关于x的碎碎念

　　晚上9点，白天上午和他打了电话。

　　人的情感很复杂。做出一个决定或者一件事的时候原因很多。问了他我早知道答案的问题。还是有点愚蠢，他说我只想要我认为的答案，活在自己世界里的那种单一的答案。但是人很复杂啊，所以我大概懂了他的意思。

　　知道他会去接触新的人，因为他缺爱，需要一个情感链接去抓住，这样才能托起他自己。我了解，也理解的，两点新鲜感和脸。他说的我又怎么不明白呢，我接受的，也希望他过得好。因为如果把他的情感依托在我身上，他会痛苦，毕竟我们分开了。所以，我都明白。

　　他有很多的好和优点。那就单独写一章来慢慢汇总。其实他很好的。虽然我会指责他，但如果他真的不好，我也不会和他在一起呀。

　　去他住的地方周围走走，这样好像我们离得很近，不打扰他，也不让他知道我来过，单纯的想走走他离开我之后他独自开车回家的路。

　　哦对，401之前是他的家啊，我们的家，现在他租的房子是他新的家了，他需要这个归属感去抱住自己。我心疼他。

　　希望一会去了不会遇到他。我的出现对他来说是困扰…

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　　12:50我回去了
　　出乎意料，见到他了。很忐忑，希望他没有发现我…能呆在离他离牛牛很近的地方，很安心。

　　他带着牛牛路过我，我是背对着站的，还在和一个阿姨聊天，应该没认出我吧…牛牛没发现我，他应该也没发现吧。

　　他过了一会儿换了衣服出门开车走了，应该本来他就打算再出去的，我安慰自己。而不是认出了我怕我骚扰他，走了…我不想让他讨厌我，也不想让他觉得我在打扰他…我只是想去他住的地方看看，看看他走的路，仿佛这样我就离他很近很近…

　　呆坐着想了很久，他去找谁了吗？他是讨厌我纠缠所以走了吗？他明明看起来不忙，却没回我消息，是觉得我很讨厌吧…是知道和我开始沟通，我就会缠上他…

　　我问自己，要是不爱，为什么我要折磨自己…如果爱，我为什么有时候还是意气用事的去处理问题…

　　怎么能忍住想见到他的想法呢…明明见到了我也没什么想说的啊…怎么做才能让他不觉得我在强加给他很多他不想要的东西呢…

　　他回来之后我已经很尽力的去尊重他了。他不洗澡之类的，我都没再要求过他不要邋遢，也没要求他多喝水，不要喝饮料，尽量想让他觉得自在自由一些…为什么在他看来我是在控制他…

　　回头看，真的很无力。我知道上次找回他他不会像之前那样对我特别好，他也不再想拍合照去记录，过生日也不许愿了，我们吵架他不回应不解决也不沟通，放任我自己哭，我自己赌气下楼，我不敢赶走他，我怕他会真的走，我怕失去他，他也没有找我，怕他走，我就自己回去。

　　他说他很累，其实我也累积了很多委屈啊，我没人说，和他也不能说，很多小细节我找不到他爱我的证据，我也不敢提我的想法。因为会变成我在闹，他说最讨厌我闹来闹去。

　　我好像碎掉了，可是我不能让他帮帮我把我拼好。因为会变成是我强加给他的，因为我们分开了，他没必要再对我好…

　　是想要一个答案吗？不想是想和好吗？也不想
　　那我到底在执着些什么呢

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