心淡淡

　　我和他相逢在网络上的一次打升级的游戏中，彼此默契地配合，就相互加为好友。于是一段网络上的爱情开始了，因为彼此都有些寂寞无聊，工作上同样觉得累，无助，觉得前途茫茫，不知什么时候才能达到自己的目标。他在另一个大城市，在一家大工厂里当调试工，每天干得又脏又累，没有什么假期，一个月最多只能请两天假。每天累死累活，工资也不高。他觉得所学的专业不对口，加上上班的地点和宿舍相距很远，每天6点半就得急急起床，坐上公司的班车上班去。空闲的只有晚上9点下班以后回到宿舍时。我们常常在十点相约打牌，要不就聊天。我和他不知为什么总有好多好多的话说，没完没了，时间常常在闲聊中飞逝而过。每个晚上都恋恋不舍，于是各自留下手机号码，每天在不上网的时候发发信息。
　　有时看到他拼命工作时那样累，好心疼。不知为什么我会恋上这样的他，其貌不扬，瘦瘦的，还带个眼镜。说话好孩子气，但却真实得可爱。也许我是喜欢他这种傻傻的模样，激起女人所特有的柔情吧。他也很依赖我，常常在失落时候，我的一句俏皮话就能逗得他把烦恼忘到九霄云外去。每天坐在班车上7点多左右就给我发信息，问我醒了没有？说说他那儿的天气怎样了。也许是常常早晨起不来，赶车赶急了，一次他胃溃疡很严重，还住院了。在医院里，他不停地给我发信息，我才明白我们之间相互是多么的信赖，多么的依恋，多么的喜欢。也许病中更需要别人的关心，他说那天特别地想我了，要是这时我能在身边那该多好呀！他说“以后你就当我的小闹钟吧，每天给我一个甜蜜的呼唤，那我就幸福无比了。”一时间，我自己也蒙了，我做得到吗？问问自己的内心，我的确做不到，他在那个城市还住在宿舍里，而且工作还不稳定，也不是那儿的户口，老家远在山西。说实在的，感觉是很好，但现实中物质上是无法给予的。而我只是一个高中生，去他那儿，根本无法适应什么工作，只能在家当煮饭婆，我想都不敢想将来的事儿。但我的心的确已飞到他那儿去了。矛盾中，我不敢回信息。第二天也忍住不发信息叫他起床。但还是挂念着，早上6点多钟我就醒了，拿着手机，打好了字，再删除，再打，再删除。一直到了中午才敢发个信息问他身体好些了没有。
　　日子在每天的信息中甜蜜地度过了一个多月，白天我们发信息，一天发N条信息，他在信息中说工作累了，看看信息，心里就甜甜的，干劲十足，一点儿也不觉得累。他说每天就期待着晚上快点儿下班，到网上来陪我。我每天也是准时的在十点等他上线来。从来不觉得爱情的滋味是如此的美妙，如此的让人痴迷，如此的让人等待。常常他在回家的车上就赶紧给我发个信息，说他快到家了，快点儿上线吧。生怕我不在，飞了一样。常常因为这样子，我笑他白痴，笑他傻蛋。一到宿舍，什么都不顾，连澡都不洗，就开机上线。记得还是冬天的时候，他晚上9点多钟回到宿舍，端盆热水泡脚，上网。结果每次都浸到水凉了都不晓得。每次我怕他上得太晚了，一到十一点我就赶他下线，怕第二天他起不来。可是每次他都赖着不下。我就狠狠地说，再不下，就把你踢到太平洋去。他嘿嘿地笑着说，他是太平洋的小乌龟摔不死，给我垫背的。心里就会觉得暖暖的。
　　后来聊到六月底，他知道我放假了，就天天发来信息，来他这儿吧，他想我想得快疯掉了。而我也很想他，可又不敢下定决心，害怕受到伤害。因为我们只是在网上瞎胡闹，只凭声音，视频，照片，真实中没有相处过，即使彼此相爱了，感觉爱情的存在。可我还是不敢，他天天催，还特地去找了些好玩的地方先探听下，并拍了那个城市里的许多风景在□□上发给我，说，他欠我两个好玩的地方，想带我去。其实我已经有一个男朋友了，只是相处久了，像兄妹一样，没有心动的感觉，我也对他说过，他说没有感觉那以后怎么一起生活呢？可是，远在那个城市的他除了感情，什么都没有。于是，我退缩了，对他说分手吧，我们相互忘了吧。他沉默了好多天，没有上网来，没有给我发信息。我也一样没有发信息，隐起身来。但心里好疼好疼，想痛哭。在网上挂着，还是很期待他能发个信息来。那时心像被掏空了似的。整天食之无味，把自己对他的思念写在□□空间上，任凭自己的眼泪流个不停。他也在和我斗气，不到我的空间来，不给我发信息，我也很倔，两个人就这样不欢而散。
　　平静了一段时间，我重新想了想，我们之间一切是不是真的是闹着玩的呢？可是，彼此间相互的思念，我在想他的时候，他的短信马上就到了，有时我们同一时间互发信息，都觉得好想好想他，他也好想好想我。我还是觉得我们是真的付出了真感情。只是我们都懦弱，对自己没有信心。爱跨出了一大步，信心却倒退了一千里。还是被现实摧毁了。没有相见时，彼此都把对方想得太完美了，真正的相处就会有许多缺憾。
　　我们这样两个星期没有联系了，这是以往我们都受不了的事情。只要一天不见了，那就会觉得好像过了几个世纪一样，思念就会吞噬我们的心海。每天晕晕沉沉地过，一想到他就会觉得心口很痛。终于受不了，我给他写了一封信送到他的邮箱里。

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