浑浑噩噩的正确

　　我并不是很热衷于上学。
　　我遗传了父亲的好头脑，在课上不怎么需要听讲，作业也是爱答不理的敷衍着，考试前就抱起书苦读一阵，最后得到的成绩也还算不错，能在班上占个前五。
　　我以为这样就会不引人注目，我可以自由自在的活着。但我错了，班主任常常把我叫进办公室，苦口婆心地说教着。“你呀，就是上课不用心。你上课要是认真听一下，那全校第一，还不得是你？”我尴尬的陪笑着，心里其实对这位老教师十分鄙夷。她无非就是想借我当跳板，通向世人追求的名誉和金钱吗？虚伪至极。我实际上是一句话也不愿意和她说的，可我不愿意节外生枝，再被扣上一个不尊重师长的帽子，我也不想让她看见我的真面目，再假仁假义的喊来家长一起给我心理治疗。我只好僵硬的附和着：“是，是，您说的是。”
　　教室里热的简直要把我的汗水蒸干，办公室里的空调却像是低烧一般的送着冷风。我感到一丝丝冰冷从我的汗里瓦解，逃逸进我的血液里，冻得我打起冷战。不由得让我想起曾经的一种审判犯人的方式，把空调的温度调的特别低，挑战他们的生理极限，再进行询问，总能得到他们想要的答案。我的班主任肯定或多或少的受过犯罪片的影响，居然把这种手段用在一个孩子的身上！
　　我迫切的想要逃离这个罪恶的地方。“谢谢您，王老师让我回去上课了，我先走了！”得到的是一声满意。我心满意足的出了办公室，迎面而来的热浪让我很不适应。我仿佛是从冰箱里掏出来的一样，满是虚寒。
　　在班里，我是个不受待见的人。我不喜欢社交，讨厌比1+1=2更复杂的人际关系，我可能享受孤独。可我也会在某个瞬间，看见窗外的人你说我笑的三五成群，一起吃饭或者一起放学，你追我赶的闹着，我的心里怎么能说不难过？我常常像被无数把小刀捅过一样，绝望的趴在桌子上，把头埋在手里，大口大口地呼吸着。我有一种被世人遗弃的感觉，可我是个怪人。我置身黑暗，但我渴望光芒。当有光芒向我抛来时，我又恶心的想要逃避。我渴望朋友，可生性孤僻的我连开口的勇气都没有。女生们见了我这副丑陋皮囊，巴不得少看见我几次。我想，她们一定在心里说着，看见我连吃饭的兴致都丢的干干净净。而男生也不见得好到哪去，因为我不学习又能考好的缘故，我作弊的事实在背后传的沸沸扬扬，而我也懒得去澄清。反正我没有可以被伤害的人际关系，也没必要费心费力的维护。也常常会有人，拿着纸笔来向我请教题目，身体半屈着，真真假假的做出诚恳的样子。
　　我再次摆出一副可亲的样子，细心的在草稿纸上演算着，毫不费力的得出他们渴望的答案。我在心里有多厌恶他们，只有我自己知道。他们假仁假义的来问问题，根本不是出于学术。我不喜欢学术，但也不到厌恶的地步。他们只是来试探我，是不是一个好说话的人。我内心里是很厌恶这种虚假的，可我自己也无时无刻不活在虚假里面。连应付虚假的时候，我也不得不使用虚假的真实，让他们以为我是个好接触的人，然后再摆出真实的孤僻。他们总会有些失望的扫兴离开，因为我不像他们想象中的高冷，而是意外的好说话。我也无力再去争辩，一切随他们的心意。被人误解在这里看起来貌似是一件好事，至少我不会再活得像一团飘渺的空气。
　　直到孙晨的出现，我的世界从此改变。

该作者现在暂无推文