明室春枝

　　今天温度相比较昨天依旧持续攀高，陆地上的建筑植被像是将太阳光吮吸地太过饱和以至于不住地往外溢出来，黏兮兮地紧紧扒在它们的表面。

　　“怎么了这是，老婆一没就着急忙慌地把这几只狗转手了。”

　　昨天回去和原咖商量了养狗的这件事，他并不介意家里多几位新成员，相反感到开心。于是今天一早就收拾好了根据老头提供的地址找去了老头家里，他住的单元离小区里唯一的那家超市很近，旁边就是一些空地和活动器材，周围每走两三步就会看到有自带板凳围坐在一起的老头老太太。

　　我们刚牵着这几只狗出来路过时就听到他们在这样窃窃私语。
　　“咱们这还没走远呢他们就开始了。”我转头望着原咖无奈苦笑。

　　“正常，”他神色淡淡的，“就是转手这个词，怪怪的，我不喜欢。”
　　“是用的不太恰当，听起来好像是在搞什么转手没有没有生命的东西。”我回答。

　　我话音刚落，又听他们刻意压低但一点不妨碍我听到的声音响起：“是啊，之前还都当宝贝蛋子一样供着，还以为多喜欢呢，老伴一没就紧着给了别人了。这么多年了也没儿没女的，你说要是现在养的是个正儿八经的娃，这会还能让儿子接到他们那家里去让养养老享享清福，受这个罪是干什么呢，孤家寡人一个，怪可怜的。”

　　后面的话我再没有听到，但估计也不是什么太中听的话。
　　我是挺讨厌这种长舌非议，但也没有办法让别人闭嘴，想到这里就更恼火了。

　　“开心吗？”原咖问我。
　　我怔楞了一瞬间，反应过来他在说什么，当即很肯定地点了点头：“当然了，完成了这么多年最想做的事情，幸福感爆棚，毕业之后发生的一系列事情好像都预兆着我这之后的人生会越来越好。”

　　我看了眼手中紧紧攥着的牵引绳，好像幸福被就这样被我牢牢攥住了。
　　“以后有它们这群小天使陪伴的每一天都是幸福加倍。”原咖盯着我的脸笑着说。

　　“是，只是首先要做的还是让它们接纳我吧，很突然地换了个家换了个环境，是我的话我也不能尽快接受。，还有，我担心……”
　　“担心什么？”原咖转过脸疑惑地问。

　　我面色复杂：“它们成长在一个幸福的有爱的家，但是我不敢确保自己能不能给予它们相同多的爱。”

　　这段时间我很悲哀地发现，我并不具备爱别人的能力，也不懂得怎么正确的给予别人爱。生活中，我极大部分时间都在思考如何从别人身上索取爱，给予爱给别人这种事情时常不在我的考虑范围，对我来说也很奢侈。

　　但我如今很想，很想成为给予别人爱的人，我愿意去慢慢学习爱的方式。我希望我和它们，在未来的日子里我们能互相给予对方幸福。
　　毕竟未来的日子充满希望。

　　“我相信你，有志者事竟成嘛。”原咖拍了拍我的肩，“有种说法是说，当一个人感觉到幸福的时候就可以慢慢地将这份幸福转化传递给其他人了，可见你跟我待在一起这段时光确实挺幸福的。”

　　“你有给自己脸上贴金的嫌疑哦。”我抚着他的肩凑近看他，原咖当即要笑着还嘴，“什么叫我给——”

　　“虽然你说得没问题，但是这种话该从我的嘴里说出来才对。”我抢先把他的话堵了回去。
　　“不懂。”这两个字被他重重地拖长调子说出来，他拧过头望着前方，“从谁嘴里说出来不都一样吗，好像夸奖自己的话就只能从别人的嘴里说出来才像样似的，但即便从别人的嘴里说出来，我还是要谦虚才行。自己夸自己，别人心里就会不舒服，觉得狂妄。”

　　我把他说着说着就亢奋抬起来摊开的手轻轻拍下去：“我是不太习惯这样的，怕自己被觉得傲慢自大，毕竟这个世界上总有比自己更厉害的人存在，这样说话只会被别人觉得我这个人品性不行，而不会觉得你这个人有个性。”

　　更何况，这也需要拔尖的能力匹配自己才会让人觉得好接受一些，我没有什么能力。想着想着就觉得太奇怪了，对于这个结论我很震惊，贬低侮辱自己远比自夸更能带给我爽感。

　　“不理解，我只是夸自己，又不是贬低别人，没有伤害到任何人的时候谁也不能审判我。”他仿佛跟什么抽象的敌人置气那样恶狠狠说，但实际杀伤力又几乎为零。
　　我只好行行行，免得他哪天去拍片子看到肚子里一堆碎牙又在我面前嚎。

　　回到家里刚开了锁打开房门，我的电话就响了，心脏剧烈收缩了一下，窃喜着还好只是振动。刚松开狗绳狗就一溜烟全撒欢跑了进去，还挺活泼不怎么怯场，我笑了声从兜里掏出手机。

　　心里方才想着自己就像那穷乡僻壤的地方，不怎么被经常访问，正纳闷是谁，看到亮着的屏幕上的来电人之后脸色瞬间垮了下来。

　　原来是来催魂索命的。
　　手机像刚从冰箱冷冻柜里取出来的那样，我不急不慌坐到沙发上顺手把手机放在桌子上等它晾到常温，盯着手机屏幕上的来电人，心里默数着过了十秒才把电话拿起来接通：

　　“喂。”
　　这是我接他电话固有的习惯。
　　“干嘛呢。”他说话总是混子腔调，还热衷阴阳怪气。
　　“没干嘛。”

　　我闭了闭眼，又是一段糟糕且恶心的对话。

　　“没干嘛还不收拾放快往回走，等着在谁家过年。”他语气很冲，似乎匪夷所思又很不耐烦，不懂为什么在家总一副玉皇大帝的样子，总要替别人做决策。

　　一些男人渴望成为父亲好像只是因为从孩子身上可以体会到在工作中无法体会到的东西，譬如绝对的决策权，譬如自信，譬如地位。

　　我心底的一道声音敦促我说出那句少管我，在哪过年反正都比在家过年开心。然后不给他说话的几乎就潇洒挂断电话，只是幻想终归是幻想。

　　我沉默了下，开口：“我今年想在外面过年。”
　　“咋，你是没有家吗在外面过？还是说你不打算认这个家的人了。”

　　我握着手机紧闭着眼仰躺在沙发上，呼吸困难：“没。”
　　“那就麻溜收拾回来，过年的时候一家人不在一起让人家笑话。家里还那么多活呢你就指望着你爷你奶做啊，那么大了怎么不知道孝顺人呢。小时候那么懂事，现在长着长着怎么成这样了。”

　　“……”我很久没有开口，还想为了自己这段短暂的快乐时光挣扎一下。

　　“听到了没？”
　　“我”字在嘴边，眼看着要说出口了，张嘴却是：“嗯，知道了。”

　　我厌恶极了自己这份软弱妥协，但是真的没办法，我真的不知道自己在畏惧什么。
　　挂断电话后，我长久缄默，在沙发上安静坐了一会，有好几次望着原咖的房门盯着盯着就发起了呆。

　　过了一会，我拾起身走到他紧闭的门口敲他房门。
　　门被打开，他似乎察觉到我的脸色不是很好，问我怎么了，我说我可能不能在这里和他一起过年了。

　　我看到他脸上有一瞬失落，又很快拾起微笑：“需要我帮你收拾东西吗？”

　　“不用不用，没什么要收拾的，我自己来就好了。”我其实很渴望在他脸上看到无所谓的态度，要是他能再故作客套地说出几句挽留我的话就更好了，我就可以没有任何愧疚心理地回家。

　　我现在这种行为真的很像在放鸽子，很不地道。
　　他没再说话，我站在这里无所适从，藏在袖筒子里的手指被掐出了很深的一道痕迹。

　　身体好像插着长管，松开手之后溢出的那一丝痛畅通无阻抵达心脏，整个人好像被放在火上炙烤。我不敢看他，觉得身边围绕着苍蝇在不停嗡嘤，觊觎着我身上并不存在的腐肉似的。想到这里忽然生出一股恶寒，我逃命一般赶紧转身回到房间里去收拾东西。

　　关上门跟蜕了骨头没东西支撑着身体似的瘫软在床上，为收拾什么东西发着愁，又忽然觉得其实什么也没必要带。

　　背着肥胀的背包拎着几大包行李回家这种形象很符合我对回家的刻板印象，但上学的时候每每放学回家的时候同学脸上兴奋的表情，提及在家时脸上表露出的留恋却并不符合我对家这个概念的刻板印象。

　　正思索着，面前突然多出一双脚。
　　我立刻回过神将脸上的阴沉抹去，抬头迷茫看他：“怎么了吗？”

　　“没事儿啊，我就过来陪陪你。”他在我身旁坐下，单坐着似乎并不满意，又抻直了腰躺下去，双手垫在脑袋下面，一双大眼睛直勾勾盯着天花板，“毕竟往后的几天就见不到了，我知道你一定会很想念我。”

　　“……”我先是侧了侧身，觉得这样聊天有些别扭，于是也平躺下去学着他的姿势。卧室里寂静，我们应该都能清楚听到彼此的呼吸起伏。

　　“你觉不觉得我这样很废啊。”我不知道自己突然怎么了，很急迫地侧过身子问他。

　　“没有啊，为什么要用废去形容自己啊，衡量一个人废不废物有没有价值很冰冷，我们又不是把社会达尔文主义用到极致的末世，资源稀缺生存压力大，价值低的人就该被拉去砍头了。”

　　“你这样说有些人就该说你上纲上线了。”

　　他也没夸我，但我心情好了些，咧着嘴笑了下又平躺下来，很认真地说，“我很想对他说我已经是个大人了，我是个成年人，有我独立的人格，有我自己的思想，他们不能再干涉我的生活，不能再武断专横地替我做决定，我只想做我自己想做的事情。但是我做不到，我张不开口，我没办法替我自己伸张正义，我真的，对我自己太无语了。我觉得自己好悲哀。”

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