时光摇曳着爱情

　　倾研

　　我曾经无比的爱过易霄，他是我生命中最爱的一个。我曾经以为我会嫁给他，我一直活在幸福中，直到死去时，我还能带着满脸的皱纹和幸福恬静的微笑。毋庸置疑，我相信易霄会给我幸福，只要我愿意，幸福就是唾手可得的。
　　我是那样的幸福，幸福到我害怕连上帝都会妒忌，在某个巅峰不留神的把我的幸福抽走，让我孤独终老。幸而易霄一直是爱我的，爱到我有的时候想把他紧紧的抱在怀里，为什么他会这样的傻，傻到我无论怎么伤害他，他都对我不离不弃。
　　认识他的那个下午，他拿着画板看了我一个下午，静静的，呆呆的，像一只没有头脑的大型企鹅，我很多次都要拼命的忍住才使自己不笑出声来。后来他的画放在画展最突出最显眼的位置，我一直在他看不见的地方躲着，给我画像的男生不在少数，可是他把我画的真的很美，美得我都快认不出我自己。
　　他开始像其他男生一样疯狂的追求我，虽然我很讨厌围追堵截这样的追求方式，我不喜欢成为别人的焦点。我也知道男生们喜欢的不过是因为我还算漂亮，我和其他漂亮的女孩子没有什么差别，他们喜欢的不过是一具皮囊而已。我一直再想他还会坚持多久，是一个星期，还是一个月，还是两个月？没想到他坚持了一年，照顾我的每一个细节我到现在都还会觉得温暖，我生命的出现了这个男孩，我想是谁也无法超越的了。
　　再后来他喝醉了，跑到我的楼下嚷嚷着自己要喝洗脚水，而我当时洗完澡刚刚敷的面膜，室友一直拉着我不让我下去，想看看他到底能喝几盆。但是我实在不忍心我心爱的男孩子喝又脏又恶心的洗脚水，他在我心里一直都是阳光的帅气的干净的，无人可比的模样，我怎么忍心让他为了我这么做呢？我撇开了室友的手，奔向了楼底。纯樱说大概那个时候，我就已经喜欢上易霄了，一旦喜欢就无法更改，就像一本锁定了的日记本，而钥匙在易霄的手中。
　　那是个下着大雨的下午，追求我的男生被拒绝后恼羞成怒，在全校散播流言，说我看起来清高，其实都是装的，实际上只不过是只破鞋，不知道被多少人搞过。那个下午我一直没有下楼，生理期的痛苦夹杂着屈辱，我感觉难受极了，准备下楼去买些红糖。看见易霄一直站在雨中，翘首等待的样子。我实在忍不住扑倒他的怀里寻求他的庇佑，我才发现这个男生是多么的高大，怀抱有多温暖，温暖到可以驱散我所有的痛楚。
　　在易霄的世界里我觉得我自己像个肆意妄为的任性的孩子，而易霄则是完美的包容我所有任性的大哥哥。我不能容允其他女孩子的告白，不能容允其他女孩子的接近，甜言蜜语打情骂俏我都不能接受，易霄说我吃起醋来的样子活像只准备打架的老母鸡，我恨极了这个比喻。不理睬他，他便吻我，吻得我一点办法也没有，温软绵长的吻含在嘴里都快化了。
　　我喜欢他画画的样子，他专一动情起来会忘记时间一分一秒的消逝，他注重每个细节的打磨，每个细节的勾勒。也许就是他的细心，使得他会记得我们在一起的一点一滴，使得他会把我的眉眼描绘得一清二楚。他说他会记得我的样子，清楚的记得，甚至闭上眼都可以不费吹灰之力的描绘出来。
　　我们会一起出游，我喜欢他明明□□焚身，但是为了我，努力压制自己的模样。我喜欢他明明打翻了醋坛子还一副死不承认的样子。我喜欢他为了保护我，不顾一切和别人拼命。
　　一个有点幼稚但是很真实的男子。
　　他回了一次上海，回来之后，整个人好像变了一个样子，他诉说着瑾然的所有事情。我生了很大的气，我才只知道，他喜欢我只是喜欢一个他曾经喜欢过的一个女孩儿的影子。我格外的嫉妒她，为什么先认识易霄的人不是我而是她？她会不会是易霄这一辈子都难以忘怀的回忆？原来易霄和其他的男生都一样，爱的不是我，他爱的甚至是一个影子。
　　可能是我太过激，也有可能是我实在难以忍受这样一个爱怜我疼惜我的男生，心里面装在第一位的却不是我。
　　他在我的心里，原来如此深深的根植，我不允许有任何人在他的心中占据着比我还要重要的位置。
　　我们之间是时有争吵，时有牵绊。但更多的时候，我们还是一对令人艳羡的情侣。
　　毕业后，我们在一起生活，我喜欢像个妻子一样为他洗衣做饭，等他回家。他为了这个家很累很忙，忙得我心疼。我每天早早的起床，穿上他的白衬衫再给他煎一个香香的鸡蛋，然后悄悄的吻醒他。我每天做好饭等他回家，看着他快乐的像个孩子一样吃光所有的东西。我喜欢他突然从后面抱我的样子，一脸的宠溺与依赖。
　　我以为我们会那样持续下去，结婚生子，度过中年危机，相守到白头。那个时候很苦很苦，在我一度觉得要坚持不下去的时候，易霄的温柔和笑脸和那个温馨的小家就在出现在我的脑海里，我在心底悄悄的对自己说：“倾研啊，现在这样真的不错了，知足吧，足够了，你眼前的这个男人，这么的爱你。”
　　终于为了不那么辛苦，我们来到了上海。
　　那时我的督导冷冰清给完全不了解情况的我很多很多的帮助，他是个有魅力但是还不足以迷惑我的男人。
　　他真的很可怜，只有在我面前才忘记他的妻子、他的家庭带给他的痛苦与埋怨。而那段时间里，易霄仍然像大学时期一样谈论着自己身边漂亮的优秀的女孩子。我完全不否认，我嫉妒得发狂却又无计可施。易霄不仅很帅气而且很有才华，即使在我们恋爱期间，他的追求者仍然是穷追不舍，没有一丝一毫的停歇，哪怕知道有我这个“女朋友”的存在她们也一样长驱直入，毫不避讳。而易霄从来都是拒绝得无声无息，他从来不对女孩子发脾气，温柔的像水一样的性格时常让我怀疑我究竟是不是他最爱的一个。
　　我承认我对冷冰清动心过，不过现在看来我应该对他的同情多过喜欢，甚至连爱都说不上。那天晚上冷冰清送我回家，大雨淋湿了他的衣服，我让他换一件衣服，他突然抱住我说爱我，说没有我就活不了，我承认从来没有人这样对我说过，甚至连易霄都没有这么说过。那时的我还不了解这是男人的糖衣炮弹，但是当时我真的被他的话所震撼，我看着这个平时帮助我辅导我的男人，此刻在我的面前居然会声泪俱下，哭得一发不可收拾。我没有拒绝他的拥抱，接着他开始吻我，我的心动了，就只在他吻我的一刹那。然而当易霄摔门而去的时候，我才突然发现我对于这个男人不过是同情，可是我差点酿成了那样严重的后果。
　　我知道那时的易霄一定怒不可遏，如果我是易霄，也一定难以接受自己心爱的女人在自己的房间里热吻。
　　而更让我生气的是易霄并没有选择相信我，因为他的不相信，我反而认为我是真的爱上了冷冰清。
　　易霄，我不需要你趾高气昂的对我说“原谅我”，因为我根本就没错，我从来都没有爱上过冷冰清，而是易霄你的不信任我，让我彻彻底底的失望。
　　我想我还是太过依赖易霄的怀抱，我决定离开他一阵子，也许这样我才能坐回我自己，我才能抹平心中的一切情绪，再回到易霄的身边，我希望他心无芥蒂的和我在一起。
　　去深圳后的半年里，每天的生活只能用大量的工作来填补。我有大批的案主，他们需要我，刚好我也需要他们去填补易霄的空缺，然而没有了易霄，我的生命就像有一个巨大的破洞，我的所有的感情就从那个洞里面一点一点的流出来，最后所有的自责，懊恼深深地环绕着我，让我难以逃避。
　　终于决定去寻找易霄，一向主动的他总要给我个机会证明我自己吧。从他的部门经理口中得知易霄去了青岛，我也跟着他去了青岛。青岛的日光很美，青岛的风吹在脸上很舒服。
　　易霄还是很阳光，更加具有男子气概。如果不是他肩膀上的那个女生，我一定会忍不住扑到他的怀里，就像以前无数次所发生的那样，我嚎啕大哭，埋怨他，往他的衣服上擦着鼻涕，而他轻轻地抚摸着我的头，说：“乖，不哭了，好不好？”
　　那个女孩子年轻漂亮身材好，很阳光，最重要的是她真的和我很像，我不知道我是该感到安慰还是心酸，只能说易霄爱着我的影子，爱的却不再是我的人，他再爱我如今怀里躺着的不还是别的女人？我像个狼狈的失败者逃离了那片沙滩，怅然若失。
　　我想我不该责怪任何人，只能责怪我自己，为什么我要这么爱他，甚至相信他除了我他不会再爱上其他任何的女人。
　　我给他发邮件告诉他我已经有了男朋友，他跑到深圳责问我有多爱他，那时的我一心只觉得：易霄你哪有资格！明明自己有了新欢，还舍不掉旧爱，还在旧爱的面前责问我有多爱他！
　　其实那个人根本不是我的男朋友，而是我拜托他帮忙的同事伟。
　　时隔两年，身边的朋友陆陆续续的走进婚姻的殿堂，家里人也开始催婚，我知道我还是心里放不下易霄。易霄瞒着所有人去了英国，我最后还是千方百计的打听到了他的位置。
　　刚好机构有一次去英国培训的机会，我几乎是厚颜无耻的从老前辈中抢夺了这次深造的机会，只为见到易霄。
　　我见到了易霄，我知道他在哪里上班，在哪里住，在哪里吃早饭，每天会拿一些什么样的垃圾食品回家。
　　那个女孩还是在他的身边，他们出去吃大餐，住最贵的宾馆。
　　那个女孩有他家的钥匙，有时常住，有时不去他那。
　　放在以前，我绝对想不到我能够和他在同一座城市相安无事的生活着，互不干扰，而且是在我几乎能够洞悉他所有的一切的前提下。
　　两年后我回国了，认识了桥南，他对我很好，很体贴，似乎没有什么挑剔的地方，所以我准备结婚了。
　　或者不如说我真的对易霄绝望了。我故意低调的不告知大家我的婚礼。
　　曹逸的婚书下的很及时，在我结婚的前一天。曹逸对我说如果我不去，我肯定会后悔一辈子，所以我就去了。我对曹逸在那么短的时间搞到一个新娘子很诧异，我甚至觉得这就是他的把戏。
　　我对自己说：你害怕了吗？一切都过去了，有什么好害怕的！我准备最后见一眼易霄我就回家乖乖的和桥南结婚，从此我的生命里再也不存在易霄这个人。
　　当我见到易霄的时候，我才知道，我的内心根本就忘不了他，从和他在一辆车上的时候开始，我就知道。
　　在车上，无论他对我是暧昧还是什么，我都置之不理，然而我的心中依旧极度的贪恋着他一切的一切。我知道看到他的第一眼，就意味着一切都土崩瓦解，我这么多年来的努力付之一炬。
　　橘花林的那场云雨是我这么多年来最酣畅淋漓的发泄，抑或是深深的怀念。易霄这个人就像是一瓶毒药，默默的倾入五脏六腑，深入骨髓。
　　曹逸婚礼后的同学聚会上，我彻底明白贺孜孜和曹逸的关系，当我欣喜得快要跳起来的时候，我发现我们中间还隔了一个桥南。

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