□□丝云游单口

　　夜如此的静谧，泡一杯浓茶，我思考着人生，思考着理想，思考着未来的生活。其实都是扯蛋！ 讲白了就是想着明天怎么多搬几块砖，多挣几个大子吃饭，怎么忽悠一个稍微好点的女孩当老婆，啥时省吃减用买套大房子，工地上的板房蚊子太多了。正在这时我亲爱老妈的电话响了：“儿子啊，老妈今天又找了个阿姨要了她女儿的电话，小姑娘可不错了，你赶紧打电话跟人好好聊一聊，大学生哦。” 我：“知道啦，老妈这次一定好好谈。” 老妈：“你能这么说，我就放心啦”随后报出一连串数字电话挂了还伴着笑声。我无奈的拿起电话拨了出去，老妈的命令哪能不服从。
　　随着一段为你让我了一切的铃声过后，一个尖利刺耳的声音传来：“你好，请问你找谁。” 我：“我是我妈介绍的相亲对象，我叫……” 突然电话那头提高了十个分贝的音量：“你叫什么，你叫大狼狗，还相亲！老娘我嫁人嫁了30多年了，一直守身如玉，要是换在古代要给我发贞洁牌坊了，你这小流氓，从哪来的号码。” 我彻底蒙圈连忙说：“对不起哦阿姨，有可能我打错了，不好意思。” 电话那头却噗嗤一笑：“小伙子，脾气还挺好的嘛，我是你相亲对象的妈妈，知道是你打来的，测试一下你的素质。” 我心里顿时一百头草泥马飞弛而过，心想我的素质目前还没定论，你的我算见识了，无奈谁叫自己想聊人家女儿呢 。也罢，压着火说：“那可以让你女儿接下电话吗，我们可以约个时间见个面。” 那边却传来一声：“那可不行，我家闺女可是没谈过恋爱，万一给你骗去咋办。” 我彻底无语了。那边又传来一声：“明天下午3点，我带我女儿跟你见个面，看你表现了小伙子。”随后没等我说再见电话就挂了。我又再次陷入了无尽的思绪中。要知道历史总有惊人的重复，让我不禁又想起了第一个相亲对象。
　　一夜难眠，很快到了下午三点，我换了一身干净的运动服依着电话的要求去了一家中高档的咖啡厅。看见一个中年妇女带着一个长像7分画着淡妆的姑娘坐着。我上去打了声招呼：“阿姨你好。” 中年妇女随声应道：“坐吧。” 我随既坐下。中年妇女说：“这是我家闺女苗苗，做房地产销售经理，有点怕生人，也没谈过对象，你看看如何。” 我心里想着房地产销售怕见人能卖的出房子嘛。我眼睛望去：“这姑娘低着头刷着手机微信压根不看我。”我也尴尬就说了句：“你好，我叫小杰。” 姑娘才抬头看看我问：“你做什么工作的，什么学历，有房有车吗。” 对于我这种相亲千锤百炼的人来说，这种问题是千篇一律的套路，听起也是不禁厌烦，不光我厌烦，连看小说的书友都厌烦。自然网络视频套路也有答案，比方屌丝跪舔式，结果就是受一肚子闷气背后骂相亲母女现实。屌丝变富帅式搞相亲母女一肚子火背后骂他装逼。还有富帅虐狗式搞的母女跪舔。但是做为真实场景这些一律是网络大神们一厢情愿的幻想，当真你就输啦。做为资深大龄相亲屌丝的我自然有别的方法。
　　我默默点了一根烟，母女脸色立马变了，我还在装着思考的模样。苗苗一脸疑惑：“你在这抽烟。” 我笑而不语。一个伟大的哲学家说过当一个女人想挑你刺时她有10000万种方式，当一个女人想说你好时也有10000万种方式。这是哪个哲学家说的不知道。好像是个专门写相亲记的屌丝。这时一个服务员走了过来说：“你好先生，这里不能抽烟。” 我来了句：“这是哪个哲学家说的。” 服务员一脸闷气：“这是我们店的规定。” 我：“那哪里可以抽。” 服务员：“哪里都不可以抽。” 我：“你抽烟吗，你要馋我发你一根。” 服务员：“这跟我馋不馋没关系，这里不能抽。”我在跟服务员谈话的同时，就发现周围的人都看了过来。母女两人把头低的老低了，仿佛特别想说：“对面这个人我两不认识。” 我站起身大声对着母女说：“阿姨、苗苗，我就是个屌丝，对不起，我没有车也没有房，我的工作是工地搬砖，喝这咖啡我都是我几天的工钱了，但我是个实实在在的人，你们可以不待见我，但我会努力学习，努力做人。” 这时妇女脸都青了大声说：“苗苗我们走，这太丢人了，你这人也不用做人了。” 她话刚说完，旁边的喝咖啡的群众都维护我起来。说什么的都有 ，什么这小伙子不错呀，这母女太势力呀，有的甚至要帮我付咖啡钱。妇女一脸闷气从钱包里掏出钱扔桌上，钱都没找就走了。我最后喝了三杯咖啡，还多了30块钱。屌丝正重声明此方法只适合纯种屌丝对和善相亲对象切勿使用，只对付坑货相亲对象，如果不成功，弄巧成浊打死勿论。
　　回去的路上一脸轻松，8块钱买了一包烟，5块钱买了四包子，还有7块存着准备捐慈善机构。

《□□丝云游单口》
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