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干嘛
原本我以为，跟大佬做朋友的日子肯定就像港片里演的那样，要风得风要雨得雨，能被大佬罩着狐假虎威一番，着实体验一把小人得志的感觉，可是原来不是。
“朋友”这俩字，只是为了让大佬欺负你欺负得理所当然一些。
自从握手言和，我感觉这位爷在日常交流上确实减少了对我的伤害，但其他方面则变得更加肆无忌惮，于是我每天24小时里有了更多生气和憋屈的时间。
举个栗子，这缺德孩子给我起了个绰号叫“月饼”，因为他说我的脸像个大月饼。
港真，这种净添堵的损友不要也罢。
这位爷似乎甚是喜爱这个称号，没事就爱喊我两句。
有时是下课，有时是上课，有时是故意转过头来跟我说，有时是路过我身边的时候说。
早晨进教室的时候喊一声，下课离开座位的时候喊一声，校道上恰好碰见的时候喊一声，趴在桌子上说梦话的时候喊一声。
就连上体育课打篮球的时候，也会无端端地当着全班男生的面又喊一声——
“喂！月饼！”
我：“.…..”
丁懿同学对此很是心累，被洗脑得几度以为自己就姓月名饼了。
本姑娘一个走高冷路线的学霸，不要面子的啊？！你他娘的才月饼脸！你狗屁的才月饼脸！你全家都月饼脸！还五仁陈皮香菜猪耳朵馅儿的！
无奈这位爷喊得顺口，喊得欢喜，怎么劝都劝不住，他不仅自己爱喊，他还不许别的同学喊。
有次下课，我出去课室走廊透透气，想着多看几眼周围的绿色植物，拯救拯救我这双在高度近视的深渊越坠越深的眼睛，突然耳朵里就飘进几个硌耳的字——
“诶，月饼。”
我条件反射地转过头去，便看见丁宸枫懒懒地倚在栏河边，身上撒了些午后的阳光，旁边还站了个我们班的同学，陶飞。
我：“……干嘛？”
丁宸枫：“大家朋友，叫叫你不行啊？”
我把头扭回来，小声啐了一句：“无聊。”
存心搞事情的这位爷似乎今天兴致颇高，开始以花式气腔和高低起伏的声调作妖：“月饼，月饼，月饼……”
这人念经一样，烦死了。我又把头扭回去，怒冲冲地瞪着他：“干嘛？！”
烦人鬼忍俊不禁，从善如流：“你是不是很喜欢这个名字？”
我：“……”
老娘喜欢你奶奶个狗腿子。
“你肯定很喜欢，”丁宸枫见我没理他，故意道：“不然怎么我每次喊你这个名字你都应？”
我：“……”
还不是你这台没日没夜的复读机对我形成了基础性的条件反射。
懒得理他这种无聊透顶的人，我转身就走，打算回教室去复习复习下堂课的小测，没想到又听见身后传来一声——
“喂，月饼。”
这次不是丁宸枫喊的，是他旁边的陶飞喊的。
得，有样学样，很快全班、全级，甚至连全校都得管我叫月饼。估计这绰号得闻名大街小巷，走出国门，冲出亚洲，称霸世界。
我顿住脚，回头看了陶飞一眼，他在笑，饶有趣味地又冲我叫了声：“小月饼~”
心如死灰的我：“……”
咬了咬牙，我正想开口让这位陶同学不要被丁宸枫带坏，下一秒他就惨遭毒手，被丁宸枫一个胳膊肘捅了肚子。
无端挨揍的陶同学一脸懵逼，吃痛地喊了声：“丁宸枫你发什么癫？！”
发癫的丁宸枫同学瞥他一眼，淡淡道：“月饼也是你叫的？”
陶飞：“……”
我：“……”
剧情扭转太快，身为旁观者的我暗暗惊叹，现在的年轻人，果然暴力得很，一言不合就内讧。
于心不忍的我生出了当和事佬的冲动，制止道：“以和为贵，以和为贵，‘月饼’这个名字也挺可爱，陶飞同学喜欢喊就喊吧，多大点事儿嘛。”
陶飞蜷着五官看我一眼，眼里蓄满凄楚、饱含怨恨，而后哀切地恳求我：“姐，我求您，少说一句吧。”
我这明明是想救他于水火之中，这位陶同学怎么狗咬吕洞宾？
正想向他解释我的好意，没想到那位忍了忍火、最终还是没忍住的丁宸枫大佬再次发癫，对着陶同学的屁股处又踹一脚。
大佬身高一米八，气场两米八，睥着可怜兮兮的陶飞，用下巴指了指我，对他说：“这我同桌，你放尊重点，以后叫她丁懿，别他妈瞎几把乱叫。”
一脸憋屈的陶飞：“……”
混混沌沌的我：“……”
实在搞不懂他们的世界，我转身，默默回了教室。
没多久，丁宸枫也跟着走了进来，他走到我位置前面，用指关节敲了敲我的桌子：“诶。”
我坐在座位上，低头整理着下节课要用的课本和练习册，并不想应他。
“陶飞以后不敢再叫你月饼了，我说过他了。”
“哦，”我面无表情地把书垒好，头也不抬地说：“你也别叫。”
丁宸枫秒答：“那不行。”
我抬头看他：“为什么？”
丁宸枫理所当然道：“我喜欢。”
世界上怎么会有这种“唯我是地球中心”的人，简直不讲道理。
我气呼呼地说：“我不喜欢！”
沉默了半晌，丁宸枫像是愿意稍稍让步：“那你喜欢我叫你什么？”
“直接叫名字不行吗？”我问。
他摇头，闷声道：“不行，显得我俩没交情。”
我作死地驳一句：“我俩本来就没什么交情，又不熟……”
“几个意思？”丁宸枫眉头一拧，俯下身子来，将双臂撑在我桌子上，语气极具压迫性：“跟你枫爷都是朋友了，还不熟？”
我：“……”
我“咕噜”地一咽嗓子，感觉人身安全受到了史无前例的危险，身子不觉往后仰了一点点，弱弱地辩解，“我不是这个意思……”
但其实我就是这个意思，明明一直都是这位兄弟在自来熟，我可是什么事儿都没干，不然怎么可能说出“不熟”这种如此不负责任的言论。
他哼笑一声，“学霸瞧不起人？”
“没，真没，”我抬起眼帘瞄他一眼，又缩回目光，“爷，您也别管我叫学霸。”
学霸这种事情，自己想想还行，别人叫出来，得多难为情。要是这位爷老是对我学霸前学霸后地称呼，被人听见了还以为我多标榜自己呢。
“楼下那张大头照可醒目着呢，‘学习标兵’呐，跟表彰功勋似的，”这位大佬宛若一位受了天大委屈的姑娘，阴阳怪气道，“亲爱的小同桌，你那响当当的学霸名号可是无人不知无人不晓……”
“行了行了，月饼就月饼，你爱叫什么叫什么，”我举白旗投降，哪敢有什么意见，彻底放弃挣扎，没好气道：“酥饼酱饼葱油饼随便你叫，叫韭菜盒子都行。”
真想把他那张嘴给缝上，不熟都被他唠嗑熟了。
这位爷面露笑意，对我这番话大为满意，直起身子走开了，没走出两步，又回头：“喂，月饼。”
我抬头：“干嘛？”
他一笑：“就叫叫你。”
我：“……”
***
枫爷除了爱给我起绰号，还喜欢有事没事就吐槽两句我的普通话。
我是土生土长的当地人，但丁宸枫不是，他的老家是北方的，从外地来这里上学。
具体缘由，大概是因为父母工作原因吧，于是举家搬到了这里，他自然而然地也就在鹤瑶市一中上学。
他来自北方，普通话自然标准，听上去字正腔圆，而我的普通话总是带着些沙扁口音，平舌音与翘舌音不分，前鼻音与后鼻音不分，妥妥的塑料感。
这位爷没有放过我这个黑点，他总是说我，月饼，你讲话口音像台湾腔混粤语腔。
然后他就像只鹦鹉那样，对我学口学舌，闲来无事就按着我的口音读课文。
你还别说，他学起来还挺萌的，我说话哪有这么萌。
我当然是不会理他的，即使气得心火燎原，但表面还是看不出丝毫端倪，不与此等人计较。
所以有时候，他有时会故意恶作剧惹我生气，我生气的时候，气得直跳脚，憋着一股气就想喷他。
可是呢，要真吵起来，又总是弱了几分气势。
毕竟我那普通话听上去就好笑，张牙舞爪地发起小脾气来，那叫一个中看不中用，即使心里头那点本地话的弹幕发射得漫天烟火，要转化成普通话骂出口，总是少了那么点意思。
这么说吧，我跟丁宸枫吵架，像结巴跟rapper对骂，下场显而易见，业余组装的小米加步*枪怎么拼得过最强型号的连珠炮？
但我总不能用本地话骂他吧，他听不懂，我骂来有什么意思。骂人就是要对方听懂你的话然后感到屈辱感到羞愧，这才是骂人的意义啊。
——对方觉得不爽，你就爽了。
虽然吧，跟他吵嘴的时候不能用本地话，但是私下骂他的时候可以啊，然后我个白痴，就这么天真地以为了，觉得自己智慧无限，并且愉快地决定要把这个爽爆的想法付诸实践。
有一次，他又恶作剧，往我历史书上的成吉思汗先生头上添了顶洋气的圣诞帽，看着书页上中西结合的元太*祖陛下，我气不打一处来，觉得自己心头上的火是多少罐王老吉都没有办法平息的。
仍清晰地记得当时，我温柔若水地直视着他的双眼，露出上帝般的仁善笑容，语气温和地用本地话对他说：“你个扑街仔。”
丁宸枫愣住。
我见他没说话，盯着我，脸上表情充满疑问，一看就是听不懂我在骂他。
我暗喜，气顿时消了一大半。
从此，这个小伎俩成了我之后一段时间里最爱反击他的手段，看他那副被我骂了却蒙在鼓里不知反驳的傻逼样儿，我就觉得自己受的气都讨回了些。
直到后来有一次，当时我正用本地话给旁边的同学讲解一道题目，恰巧枫爷路过，他凑过来，一副要一起听的样子。
真是什么屁事都关他事。
“你听得懂我们在讲什么吗？”我切换回普通话问他。
“听得懂啊，”他用看傻子的眼神看我，“你刚才不是在说怎么用矛盾观分析这题吗？”
我突觉头顶上劈下一道雷霆万钧：“……”
这人装出一副没心没肺、眼眸明亮的单纯学生样，用手指轻轻点了一下我桌上的卷子，轻飘飘地说：“继续啊。”
这一触即爆的局面，叫人怎么能若无其事地继续下去，我心虚得有点慌，口齿打架，连话都说不清：“你，你上次不是……可我、我骂你的那句……”
大佬直起腰来，居高临下地睨我：“我只是不太会讲，没说我听不懂，傻逼。”
我：“……”
不，我不愿接受这个残酷的事实。
深呼吸镇静下来，我脱力地问他：“那、那我以前用本地话骂你，你都听得懂？”
丁宸枫饶有兴致地看我：“不然呢？”
我：“……”
对啊，不然呢。
所以他一直都像看傻子一样看我？就像现在这样？
此等屈辱，何人能忍。
......可是不忍也得忍，理亏在先，还能扑上去把他咬死不成？为什么他总能在我俩的斗争中大获全胜，而本弱鸡毫无回击之力？
此刻的我如同窝在角落里的可怜虫，卑小无比，窝囊又废材，看着他在那里哈哈大笑，笑得像个神经病。
唉，笑吧笑吧，笑死你得了。
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作者有话说
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