拎兔

　　2009年9月9日。

　　胡说，我根本就没有拿女一的剧本，明明是在他的大女主角剧本里，做了擦边而过的路人甲。
　　可是你在他的心里已经上演了女一号。

　　梦里的我死过万万次，身前万骨枯身后事荒芜，可就有一股劲儿它告诉我，要为明天写诗。
　　单纯无知的我早就死在最爱你的一年里如今像在炼狱一般，痛不欲生。不是你骗术高明藏的深，而是我早已看山不是山，看你也并非这局中之人。身边的人都陆陆续续交卷了，而我因为一道题错了，再无心提笔。
　　亲爱的小少爷，从遇见你那天，我夹在指尖的烟，又有哪一根不是为你而点燃的呢？

　　…………

　　我在网络上看到句话是这样的，在你高烧不退，卧床不起的时候，他是否给你捎来一句平安。实际在我高烧不退的时候，还在担心他是否平安。

　　我并不是很想回到学生时代，但这并不妨碍我继续怀念，我想，或许让我念念不忘的是一种情怀，一种感觉，一种只属于青春的背景。就像是校园文里的环境描写，摆在桌子上的书本，昏昏欲睡的午后课堂这些都是我记忆里的片段。
　　可是那些难听的话，像玻璃的尖剌一般狠狠戳痛我，那些话我从来都不舍得对你说。
　　人们总是不自觉地把自己沉浸在悲伤情绪中，可能是生活挫折，可能是感情不顺，或是其他。然后听一些悲伤的歌，点赞一些丧句子，看一些悲伤的电影都像在形容自己。试图与全世界的悲伤情绪共鸣，我没有精力去认识一个新的人，或者花费力气去重新维系一段感情，更没有办法再把自己的故事讲述一遍又一遍，任何需要花费时间去了解或者被了解的过程。在我看来都太累人。但我相信总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完写的所有微博，看你从小到大的所有照片。甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书。品尝你总是大呼好吃的东西，只是想弥补上你的青春。

　　我用1096天攒了十万个赞和3586张照片，以及无数条朋友圈换来了这六分四十九秒的视频，全剧终了宝宝。

　　网络上看到一个烫知识：如果一个男的身边有个女孩子叽叽喳喳或者很跳脱，男的很淡定的看着或者听着，就说明这俩人过得很幸福。

　　其实我真的很开心来到你身边，但是很遗憾没能住进你心里，我真的很用心。但是有时候因为你的冷漠失去了热情，我们的故事从我的打扰开始，那就从我的打扰开始那就从我的多余结束好了。爱与被爱同时发生是一件值得羡慕的事，但你不爱我了，为了你走了你可能对我已经是厌恶。你不再回我的消息，不再和我聊天，不再理我。我不知道是你太贪玩了，不想陪一个女孩这么久还是我真的做错了。

　　2009年9月10日。

　　我是吴家养了15年的财阀千金小姐，从小不愁吃穿，是书香门第，我从小善良，是我父母教的大度。
　　是出社会过后，能吃苦难，唯独不能受委屈，是朋友眼中努力的女孩，是懂事的姑娘，是我爸妈的骄傲，而不是你口中的廉价，只是在爱你这一方面我放下了自尊罢了。
　　不然你去外面打听吴芃睿这个人是多温柔。

　　2009年9月11日。

　　hello，亲爱的我自己。

　　我不漂亮，究竟重不重要呢？不管别人怎么说我还是会固执的觉得有个好看的皮囊太重要了。

　　我似乎很容易去发现去欣赏别人的美，却总是批判自己为什么不再漂亮，一点好奇怪我对自己好严厉，我甚至会看着我的脸哭上好几回。

　　突然想到了我以前的现实恋我的课补习班，第一眼就望向我，找其他人要我的联系方式，暗示我了那么久。
　　我却因为得不得别人的回应生气，就和他在一起了，我不知好歹他对我确实很好，我的一切都能记得很牢，就算分开了我的生日礼物也是照常送我，很感激他他找我和好。
　　还会和我写情书说相遇那天我穿着白裙子有多漂亮，多温柔。
　　认识之后才发现我有多开朗，和他看到的有多不符，那么久还是会有朋友给我推荐他。对不起我的R，你的幸福不会是我。

　　q和s是我追的应该是闲得无聊了，就是因为他们被我追到手，经常夸我，鼓励我。
　　分手了，还来找我和好，我才会一直相信我没有很差劲。

　　到现在我也愿意相信，我总能幸福的。只是现在太小孩子气，还不够格没法碰到真正的爱。

　　最最对不起我的当然是x啦，因为是网恋，我变得更加多疑，我会怀疑他口中的忙是不是真的。他会不会觉得我烦，和别人聊的很开心了。
　　可又不得不说他对我也蛮好的，除了没有实际行动，不怨他了，我不好看啊。我能让他喜欢我这样怪的性子啊，太扯了吧。

　　我摊牌，我喜欢被宠溺的叫小孩。
　　喜欢十指相扣，喜欢抱抱，喜欢摸头杀，喜欢鼓励我的，会带我吃好吃的。
　　其实只要全心全意爱我的，我就很喜欢了。

　　2009年9月12日。

　　我哥向曾经霸凌我的女生求婚了。

　　饭桌上，她一张巧嘴逗得我妈开心坏了，可是我妈不知道，这张嘴曾在我饭里吐过口水，然后逼着我咽下去。

　　中秋那天，哥哥带女朋友回家了，当着爸妈的面向她求婚。

　　我妈很满意哥哥的女朋友，是个老师，又能说会道，那张巧嘴常常逗得妈妈开心得合不拢嘴。

　　可是我妈不知道的是，这个人曾经把我拖进厕所，撕开我的衣服拍视频。

　　曾经在我的校服上泼红墨水，在我的头发上涂胶水。

　　甚至把我卖给校外的混混，让他们侵犯我。

　　我永远忘不了她，柯彤。

　　看到她的那一秒，死去的记忆仿佛洪水猛兽般复活，我浑身血液一僵，身体控制不住地颤抖。

　　柯彤仿佛没有认出我，吃饭前热情地拉着我的手，甜甜地笑着说：

　　“这就是妹妹吧，我给你带了礼物呢，也不知道你喜不喜欢。”

　　然后凑到我耳边悄悄说：“一定要晚上再看哟！”

　　她靠近我的每一个瞬间，连我浑身的毛孔都在抗拒。

　　我自然地退了一步，拉开了我们的距离。

　　“谢谢，我叫温祺。”我小心翼翼地观察着她的眼睛，希望从她眼里捕捉出一丝惶恐。

　　可是没有，她好像第一次听说这个名字，眼里全是笑意。

　　可就算她记不得我，哥哥总该记得吧。

　　那几年爸妈一直在外工作，只有我和哥哥在家。

　　是哥哥救下自杀未遂的我，是哥哥陪着我去做心理治疗。

　　他忘了吗？他忘记这个人了吗，忘了我留下的遗书了吗？
　　我看向哥哥，哥哥的眼神却有意无意地躲着我，这让我更加确定，他是记得的。
　　他记得是这个女的欺负了我，可他还是和她谈恋爱了，还是向她求婚了。

　　这顿饭我吃得很不自在，我妈一边给我夹菜一边说：
　　“咱们祺祺也得抓紧啦，赶紧找个男朋友，我和你爸呀就不操心喽。”
　　不等我开口，柯彤就马上接话：

　　“也不知道妹妹喜欢什么样的，我帮着留意留意，有合适的就给她介绍。”

　　我没理她，爸爸好像看出了我的不自在，不满地瞅了我妈一眼，

　　“祺祺才多大，我可舍不得便宜那些傻小子，我得养她一辈子呢。”

　　平日里，我爸一向是怕我妈的。

　　就算我妈大晚上把他枕头扔出房间，他也不敢有一句怨言，只是悻悻地捡起枕头，去跟家里的金毛挤一挤。

　　气氛就此冷了下来，吃完饭柯彤抢着去洗碗，我妈趁机把我拉进房间。

　　“祺祺啊，瞧着你不太舒服，是不是生病了？你别在意妈说的那句话，妈不是赶你，妈跟你爸都舍不得你嫁出去，只是随口一说罢了……”

　　妈妈以为我是听了那句话才不高兴，又开始解释起来。

　　可我并不想说我之前被霸凌的故事。因为我觉得心里的伤疤揭开是另一段的伤害。

　　2009年9月13日。

　　hello，亲爱的我自己。

　　又不自信啦，还有一点点的不愉快。

　　好菜战绩惨的没法看，法师4.1的评分被队友举报送人头，嗯，我不适合这种竞技类的游戏，我技术不行，好胜心又强。
　　以至于我心态很差，只是被杀一次我就很难过。

　　因为我是个敏感的小女生，还是小猫体质。所以我太需要一个能够好好照顾我顾及到我情绪的人了，如果有个随时随地都能发现我脆弱的人就好了。

　　大晚上的我做什么白日梦，有点好笑了。

　　我太明白了，我根本一点也不漂亮，哪怕那么多人鼓励我，我也清楚。
　　是因为他们只是对我的其他感兴趣，不想对我说什么伤人的话罢了，我知道他们为什么喜欢我啊。
　　因为今天一开始的我讲话有趣，会逗人开心，可时间长了我那些缺点都会冒出来，没人会受得了的。

　　这辈子我好像不能去饰演谁的公主人设了。

　　我这种性格它要我必须学会离别，我没办法我只能装不在意说再见。

　　不得不说有个喜欢的人真的太重要了，哪怕知道他不喜欢自己，那也能觉得轻松很多，好可惜不知道去喜欢谁，也没什么人给我想要的喜欢。

　　我要继续做我的忧郁小孩了。

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