山樱花边的雾气

　　最近疫情又闹起来了，天气也愈渐发冷，我也愈发变懒，一动不想动，所以这一周，只胡乱在纸上涂涂画画，没有认真坐下来学一学。每天都睡好久好久，做着奇奇怪怪的梦。
　　昨晚梦到小姨啦，她教我们隔壁班，隔壁班是小孩子们，而我在读高中。好像是重新入学，因为有记忆，同桌是我高中时候同桌好久的女孩，我们终于坐到了教室的黄金位置——曾在高三独属于学霸的位置。
　　好开心，她还为我留了位置，我们满怀期待，觉得重新来的这一次，一定可以有我们想要的结果。
　　小姨偶尔来盯我们晚自习，有时候会走过来跟我说悄悄话，有小姨在，真的好开心~~

　　醒来想想，小姨在县里教小学怎么会撇开姨夫和弟弟独自在外工作呢，我又怎么可能能得到那个同学的真心，愿意跟我做交心的好朋友呢，如果可以自由选择，她的首选，一定不是我。因为曾经相处的那些日子，她并非真心对我。

　　高中确实充满遗憾，梦到小姨在，大概也是因为那几年真的很缺人关心，而我所有的长辈里，小姨是唯一会走过来抱抱我的人。

　　梦都是假的，但是在梦里发生的事情，也许也能治愈我吧，渴望得到长辈的认可，渴望得到他们的关心，大概会是我这一辈子都要追逐的东西……

　　敏感，所以小心翼翼，没有安全感，所以即使在家，也没有归属感。
　　所有人都在教我长大，可我小时候需要的爱就没有得到，我一遍一遍想填补内心缺失的东西，渴望着被爱，所以把自己藏起来，努力让他们喜欢我，小心谨慎的观察，讨好亲人和朋友，可是好奇怪，和一些无关紧要的人聊，就可以聊的很好，可对自己在乎的人，总说不出让对方感兴趣的话。

　　上午奶奶给爸爸打电话的时候，就好想好想她，今晚又和奶奶打电话，看到她，想到小时候那些事情，忽然才发觉，那时候保护我的是她，她一边是我的奶奶，一边又是一个婆婆，她当时一定也很为难。可过去的十几年，每每有人提起，充斥着委屈，觉得那些人里没有人喜欢我、更没有人爱我。我会因为时间、因为年纪，原谅他们曾经做过的事情，可我受过的伤害，没有人给我一个道理。

　　我可以跟他们有说有笑，尝试着过一个幸福家庭里应该有的样子，尝试着像哥哥姐姐们一样打闹开玩笑，试图融入他们……可在那之前的六七年里，不管是过年，还是爷爷奶奶生日之类的所有家庭聚会，我几乎都没有再踏入过那个院子。偶尔有一次，也是心惊胆战的，早早离开。那时候我才七岁，我还是一个小孩子，是一个全家捧在手心里的小孩子，在一瞬间被夺走那么多的爱……

　　思及过往，还是忍不住哽咽。

　　可奶奶那时候很护着我呀，我是她第二个小孙女，她好喜欢好喜欢我的，所以才会每天中午去给我做饭，晚上哄我睡觉吧。
　　是呀，即使在我以为被抛弃的那几年，她也一直在爱我。

　　那么多日日夜夜，她一定也盼着我回去吧。

　　这么多年过去了，可能那些事情大家都忘掉了，每次回老家，大家都好疼我，好宠我。我应该知足才对。

　　可是我怎么就享受不了这些爱呢，为什么我那么惴惴不安。

　　我怎么怎么怎么也活不好，我尝试着顺其自然，做一个对一些事不那么认真的人，可是怎么还会那么小心翼翼、还总是胡思乱想……没有安全感，也很缺爱。

　　我试图给其他人爱，也许是我心里渴望得到的爱。

　　我不知道。

　　我害怕被伤害，又害怕他们被我伤害。我给自己罩了一个壳子，不让人接近，可又担心他们真的离开。

　　可不应该这样，我应该相信他们，相信自己值得拥有那些爱才对。

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