拎兔

　　2009年9月14日。

　　笨小孩的自述。

　　hello，又是一个很老套的开篇，一天多，我想了挺多的文字，就是让别人和我共情的啊。有感触那说明我写的确实深入你们心，但是我永远不接受有人拿我的文，除了拿去摘抄不发到社交平台上的，其他再让我发现就拉黑。

　　我还是愿意去写的，我永远爱这些用我仅剩的笔墨写我的诗，尽管有些是悲观的，我会落泪的，看到了我还是会很高兴，这是我亲自写的诶。

　　我确实对不起太多人，我玻璃心，敏感多疑，还有点自私，我讨厌我自己脾气太差，话一说出口我就会后悔，可我还是嘴硬还是会继续说反话，我改不掉。
　　抱歉，我还是更适合做自己。

　　R，其实要不是那天我有些无聊，不然才不会同意朋友的介绍呢？不过我是真没想到自己会栽那么久，我对不起你吗？好像是有点，我太麻烦，小脾气又多，你永远会耐心跟我说。而自己的坏情绪总是怕会影响到我，而自己消化，我必须谢谢你，不管你有没有爱过。

　　朋友吐槽过我好多次，说我就是个恋爱脑，我认了。我是个没有爱活不下去的小女孩，你呢？和你的朋友聊起我的时候是把我对你好当做战利品，还是会说以后你要更加爱我。

　　我想我不会再网恋了，我需要的永远是一个真真切切的爱人，如果两个人不能紧紧相拥，电话和信件都毫无意义不是吗？

　　好了，祝你我皆遇良人。

　　2009年9月15日。

　　hello，亲爱的我自己。

　　很久没和你谈心了，碰巧现在心情很糟糕想着和你聊聊。

　　仔细看了看镜子里的自己，确实不太漂亮，不被爱也正常，没有好看的外表谁会愿意，去了解我的灵魂呢？也怪不了谁，我只是看见别人幸福，会流眼泪，会想如果有天我被爱就好了。

　　我就像一个破旧的垃圾桶，谁都能向我丢心事，我却没法说出来，我是不是太拧巴了。我的爱也带着一起，所以就像他们说的一样，我永远也学不会好好说话，我只能装不在意，坚强。其实我还是碰到一个棱角就会哭泣的小姑娘。

　　你说我这样的，是不是活该不被爱，活该被丢弃呢？这么说会不会太悲观了，那我换种方式，真的会有人爱破碎的人吗？会一片一片的去拾成一个完整的我吗？可是大家不都是匆匆爱过把我变得更加零碎，好让下一任来用那些人招数把我感动的泪流，不会。没人会像我爱别人一样去爱我。

　　于是我只能在一个小角落，像只幼兽独自舔舐伤口，所以我会爱每个认真凝视我伤口的人，他看向我的那一秒，我就会想我是不是要被拯救了。

　　街边的小猫很可爱，可惜我除了频繁的发朋友圈，也找不到诉说点了，没关系都有自己的生活，强迫人总归是不大好的。

　　我要谢谢那些我人生中的旅人，他们起码还听了我那么多那么拿不出手的烂故事，心事我不会去怨。

　　我要学着去流浪了，去找属于我的江南。

　　2009年9月16日。

　　七个月前。

　　凌晨一点，他还陪我看动画片，埋怨为什么不能抱住我。他说如果可以就把我抱在被窝里看，他当然不会知道啊，我没在意那晚的剧情我只想着和他聊天。

　　六个月前。

　　我生日他好像不记得了，很难过躲在一个小角落哭，和他也说了分手，他说没想过我会提分手，是他对不起我，如果我喜欢上别人他不会介意的。

　　五个月前。

　　我开始频繁的写关于他的一切，发到他能看见的社交平台上，我和他也还有联系，我口口声声说着要学会告别，可我根本舍不得。

　　四个月前。

　　和好了，原来都要夏天了，我和他认识也是接近夏天的时候。

　　三个月前。

　　他好像总是很忙，忙到没办法回消息，凌晨五六点才睡，下午才醒。几乎没什么时间回我消息了，我终于学会要解决问题，可惜你不再与我说话了，隔阂也越来越多，不如分开。

　　两个月前。

　　我好像喜欢上了别人，他们说我释怀的真快，只有我知道我得靠一个人让我走出去。

　　一个月前。

　　和好了那么久，我实在舍不得放弃，他给我写信，因为太害羞打码拍下来，好像是怕我担心是乱写，又乖乖打字发给我，他好友里只留了我，为遇我写了小说，他也鼓励我，不过还是分开啦。

　　现在。

　　我开始容貌焦虑，看着镜子里的自己拍下的照片，录的视频，总是不满意直到朋友。跟我说你什么想不开呢？你学习好，长的也好看，你没什么不好的，于是我学着让自己放松一些，不再听那么多人说。

　　今天回首了一下，以前的最爱就让他去幸福吧，我先去寻找真实的自己。

　　…………

　　看着以前的你是多么的爱，我看着手机屏幕上那些还未先成的誓言，看看脸上一满又一滴不争气的泪水。如果做不到为什么还要承诺这么多？你只记住了我的阴阳怪气嘴不饶人，我陪你走过的路你都忘了。

　　我想你对我心诚，我们应该会做很久很久，从你对我有隐瞒的时候我们的故事好像就从哪里结束了，我说我们怎么走算了呢？原来是你对我不够真诚了，以前的你对我有说不完的话。现在的我们好像无话可说了，你一直都知道我想要的是陪伴，可你也从未给过我。我好像就幸福了一个半月，好像从来之后新鲜感就过了，你对我腻了。可是在那之前你对我太好了，到现在我都无法忘记。我在深渊里看见了一束光，我以为那曙光是我的救赎。没有想到那不是救赎而是又一次的深渊，我以为你和其他人不同呢！没想到你和他们一样只是承诺过没有兑现，你的承诺我困在了回忆里无法走出来，我拼的挣扎可是好像越陷越深。

　　我终究认为，你要是不去沾惹外面的花花草草我们会很幸福。可惜我们都没有上帝的视角，看不到彼此的付出和零落的眼泪。目光所及的只有那，有那冰冷冷的话语和八百个不在想的细节。可是你冷漠的态度好像就是我的错，我知道你已经不喜欢我了，是每天幻想和你的未来，我也曾说过你离开我的话我会哭的！你不心疼我算了。

　　我点了一根烟，看着坠落的自己，当烟雾缭绕着整个房间，我想着当初想要的生活并不是这样的。我瞒着所有人，假装迈过了这个坎，每天都很开心的样子，其实只有我自己知道这个坎我永远也迈不过去，永远无法释怀。最后与你道晚安，祝你有个好转。

　　2009年9月17日。

　　又翻了一遍私密作品，我这才发觉我以前是有多作，多幼稚，有多讨人厌。

　　我开始接受自己不能被人认真爱的事实，知道会有很多人说你肯定会被爱的，总会幸福的，可是幸福怎么会那么容易呢？我凌晨流的泪违背自己天性，不再说反话。我的黑眼圈，我嚷嚷着的不满，我频繁发的朋友圈和作品都是我没有被爱的证明。

　　不能怪谁啊，别人不满意的地方我改不掉，我确实不是很好，有些朋友也对我不满，不过只是因为我们是朋友，怕伤我的心，才不愿意说出口不愿意让我太难过。

　　我似乎总是很伤心，所以一旦有人装作心疼的凝视我，我就会心存侥幸，我们是不是要有故事了。

　　其实相比这些不自信的文字，我更想去写离别信。
　　但是我怕别人说我太念旧，也怕他笑我，回头这么多次我终于想开了啊。
　　我每次都找他和好，就是因为我爱他，只是因为这个而他同意，或许是还没玩够又或许是没找到下一个，每次他说那些安慰我的话，我都在想怎么可以这样对我这么好，好傻啊。我这不过是画大饼，在大街上随便拉个人都能给我画，我却固执了那么久。

　　为什么还要和好，我记得他不回消息，我在屏幕这边哭。
　　记得他说的话做不到，记得他口口声声说不是新鲜感，却在今年越来越忙。

　　我才没有对不起他啊，爱他的时候我最爱，我记得以前从来不爱熬夜的。
　　跟了他，我好像只有那个夏天是早睡的，其他时候我的睡眠连着你的爱一起走了。

　　我们没有说再见，所以我们不会再相见，如你所愿。

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