我阳奉阴违，怪我自作主张，怪我误入歧途。

　　可世界上，也因此多了一个自立自强的女人，多了一个清醒自由的女人，多了一个能发光发热、完整的“人”。

　　在那个非人的“幻影”出现前，我的生活平静安稳，虽然算不上十全十美，但足够自由。

　　我有独自生活的空间与能力，不孤独也不缺爱；我也有一份需要专注投入、能体现自我价值的工作，虽不得重用，但能立足。

　　以“我”为本位去看，属于我的人生剧本才刚刚展开，不需要，也不应该急着去结婚，完成什么“传宗接代”的社会任务。

　　我的意见尚未被认真听取，我的贡献尚未得到公平评估。

　　凭我的能力与业绩，我本应站在更高处、承担更重要的职责、获得相应尊重的地位。认可我作为一个独立个体、一个专业工作者、一个有能力的女性，而非某个潜在“妻子”或“母亲”的角色。

　　屏幕上的字母开始微微晃动，我闭了闭眼，拿起温了的咖啡灌下一大口，将心底翻涌的悲哀强行压回。

　　高度专注下，午休时间很快到来。电梯里挤满了下班的员工，我没有去食堂吃午饭，而是转身推开通往天台的那扇厚重防火门。

　　一阶、一阶，向上、向上。

　　仿佛离那片憋闷的空气远一寸，就能多呼吸一分。

　　艰难地爬到顶楼，那个我时常梦到的地方，虽然心中依旧抵触。

　　天台空无一人。没有男同事在这里抽烟。他们的烟瘾在公司里像某种被默许的生理特权，随时可以点燃，任性地在公司的禁烟区里美美吸上两口，跟失禁一样自由。

　　而我就文明多了，连失落都要躲到没人的地方，自己一个人默默消化。

　　这里刚解封不久，一片荒芜。

　　缝隙里长着萎蔫的杂草，鸟屎斑驳。我没有嫌弃，背靠着冰凉的水泥护栏，慢慢滑坐下去。

　　掌心抵着粗粝的地面，细微的刺痛是此刻唯一确凿的触感。

　　城市已入秋，却依旧闷热。好在天台的风很大，离天空也近。

　　抬起头，就能看见云絮、飞鸟、和无边无际的湛蓝。

　　我从口袋里掏出一根棒棒糖。

　　早上没来得急吃饭，中午又实在没胃口。低血糖的概率大大增加，但我不爱吃甜腻的巧克力，所以从茶水间顺来了一颗橘子味硬糖保命。

　　模仿着抽烟的姿态，我扯开糖衣，将它轻轻抵在唇间。

　　甜味在口腔里炸开，却压不住一阵虚浮的眩晕涌上头顶。不知真是低血糖，还是那些翻涌的、无处安放的念头，终于冲垮了理智的堤坝。

　　对着虚空，我缓缓吁出一口并不存在的烟圈，像是要把胸中所有的苦闷都倾吐出去。

　　我曾故意忽视掉所有不公，在这家待遇尚可的公司安稳地待了五年。

　　我以为我是知足的。

　　可那个男人的出现，粗暴地撕开了裹在我身上自欺欺人的茧——婚育、职场、生活……

　　那些被刻意忽略的压力，霎时喷涌而出。

　　快三十岁了。在这个行业不算年轻，也还没到被彻底认为“定型”的年纪。但“未婚未育”这四个字，始终悬在我的头顶，摇摇欲坠。

　　上司的顾虑，同事的关心，家人的催促，社会的期待……交织成一张密不透风的网，将我越缠越紧。

　　我打赢了婚礼宴会后的唇枪舌剑，我试图驱逐那个非人的幻影，可我面对的，又何止这些？

　　想要追求自由、权利与认可，却不得不先小心翼翼地避开一个基于我性别而设置、根本无法改变的荒谬陷阱……

　　这太不公平了。

　　我恨恨地嚼碎口中化了大半的糖块。橘子的酸甜在齿间迸开，碎渣卡在后牙膛，甜味持续蔓延。

　　可视野依旧摇晃、重叠。

　　像是站在了飓风眼里，看着周遭圈转不停的狼藉，前所未有的清醒。

该作者现在暂无推文