有点不对劲

　　以客观的，真的是很客观的眼光来说，我其实算是个美女的。但是你也总该听过“没有丑女人只有懒女人”吧。那么，有一丁丁不巧的就是——我是个懒女人。作为女生，我虽然天性也爱美，但是我还有一个更厉害的天性就是懒，所以延伸到穿着打扮上也就同理了。
　　今天我这坨金子终于发光了——披着过腰的光柔卷发，穿着嫩黄色的连衣裙洋装，拎着白色小手袋，脚踩三寸细跟皮鞋，坐在以情调高雅著称的J西餐厅，害羞似的低垂着头。注意！是“害羞似的”，绝对不是真的害羞，因为愤怒如我，哪里再找得出多余的情绪留给“害羞”。低头是因为我还不能控制我眼里射出的“杀气”。咳~咳，说“杀气”好象是严重了些。
　　按惯例，母亲大人以收回信用卡为手段，再轻松不过地让我屈服在她淫威之下，开始我“路漫漫其修远兮”的相亲之旅（在看到那折了又折的相亲排期表时，明白了这实在是一个漫长的相亲之旅了，可是终点啊，我看不到终点啊）！！
　　但是我还是接受了，就算再过分的事，我一样会同意。不反抗？当然不，铁腕如母亲大人，我早就不报幻想了。再说我怎么能没有那张金光闪闪的信用卡啊，它可是我“贪生怕死，好逸恶劳”必不可少的物质基础啊，我的命根啊！
　　没了它，我的人生还有什么意义？！没了它，我还怎么能继续我幸福的懒蛇生活？！所以，只得大吼一声“我拿今天赌明天！”，期盼能用眼下的忍辱偷生换来以后的幸福！但是，现在这样也太过分了吧！！！卖猪肉也不过是放在案板上，让人挑。呜~~~可怜我今天、现在连肥肥的猪肉都不如了……。
　　“呀！！你们家末末怎么长成这样啦，不过两年没见啊！以前看着还好好的啊，有鼻子有眼的。”母亲大人姐妹团中，一号阿姨震天一吼。
　　“对呀，以前看着还干干净净的。”二号阿姨马上附和道。
　　“天，看看她的眼睛！我怎么看不到她的眼睛啊！！”三号阿姨把头探到我面前，用观察怪物的眼神看了又看，得出了一个最终结论。
　　“嘿嘿，有的，有的。”母亲大人终于被激发出一点点为人母的自觉出来，“只要扒开杂毛，取下眼镜，还是能看到的。也不想想。是我生的耶，再差也不至于少什么零件的。”
　　“可是，阿文啊，我怎么看怎么都觉得末末像……，像那个……”四号阿姨支支吾吾，说个半天都没说清楚。
　　“你是不是想说，像刚从山里跑出来的！”母亲大人一下抓住四号阿姨的手，急急地补充。
　　“是啊是啊！我刚才想半天都没想出用什么来形容比较恰当。”四号阿姨吐出一口气，很感慨地说。“也不枉我们这么多年的交情，还是你最了解我啊！”
　　“哪里哪里，是你了解我！其实我一直都这么觉得，可是都不好意思说出来，今天终于找到知音了。”她到底知不知道我这个“从山里跑出来的”是她弄出来的啊！
　　咳咳……，以上是今天早上，在我小公寓里的一段对话。特别摘录，以供大家参考。我相信看过后，或多或少也预计到我阴云满步的前途了。
　　我承认，自从我搬出家后，懒得有点超前了一些，不过这也是遵照我“社会的蛀虫，家里的懒蛇”的人生目标指引下的结果嘛。想想，这三个月的生活真是天堂啊！！没有“九阴白骨爪”，没有“魔音传耳”，只有暗无天日的昏睡，无穷无尽的小说和美味可口的全城外卖。所以基本上，三个月来我没有出门，嘿嘿，连衣服都是楼下洗衣店的老板娘□□。
　　呵呵，能一直这么过下去，我的人生别无所求了。可是今天，对，就是今天！这群三姑六婆无情地破坏了我的天堂。。
　　以赚钱为首要目标的母亲大人只留下一道我必须遵守的行为准则就拍拍屁股走人了。
　　呆看着裱成画框的准则，心不住滴血，手不停颤抖：“凡是阿姨们说的都是对的，凡是阿姨要你做的都要坚决地执行！否则收回信用卡！”
　　我喷血！！没天理！！

　　5分钟后，被关进浴室，说是不把我的成年老泥洗干净，就要把我弄到外面去让专人伺候。
　　晕~，我只好咬着牙，拿着她们不知道从哪里弄来的毛刷子使劲搓。很、很、很痛的，要知道我洗澡从来不超过5分钟，现在却在这里，用这个说不定是哪个三姑六婆用来刷皮鞋的毛刷刷身上，还他妈的不是一般的痛啊。我只能用怒吼来宣泄此时的悲痛，“啊……，痛死我啦……，你奶奶个熊……，哦……，不痛啊……，使劲使劲……！”发展到后来，只得用精神催眠法来麻痹自己了。
　　后来有一天，我出去倒垃圾，碰到隔壁家的三位女邻居，听说她们在XX夜总会上班，还是红牌来的。
　　其中一个叫丽姐的，凑过来，很暧昧地问了一句：“小末，想不到你也好那一口的啊！”
　　“啥米？？一口？？”
　　“还装什么装，我们都听到了，嘿嘿，不过现在学生玩SM的倒真不多。”
　　我再喷血！！！

　　现在，我跟一只煮熟的大虾没有多大区别，除了脸的颜色比较正常以外，全身都又红又肿。
　　忍~~~，为了以后的幸福生活我忍！
　　阿姨甲乙丙丁…很满意地看着我：“恩，现在总算有个人样了！”切，难道我刚才是鬼样？可惜啊，没能把你们都吓爬下！
　　这只是噩梦的开始，同志们！！因为，我马上又被带到全市最贵的H发型设计室，大家千万不要以为阿姨甲乙丙丁为了我，会这么大方，因为我妈妈给了张卡给她们，专门用来作为改造我的专项资金。
　　阿姨甲乙丙丁围绕着发型师“嗡啊……嗡啊……嗡啊……”。
　　看那个人的脸色就知道，他在内出血。原因？当然是忍到内伤咯，顾客是上帝，所以绝对不能对上帝生气，那么就忍吧。
　　30分钟……，60分钟……，在我小睡了一觉之后，终于阿姨甲乙丙丁们达成了可贵的共识。
　　5个小时，整整5个小时啊！我在椅子上枯坐了5个小时终于站了起来。僵了！！腰酸、背痛、脖子软！
　　披着一头花了母亲大人4位数的卷发，硬着腿拐了出来。我以为，我真的以为她们能看在我这么合作的态度上，能让我吃顿午饭的。因为她们在我与恶臭无比的烫发药水纠缠、拼杀的时候，已经去美美地大搓了一顿。
　　可是，她们认为我太肥不给我吃。拜托，162cm,54KG，我认为这绝对不是体重超标，只是个子不够高而已。经过一番软磨硬泡，溜须拍马之后总算得到一盒酸奶，勉强算作果腹之物，安抚一下强烈欲求不满的肚子。
　　只得再忍！！！
　　在阿姨甲乙丙丁的拥簇下，杀到Q百货公司。
　　“女人味！女人味！女人味！……”她们不停地对我念咒。女人味？什么叫女人味？女人味我没有，汗味倒是多得很，脱衣服，穿衣服，转圈……。我真希望我可以晕倒，可是不行啊，天天在家吃了就睡睡了就吃，体质真是好过头了。
　　数数，买了多少？靠！已经不能用件计，而只能用包计了，一、二、三……，共计12包。呼，连丝袜都买了6个品种，8种颜色。
　　在我快虚脱之前，阿姨甲乙丙丁终于把我和那十几包东西塞进了出租车。我一把泪一把鼻涕地分了三趟，才把那些东西运到了6楼的小公寓里。
　　躺在床上，身体飘起来了，咦？天花板上怎么那么多星星啊。“真漂亮哦……，唔……”睡死过去。

　　咦，耳朵好痛，脸也是。“哇，鬼啊！！！”一睁开眼，一个血盆大口出现在眼前。“铛~~~”脑门被手刀砍了一下，痛得我眼泪水直往外冒。
　　“你刚才说谁是鬼？！”阿姨乙怒吼。
　　“唔……，我当然是说我自己咯！”~~~///~~~~~三条黑线挂在额头上。“我该死！！居然不知道阿姨甲乙丙丁今早要光临寒舍，没有出门远迎。”已经完全清醒的我马上调整好心情见鬼说鬼话以安抚她们情绪，防止她们暴力升级“我没有梳洗干净，没有穿戴整齐，这副鬼样实在是怕吓到美丽的阿姨们！”
　　是了，今天得相亲！！！她们把我揪起来，守着梳洗，穿衣，化妆。东改西改，花了三个小时，她们终于才放开我。
　　现在，在阿姨甲的“陪同下”，我坐在J西餐厅靠窗边的方桌前，握紧拳头，竭力控制着就快发狂的情绪。要知道“严重睡眠不足+超过24小时没吃东西+一群苍蝇在耳边嗡嗡了一上午”怎么可能不让人发狂？！
　　相亲对象No.1来了。阿姨甲与对方母亲开始寒暄，我听不清楚她们在说什么，只是在煎熬，在等待，等待上菜的那一刻。
　　隔壁桌传过来的鹅肝酱浇牛扒的香味，令我发狂。
　　“末末啊，你今年是打算复习考研究生吧？”对方母亲微笑地看着我。
　　“啊？”我哪里听得到牛扒滋滋响之外的声音嘛！
　　阿姨甲有些绷不住面子，在桌子下面狠掐了我一把。痛虽痛，不过好歹把我从牛扒那致命的吸引力中拉回现实了。
　　“不如我们先上菜，边吃边聊。”相亲对象No.1开口了。“末末，好吗？”
　　“哈里路亚！哈里路亚！”心里在死命地欢呼。头在使劲地点！！
　　看来相亲对象No.1还不错嘛。至少在这点上还是合我胃口的。
　　我开始第一次打量他。
　　恩~~~~，按照毕氏审美准则来说，用一个字来形容就够了——屎。
　　为什么用这么恶心的字眼？原因如下：
　　1、鼻毛外飞。
　　2、痤疮满脸。
　　3、黄牙一口。
　　4、看我的眼神与我刚才看那个牛扒眼神极为相似。
　　5、因为是坐着，所以其他地方暂不清楚。不过从他身上飘过来的浓烈香水味，我可以非常肯定我要是继续看着他我会吃不下待会的午餐。
　　综上所述，我赠他一个屎字还算好的了，要不是看他穿的是阿曼尼，我会多加他两个字“不如”，毕竟还是得给包装精美的屎一点面子。为了避免我多看他一眼致使胃口尽失，我底下了头，做害羞状。
　　阿姨甲非常满意我这个状态，爱怜地摸摸我头发说：“我们家末末就是太内向，太文静了。”嗽，一阵不知道从哪里来的凉风从我后脖子吹过。
　　“这很好啊，我最喜欢这样的女孩！”屎赶紧巴结我。
　　是么？现在是管不了这么多了，因为菜上了，现在你说我是屎都没有关系滴。
　　我眼冒精光，以风卷惨云之势，神速扫荡了面前的例汤、主菜、饮料外加点心。中间还一时控制不住，叫来服务员多加了一份主菜，两份冰激凌。说菜名的时候一不小心把嘴里的菜喷到对面屎同志的菜上。我好心地本着“粒粒皆辛苦”的祖宗遗训，把他那盘也一道回收了。
　　呼~~~，添添嘴巴，满足地摸摸肚子，舒服地摊在椅子里，呵，又有点天堂的感觉了。
　　等等，我好象忘了什么……。
　　眼睛慢慢地张开一点点，哇塞！不至于吧，几十只眼睛居然全瞪着我！
　　恩，其实我也知道我今天打扮的是很美，可是也不用到现在才惊觉我的美嘛！
　　“毕末末！！你想死也不用这样！！！”阿姨甲五官扭曲，一手拎着我耳朵，一手握成拳头，心里在激战：到底要不要给我一拳。
　　最终，那一拳还是没有打下来。因为阿姨甲急着去追屎同志和他母亲去了。听说她们还是什么表姑妈的侄儿的堂妹的亲戚关系。
　　我当然赶紧以最快速度逃离案发现场！
　　哎，我的第一次相亲就这么结束了。

该作者现在暂无推文