N

　　我越来越依赖N，我们的关系也越来越好，我们开始说很多心里话，我们成了最好的朋友。
　　每一个寒假都有社会实践，我身体不好不能去，他们走的那一天我在上课，我被分到了新的班级，我一个也不认识，十分想念N。
　　我们的寝室在四楼，四楼却只有我们一个寝室有人住，寝室所有人都走了，就只剩我一个人待在四楼，还有一个星期就期末考试了，考完我就可以回家了。
　　没有N在身边，我的用餐从一日四餐变成了一日两餐。
　　我有社恐，害怕去人多的地方，不喜欢别人盯着我看。
　　每次买了东西都打包回寝室吃。
　　我的手机坏了，无法和N联系，我每天不知道时间，害怕白天起晚了迟到，总是不敢睡。
　　总是在半夜醒来，我以为很快就天亮了，可是等了好久好久都没有天亮。
　　我依旧无法独立，每天都想N，她在的时候我根本不用想那么多。
　　全班也没有一个女生，都去社会实践了，第N次那么痛恨自己的身体，但是我又不怪我爸妈。
　　或许天意就是如此。
　　考完试的那一天，我收拾好了行李，一个人走出校门，我开始迷茫，我要怎么做？
　　脑子里想起了国庆节第一次回家，N牵着我的手，带着我从学校去往车场，帮我买了票，我和她的候机场并不在一个区，她带我到了我的那个区域，她眼看着自己的时间要到了，才拉着自己的行李去往自己的候机场。
　　我第一次出门第一次回家第一次在机场一个人。
　　如果没有她我不知道我要怎么办。
　　我按着上一次跟着N走过的流程，跟着一群不认识的同学拼了车。
　　父母担心我，打电话问我，我告诉他们是老师给我打的车，我怕他们担心。
　　他们听了就放心了很多，可我依旧无法放心。
　　我的手机坏了，接了电话就关机了。
　　到了车场，我回想着N上次是怎么做的，最后终于第一次在没有人带领的情况下回到了家。
　　坐在车上的时候我心里竟然有一丝的成就感。
　　我和N在假期很少联系，但感情好像从来不会淡。
　　她已经是我在贵阳最好的朋友了，没有之一。
　　这个时候的我不能没有她。
　　我们在转学前她有一个男朋友，我们转学到新学校后她男朋友出轨了。
　　我们到了新学校，她又有了新的男朋友，这个时候的我，很为她高兴，没有任何不快的情绪。
　　假期的时候，她又一次和我聊天，告诉我她和她男朋友分的，原因是她男朋友要和她开房，她觉得很恐怖。
　　我也觉得很恐怖，都没有成年，并且在我的观念里，结婚之前是不能同房的。
　　过了不久，她网恋了一个贵阳的人，名字叫什么我忘了，暂且叫他海吧。
　　N好喜欢他，他们甚至没有见过面，他们隔着手机屏幕分了合，合了又分，这个时候有一个男生在追她，但是她满心满眼都是海。
　　开学的时候，又一个周末，寝室只有我和她，那天她在我怀里哭得很伤心，我不知道该说什么，只能抱着她，我不会安慰人，手足无措不知该如何是好。
　　她打电话给海，哭着求复合，对方不耐烦的说了几句挂了，她又打过去，发现被拉黑了。
　　她跟我要手机，让我用我的手机给海打电话。
　　我把手机递给她，她打过去对方听到是她就挂了，她抱着我哭个不停，我好心疼，但是又不能做什么。
　　她哭累了，睡着了，我想打电话过去骂那个男的，可是我的性格不允许。
　　我很懦弱，无能为力，我感觉我什么也做不了。
　　很快我们又搬了校区，她从来不让我做重活，我的行李都是她帮我收的。
　　我仿佛离不开她了，她太好了。
　　我穿衣服的时候她帮我拉拉链，鞋带开了她帮我系，喝水的时候她会帮我拧开瓶盖，我快被她惯坏了，我沉溺在这其中无法自拔。
　　我们寝室有个女孩子，是双性恋，她有女朋友，我也是逐渐从这里了解到了同性恋。
　　因为家庭的原因我本来就不想结婚，后来我慢慢开始说我是同性恋，其实我当时也不清楚自己的性向。
　　这么说的原因有一大部分是因为全寝室都谈过男朋友就我没有，说出来缓解尴尬的吧。
　　她起初好像很不能理解同性恋。
　　我其实在初三的时候就看过纯爱小说，只是这个时候我还有点迷茫。
　　可能是我说得多了，后来我觉得我真的就是同性恋了。
　　N的变化很大，她好像依然没有忘记海，但是却又好像已经不再执着于海了，她的男朋友换了一个又一个。
　　我开始讨厌她找男朋友，我起初只是以为因为她周末不陪我，但是我又觉得我有什么资格束缚她，我们只是朋友，就算是最好的闺蜜我也没有权利去束缚她。
　　她每个周末都会出去找男朋友玩，就留我一个人在寝室，我十分生气，我以为是因为我脾气怪，我觉得我太小气了，我讨厌这样的我，我又怕失去她，每次她回来我都跟她耍脾气，其实我也讨厌极了这样的我。
　　她好像察觉到了，有一天体育课，她告诉我她也有自己的生活。
　　我知道，可是我控制不住我自己的情绪，我觉得我有病，我也很唾弃这样的自己，可是我已经很克制自己的情绪了。
　　怎么办，我让她烦了。
　　我也开始讨厌这样的我了，可是我控制不住我自己的情绪怎么办？
　　她喜欢吃糖，我开始每天都给她买一颗棒棒糖，看到她每天开心的接过我的糖我也很开心。
　　可是这样的高兴总是在夜晚消失。
　　她睡在我的上铺，我每天都要听她跟她男朋友腻歪。
　　我告诉她我不喜欢听她跟我说她男朋友，所以她从来不跟我讨论她的男朋友。
　　可是我看到别人的闺蜜之间在讨论自己男朋友的时候我又特别愧疚，我为什么不能像别人一样听闺蜜说。
　　她是不是也很难过。
　　我开始怀疑是不是我太小心眼了，是不是我嫉妒她？
　　我无法知道我心里到底在想什么。
　　我觉得我莫名其妙我就是有病，我做不到跟别人的闺蜜一样。
　　可是看她跟室友讨论自己男朋友我又好难过，我强忍着心里的不舒服告诉她我其实也不是不能接受她跟我说她男朋友。
　　可当她真的跟我说的时候，我又开始难过了。
　　我在心里骂我自己，我她妈就是有毛病。
　　她很快分手了，我竟然特别高兴。
　　但是很快她又在网上认识了别的男生，那边的男生让她约我们出去玩，最后我们都回来了，她跟着那个男生夜不归宿，我很生气，又好担心她会出事。
　　我打电话让她小心，注意安全，我让她不要跟着男生去没人的地方。
　　可是最后她还是跟那个刚认识一天的男生开房了。
　　回来她偷偷告诉我她破处了。
　　我瞪大了眼睛不知道该说什么，我怕话说重了她会难过，可是我此刻也好难过。
　　她还没有成年，我沉默着表示自己知道了，我说不出话来。
　　那个男生并没有和她在一起。那个男生有喜欢的人，她以为睡了一觉那个男生就答应她了。
　　她在电话里问那个男的她们现在是不是男女朋友了，那个男的沉默了。
　　就这样她们相处了不过三天就没有再联系了。
　　但是很快她又找到了新的男朋友，我也忘了名字，她的所有男朋友我只记得两个人的名字，其他的我都没有刻意去记。
　　暂且称这位为俊吧。
　　她依旧重复着之前的日子，周一到周五在我身边，周末去找男朋友，唯一不同的大概就是从此刻开始她有了性生活。
　　时间久了我甚至开始安慰我，至少一个星期七天，她有五天都在我身边，我是不是应该庆幸。
　　我很快就十八岁了，她告诉我她要陪我过十八岁，她要给我一个难忘的成年礼。
　　可是我生日的前一天，她告诉我她要去陪她男朋友，我心里好难过，但是我知道我不能束缚她。
　　我表示理解，让她注意安全。
　　第二天我一个人收拾好出门，本来我约了摄影想和她在我十八岁这天一起拍婚纱照。
　　当然，那时候的我单纯的只是想着是闺蜜之间的那种。
　　很多闺蜜不也是拍了婚纱照吗。
　　并且这时候的我并没有完全确认我的性向，我依旧只是把同性恋当作我一直没有谈恋爱的挡箭牌。
　　我一个人前往拍摄地，心里好难过。
　　我走出学校，柒柒给我打了电话问我去哪里，我告诉她，最后是她陪着我一起去拍了我18岁照片的。
　　我过了一个还算开心的成年礼。
　　至少这一天我没有可怜到只是一个人过。
　　第二个周末，她给我补了生日，虽然给我的承诺没有实现，但是她给我补了，我好高兴。
　　我觉得我真是太容易满足了。
　　很快她又分手了。
　　我们寝室在四楼，需要热水的话需要下一楼打。
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