回忆里

　　这样大概持续了一周左右，周六的那天老师破天荒的为我们调换了座位，大体上依照着一个所谓的好学生带着一位问题学生。就这样我和佳佳被迫分开了，因为我们都属于老师眼中的好学生，有时候这并不体现为学习上的好坏，也可能是我们善于听从老师的教导，别管是心里真的听从了，还是表面上的，我们总是能做到看起来很乖。这好像也成为了大多数老师判断，就这样我和蒋回成为了同桌，佳佳被分到了我的后座，我想这大概是老师在照顾我，因为我的高度近视，所以老师总是尽量避免我坐在角落，虽然坐在后排无法避免，但起码不用坐在角落。对此我很感激他，虽然我不知道，他之所以这样做是因为迫于每次家长会我家人带来的压力还是真心觉得我是个有前途的学生，所以极力的为我提供力所能及的帮助。我其实对这件事并没有太在意，如果这个措施能维持小范围的相对公平，我愿意去维持，但我妈认为这十分重要，她觉得如果我在角落做上个一周对我的未来就会产生莫大的影响，而且人都是这样，当有了破坏公平的先例，就争先恐后的去破坏，生怕自己吃了亏，有时候我也会这样想，但更多时候我希望是能够相对公平的，因为这样确实会缺少很多麻烦。
　　今天是周六上午测验结束后下午就要放假了，周六的下午是作为一个即将高考的学生唯一的休息时间。我们是在测验后即将放学的时间调换的座位，因为这次同桌之间进行了很大的调动，老师决定这周前后位置不做调整，大家或许是由于太着急放学了，并没有在这上面表示什么异议。说到今天的测验，我发现我的新同桌似乎并不是很在意这种测验，因为我注意到选择题的时候，他好像全凭感觉，不经思考的随意一写至于其它我在专注于我的试卷并没有注意太多，每当我面对这样的人，我都会想怎么可以这么对自己的未来不负责任，虽然这样有道德绑架的嫌疑，可是既然来了教室就应该尽力对得起自己的时间和家长为了提供这样的条件的付出还有老师们的努力吧！这样看来如果对待这一切不认真的话不仅仅是辜负了自己还辜负了未来一个我的未来而努力的所有人，我一直都是这样想的，所以每一个我没能坚持下来的瞬间我都有很强的负罪感，当我面对这样的人时其实也没有那么难以接受，大多数时候是我难以接受自己那样，我甚至很喜欢大家那样，因为人总要能分出三六九等，不论在哪个领域或是哪个方面。那是一开始我最初对蒋回的印象，不学无术，直到后来我才慢慢了解到这个男孩看似满不在乎的外表下的那颗伤痕累累的心。
　　周六的半天假期基本上都被我们用来收拾一下自己，然后放松一下。周六的晚上我有化学补习班，补习结束回到家后已经大概晚上十点了，每次补习班下课我妈都回去接我，她以前在商场上班，是一个专销日用百货的店铺的销售员，在我高三的时候她辞了职，专职在家里，经营我的生活。年轻的时候读过一些书，学历不高，职高毕业，具她说那时候不太聪明，学不下去就放弃了，现在想想当初怎么也要坚持读书。后来结了婚想和丈夫去外地闯荡闯荡，但是奈何我爸是一个恋家的人，他及其的热爱生他养他的偏僻乡村不愿离开，不知道这是不是因为很早就失去双亲的原因，他对那片土地有更加深刻的情节，所以我妈没能如愿，直到现在。我爸是一个靠体力劳动为生的人，大部分时候独自一人在乡下经营着土地，我很小的时候我妈就带着我来到城市里求学，她经常用她的经历告诫我要好好读书，她常说要好好读书才能获得更好的未来。我也对此深信不疑，所以大部分时候我都是如她所愿的好好读书。
　　为了不辜负他们的期望也为了我自己，生活已经给予了他们十分之重的担子，我不愿意成为他们的负担之一但很遗憾我就是，我是他们的生活中最大的负担，我很矛盾，我一边觉得痛苦又压抑一边又觉得身为父母的他们应该得到我更多的体谅，可我常常在想谁又能体谅我呢？我就是在这样持续的矛盾中，折磨我自己让我不要太快乐，因为我内心深处始终觉得我不配拥有快乐。就在我以为又是一个无味的周六要过去了时，在吃着宵夜的我收到了一个验证消息，在十点15分是蒋回的好友申请，点了同意后，立马就看到了蒋回的表情包，他跟我打了招呼，我想他应该是在班级群里加到的我，回了个表情包后，我就没有再管他。我应该是少数在高三还能够拥有手机自由的人，我妈说这样方便我查阅资料，但其实我也经常用手机干些浪费时间的无聊的事不过那也的确缓解了我很多的压力。
　　一直到很晚都没有再收到蒋回的消息，这期间我吃完了宵夜，洗漱完毕已经复习了一会儿，时间大概在凌晨一点左右，我准备上床了，点开手机，准备做今天最后的复习，听着单词入睡，才再次收到蒋回的消息，一个晚安的表情包，我回复了一个疑惑的问号。我问他怎么了？信息刚刚显示已发送，我就收到了回复，蒋回回复我说：“没什么就是要睡了，想着你应该没睡吧！就跟你说下晚安！我回复一个哦后想了想还是给他道了个晚安！对于他突然间的问候，我心里其实充满了莫名奇妙。不过，我对于这种问候并不讨厌，有时候我甚至觉得，正是有这种问候让我觉得我是被在乎的。那时候我还没意识到蒋回这个人，这个名字对我的意义有多么重大。

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